作者：主創(chuàng)團(tuán)·牧青野

以前一到寒暑假，經(jīng)常聽父母吐槽孩子：

“一放假就放羊?！?/p>

“哪是多了個(gè)孩子，明明是多了個(gè)要伺候的室友?！?/p>

“娃晝伏夜出，和我時(shí)差12個(gè)小時(shí)……”

但這幾年有些奇怪，吐槽的人，變成了孩子——

有些孩子，已經(jīng)開始害怕放假了……

刷到網(wǎng)上一些孩子吐槽“放假不想回家”的帖子時(shí)，句句都扎在我的心窩上：

“三句離不開錢，四句走不出孝順，五句都在談節(jié)約，六句說的都是懂事，七句全是把你養(yǎng)大不容易，八句再來遍你看看別人，九句念叨的是你要爭(zhēng)氣?！?/p>

“一個(gè)假期，絕對(duì)離不了那句經(jīng)典的‘還不是為了你’?！?/p>

“只要我在家，爸媽就要開訴苦大會(huì)，討伐的對(duì)象，一定是沒有良心的我?！?/p>

“你分享點(diǎn)快樂，他們就說你只知道享樂；你傾訴點(diǎn)煩惱，他們能站在你的對(duì)立面，把你指責(zé)到自閉?！?/p>

“不反抗就是沒出息，反抗了就是不孝順。”

“真的受不了他們的自我感動(dòng)和扭曲的控制欲?！?/p>

如果孩子一和父母待在一起，說幾句話，就像炸毛的貓一樣。

情緒失控了，脾氣也不好了，或者徹底擺爛，把自己鎖在臥室，沉迷在虛擬世界……

或許真正出問題的，不是孩子。

想起曾在一本書中看到的一個(gè)分析：

有一種“藤蔓式”父母——

他們會(huì)用示弱、訴苦，一遍遍強(qiáng)調(diào)對(duì)孩子的付出和犧牲，打壓孩子的自尊、自信，進(jìn)而用束縛、控制、糾纏，牢牢抓住孩子。

他們對(duì)孩子的支撐，是把自己的需求、情感、焦慮，甚至自我認(rèn)同都像“藤蔓”般纏繞在孩子身上。

用網(wǎng)友的一句調(diào)侃來總結(jié)這種父母的心聲，特別貼切：

“爸媽什么都不求，只求你愧疚地活著?！?/p>

童年的孩子，沒有抗?fàn)幍哪芰?，面?duì)這種父母，只能“臥薪嘗膽”般先忍耐著。

但孩子會(huì)長大，當(dāng)他不愿或可以不用再忍耐，就會(huì)越少和父母聯(lián)系，越少和父母交流，對(duì)父母和家完全沒有留戀……

“愧疚式教育”養(yǎng)出的孩子，長大后幾乎都會(huì)反噬。

唯一不同的，是這些“反噬”落在了父母身上，還是落在了孩子自己身上。

一場(chǎng)名為愛的慢性“絞殺”

我是一名老師，經(jīng)常會(huì)遇到一些讓人看著很無奈的親子相處方式：

1、家長A是位爸爸，他女兒去年統(tǒng)配進(jìn)了我們這最好的一所高中。

離家太遠(yuǎn)，只能住校。

這次放寒假，他女兒剛進(jìn)門，他就催女兒去上親戚開的培訓(xùn)班，補(bǔ)英語和物理。

還“邀功”般強(qiáng)調(diào)：

“都是自家親戚，他們是看在你爸我的面子上，才打了不少折，你可要用心補(bǔ)，別辜負(fù)我的苦心?！?/p>

可他女兒卻一點(diǎn)都不買賬，因?yàn)樗谥械挠H戚，就是個(gè)半路出家的半桶水，每年招不到人，這才用低價(jià)忽悠他送女兒去上課。

而且，他女兒是個(gè)學(xué)習(xí)很自律的孩子，用他女兒的話說：

“我英語每次考第一，為什么還要浪費(fèi)時(shí)間去補(bǔ)課？我的物理基礎(chǔ)沒問題，需要補(bǔ)的是難題突破，老師已經(jīng)給我推薦了適合的網(wǎng)課，我在家聽就可以了。”

