嗨，我是瑞秋。

我們家離學(xué)校很近，孩子們平時上下學(xué)不是走路就是騎自行車。

昨天早上，老大和老二都堅持要騎車去學(xué)校。

放學(xué)后，老大跟往常一樣，愉快地騎著車往家走；可老二卻突然鬧起了情緒，把自行車晾在一旁，死活不愿意騎，說只想走路回家。

最后我好說歹說，她勉為其難地騎上了車，但一路都在鬧脾氣；

她騎得出奇的慢，一邊騎一邊抱怨：“太累了”“太冷了”“太快了”，一路上哭哭啼啼的。

那時候我載著老三，自行車道上也不好停下來，我只能一邊注意前路，一邊鼓勵她繼續(xù)騎。

放在以前，我很可能會因此跟她生氣，畢竟早上明明是她堅持要騎車的，現(xiàn)在放學(xué)又因為騎車鬧情緒。

但昨天，我居然還挺淡定的。

她氣任她氣，我何必因為這事跟她生氣，我的情緒可不能就這么被她“帶跑偏了”。

回到家后，孩子們放下書包，各自做自己的事。

我沒有立刻繼續(xù)“當(dāng)媽”，而是溜回房間，給了自己一點緩沖的時間，重新調(diào)整狀態(tài)。

等我再回到孩子們身邊時，老二的情緒已經(jīng)完全過去了，開心和歡笑又回到她身上。

我們也很輕松自然地相處著，就像什么事都沒發(fā)生過一樣。

所以說嘛，其實有很多氣，根本沒必要生起來；原本都只是些小事，但若是兩個人都陷在情緒里，在怒氣中硬剛，最終只會兩敗俱傷。

既然是小事，那就睜一只眼閉一只眼，不要反復(fù)拉扯，事情和情緒反而很快就過去，不會演變成一場家庭里的“軒然大波”。

尤其是在和孩子相處這件事上，真的需要這種心態(tài)：不要跟一個情緒系統(tǒng)尚未成熟的小屁孩計較，更不應(yīng)該被孩子的情緒牽著走；

很多時候緩一緩，放一放，不計較不較真之后，事情就變得簡單了。

1

孩子的情緒，來得快，也走得快

為什么說沒必要跟小孩子生氣呢？因為孩子的情緒，真的就像一陣風(fēng)，來得快，去得也快。

大人一旦太較真，那就輸了。

之前看到過一個帖子：兩個小孩子因為搶一個玩具吵得不可開交，哭的哭，鬧的鬧。

很快，雙方父母都趕來了，各自站在自己孩子的立場上據(jù)理力爭，結(jié)果越說越激動，兩個大人吵得比孩子還兇。

可再一轉(zhuǎn)頭看那兩個孩子，早就若無其事地又玩在了一起，仿佛剛才什么都沒發(fā)生過。

這就是孩子的情緒特點，一秒鐘跌到谷底，下一秒又像坐上了云霄飛車，興奮得不行。

對他們來說，情緒的變化就像“兒戲”，有時候甚至不需要解決，只是需要時間而已。

然而，一旦大人介入，情況就會變得嚴(yán)肅而復(fù)雜了。

就像我們家老二那天死活不想騎車回家，如果當(dāng)時我也被點著火，憤怒地指責(zé)她，講一大堆道理讓她覺得自己的行為很沒道理，甚至嚴(yán)厲地逼她按著我的想法做...

這種硬碰硬，反而會讓她陷入更深的情緒低谷；

原本只是一個小小的情緒波動，被放大成一場火力十足的沖突，最后父母和孩子兩敗俱傷，事情反而更難處理。

所以很多時候，最好的方式其實是冷處理。

這不是冷漠，只是把事情當(dāng)作一件再普通不過的小插曲，沒必要大動干戈。

哪怕是面對自己深愛的孩子，也要學(xué)會在情緒上稍微“抽離”一點，甚至要有點“置身事外”的心態(tài)，不要被孩子的情緒牽著走。

就像靜靜等一場雨過去，不去阻止雨，也不急著做什么，只要安穩(wěn)地等著，等風(fēng)停雨歇，天空自然會放晴。

2

與孩子，課題分離

說到這里，可能會有人心里犯嘀咕：“孩子畢竟是自己親生的，怎么可能真的不被ta的情緒影響呢？”

確實，很難。

但這讓我想起《被討厭的勇氣》里提到的一個概念：課題分離。

簡單來說，就是每個人都有自己的課題，只需要為自己的那一部分負(fù)責(zé)，不必替別人承擔(dān)，更不必強(qiáng)行干涉他人的課題。

書里提到，很多心理困擾和關(guān)系沖突，并不是事情本身有多嚴(yán)重，而是我們習(xí)慣性地越界，去處理本不屬于自己的課題。

在所有關(guān)系里，親子關(guān)系大概是最難做到課題分離的；畢竟那是自己孩子，情感牽扯最深的人，界限很容易就模糊了。

但即便是父母和孩子，終究也是兩個獨立的個體。

孩子有權(quán)利體驗憤怒、委屈和失落，也有權(quán)利在各種情緒里跌跌撞撞；這些情緒，都是孩子自己的課題。

父母不需要一看到孩子生氣，就急著糾正和翻轉(zhuǎn)，甚至讓自己的情緒也被一并拖下水。

就像那天老二發(fā)脾氣不想騎車回家，發(fā)脾氣是她表達(dá)情緒的一種方式，這是她正在經(jīng)歷，也需要自己慢慢消化的課題。

在那一刻，我并不需要參與進(jìn)她的課題，所以我選擇“置身事外”，不受她情緒的影響。

不受影響并不代表冷漠，也不是放任不管，而是清楚地知道哪些是孩子的事，哪些是我的事。

我可以陪著她，但不必替她承受所有情緒；我可以在場，但不需要事事插手，句句回應(yīng)。

有時候，適當(dāng)?shù)胤攀?，少說話，反而比不停地講道理和糾正情緒，更有效。

3

讓自己忙起來

不過，話說回來，我也很能理解，跟情緒不穩(wěn)定的孩子待在一起，很難時刻保持清醒和理智。

尤其是長時間相處下來，那些看不順眼的小細(xì)節(jié)一天天累積，不滿在心里越攢越多，情緒一旦到了臨界點，很容易就炸開。

孩子好像天生就有“跟父母對著干”的潛質(zhì)，每天都能用一些不經(jīng)意的話，一些看似很小的行為，把我們氣得想一口老血吐出來。

以我養(yǎng)三個孩子的經(jīng)驗來說，這種時候，最有效的辦法，反而是別一直盯著孩子看，讓自己忙起來。

注意力越是集中在孩子身上，就越容易發(fā)現(xiàn)問題；看得越多，失望和憤怒也就積得越多。

所以想少生氣，就先把注意力從孩子身上挪開。

那天放學(xué)回家后，我沒有繼續(xù)糾結(jié)老二的情緒，而是回到房間，安靜了一會兒，畫了幾張畫。

讓自己專注在另一件事情上，從情緒滑坡中逃脫出來，而不是繼續(xù)順著情緒往下滑。

很多時候，只要雙方都緩一緩，事情往往就會恢復(fù)到原本的樣子。

從老二身上我也清楚地看到，只要給她一點空間，她其實很快就能自己從不好的情緒里走出來。

昨晚睡前，我終于有時間心平氣和地跟她復(fù)盤那件事。

我問她，放學(xué)為什么不想騎車回家。

她說，那天在學(xué)校上運(yùn)動課了，她跑了好幾圈，腿很酸，實在太累了。

我就順著這個點問她：“如果真的很累，你是想慢慢牽著車走回家，還是咬咬牙堅持一會兒，快點騎車回到家，就可以在舒服的沙發(fā)上休息？哪一種對你來說更好？”

她想了想，說，還是再堅持一會兒騎回家更好。

事情就這么輕松愉快地解決了，這不比當(dāng)下發(fā)火有效得多？所以說嘛，有些氣，根本沒必要。

4

說到底，很多親子沖突，并不是事情本身有多嚴(yán)重，只是情緒被一再放大了。

父母先穩(wěn)住自己，不再跟著孩子的情緒起伏，很多原本需要“發(fā)火解決”的事，其實就這樣悄悄過去了。

瑞秋

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我是瑞秋,坐標(biāo)荷蘭,5口之家

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