可他完全聽不進(jìn)去女兒的話，覺得女兒駁了他的面子，還覺得女兒是在給放假擺爛找借口。

在他一遍遍嘮叨后，他女兒被逼到崩潰：

“我去！我都聽你的，行了吧！”

結(jié)果他卻轉(zhuǎn)頭對(duì)我們吐槽：

“現(xiàn)在時(shí)代真是變了，孩子們一個(gè)個(gè)都學(xué)得不識(shí)好歹?！?/p>

2、家長B是位單親媽媽，她的兒子今年讀初二。

她兒子品行沒有任何問題，但就是性格太過內(nèi)秀，特別敏感，別人隨口說的一句話，他都要在心里糾結(jié)十八彎。

社交中，他也太過于在乎別人的感受，哪怕別人提的要求不合理，他也不會(huì)去拒絕。

接觸得多了才知道，原來他媽媽從小一個(gè)人把他帶大，因?yàn)閴毫μ螅越?jīng)常把他當(dāng)成情緒垃圾桶。

每天翻來覆去只有幾句話：

“如果不是因?yàn)槟?，我也不?huì)過得這么辛苦。”

“只有媽媽最愛你，你長大了可不能沒良心?！?/p>

“媽媽這一身病都是因?yàn)槟憷鄢鰜淼?，你不能再惹媽媽生氣了?！?/p>

父母的辛苦，不是孩子造成的。

太重的話，落在太輕的年紀(jì)，孩子的精神會(huì)承受不住，甚至崩盤的。

愧疚感不一定會(huì)讓孩子更愛你，也不一定會(huì)讓孩子更有出息，但一定會(huì)讓孩子更不愛自己。

藤蔓式父母在做的，是一場(chǎng)對(duì)孩子的“絞殺”。

看似是在用愛和希望托起孩子，但其實(shí)是用付出和犧牲讓孩子覺得：

“我是錯(cuò)的，父母才是對(duì)的”；

“我不聽話就是對(duì)不起父母”；

“我要用懂事才能換得父母的認(rèn)可”……

父母和孩子，都被提前透支了情緒價(jià)值

那為什么有些父母，總是喜歡把自己活成“藤蔓”呢？

有個(gè)觀點(diǎn)特別認(rèn)同：

因?yàn)橛行└改?，小時(shí)候成長在不被愛的環(huán)境；

長大后，又受性格、能力、認(rèn)知、背景等基本盤所限，很難再遇到那種被偏愛，獲得足夠情緒價(jià)值的機(jī)會(huì)。

回到家，孩子太小，又需要高質(zhì)量的陪伴，需要細(xì)心的引導(dǎo)。

這時(shí)候，他們本來的“情緒賬戶”就會(huì)出現(xiàn)收支不抵的情況。

一邊是自己像個(gè)情緒黑洞，一邊是孩子也需要他們?nèi)ヌ峁┣榫w價(jià)值。

如果再不幸一點(diǎn)，遇上了共情力弱、太難養(yǎng)，或者青春期叛逆的孩子……

基本就很難從孩子那里再獲得任何正向反饋。

比如努力掙錢給孩子買了書、報(bào)了課，就希望孩子能好好學(xué)習(xí)，可轉(zhuǎn)頭一看，孩子手機(jī)玩得飛起，還犟嘴說自己壓力太大想休息會(huì)。

這時(shí)候的父母，怎么不可能不爆發(fā)？

聊完了父母，我們?cè)侔岩暯寝D(zhuǎn)換一下——

父母的情緒有落差，孩子也是。

首先，現(xiàn)在的網(wǎng)上到處都充滿了“原生家庭有害論”的觀點(diǎn)。

所以孩子對(duì)父母能提供的情感、情緒支撐會(huì)更顯化。

這也導(dǎo)致一種極端結(jié)果——

孩子一有不痛快，轉(zhuǎn)頭就說“都怪我的原生家庭”。

其次，AI時(shí)代的孩子，他們會(huì)顯得“更清醒”。

所以當(dāng)父母用老一輩“父母有恩論，孩子當(dāng)回報(bào)”的想法念叨孩子時(shí)，他們只會(huì)覺得“你是在道德綁架”。

最后，在這個(gè)人與人之間界限分明，每個(gè)人把自己活得像原子的時(shí)代，孩子從外界獲得不了太多情感支撐，就會(huì)對(duì)父母有更多期待。

但希望越大，得不到情感支撐后的失望也會(huì)越大。

父母還在把孩子當(dāng)作一場(chǎng)“投資”，孩子還在等父母的無條件的愛，兩方的期待都落了空，難免會(huì)生怨懟。

所以才有那句話：

“父母期望孩子的一句謝謝，孩子期望父母的一句抱歉?！?/p>

那些未說出口的真相

雖然不贊同這種養(yǎng)育方式，但為人父母多年，我自己在養(yǎng)育中也經(jīng)常出現(xiàn)這種問題。

記得有次被女兒氣到，我下意識(shí)脫口而出：

“要不是我當(dāng)初付出一切爭(zhēng)到你的撫養(yǎng)權(quán)，你知道你現(xiàn)在會(huì)過得有多可憐嗎！

你要是再這樣不聽話，我就把你送回去?！?/p>

話一出口，我瞬間覺察到了自己的問題，但又不知道為何——

我內(nèi)心深處，隱隱有一種痛快的感覺。

仿佛這句話說出口后，我的一切情緒黑洞都有了落腳處。

而且，我發(fā)現(xiàn)這種感覺會(huì)上癮——

“你看，我一說完這句話，女兒就閉嘴聽話了，看來這是個(gè)大招，包管用的?！?/p>

但更讓我意外的，是這句話很熟悉——

因?yàn)樾r(shí)候，我的媽媽就是用這一招“管”我的。

所以你看，這種教育方式真正可怕的，是父母的潛意識(shí)中，也是認(rèn)可它的。

當(dāng)然還有其他原因，比如：

1、父母在訴苦時(shí)，其實(shí)本質(zhì)是對(duì)孩子和現(xiàn)狀的不滿。但又找不到解決方法；

2、心疼孩子吃苦，但又看不得孩子享福；

3、因?yàn)樵诤秃⒆硬┺?。?dāng)不能用認(rèn)知、物質(zhì)托舉孩子時(shí)，就只能用愧疚綁住孩子了，畢竟，這是個(gè)在傳統(tǒng)鄉(xiāng)土社會(huì)被驗(yàn)證過的可行的方法。

愛，是有重量的

看《去有風(fēng)的地方》時(shí)，有句話非常觸動(dòng)我：

“我們心里珍視的東西，是有重量的?！?/p>

孩子，是我們心中最“珍視”的“東西”之一，同樣也是有“重量”的。

這份“重量”，不是用輕飄飄的幾句“訴苦、抱怨”，讓孩子覺得欠了父母，就該拼命報(bào)答；

相反，因?yàn)橛小爸亓俊?，所以我們的養(yǎng)育之路，才要更仔細(xì)。

這份“重量”不僅代表著我們對(duì)孩子要細(xì)心托舉，也代表我們做父母的，同樣在背負(fù)一份責(zé)任。

這里也結(jié)合我個(gè)人的感悟，和在教學(xué)中的觀察，分享幾個(gè)建議，希望給父母朋友們一點(diǎn)參考：

1、阻斷創(chuàng)傷的傳遞

養(yǎng)育中最怕的，是代際傳承帶來的傷害。

別把“你對(duì)孩子說的話”復(fù)制成了“你父母對(duì)你說過的話”。

有些錯(cuò)誤的親子關(guān)系處理方式，就別讓它在你和孩子的相處中，反復(fù)上演了。

2、先安放好自己

“安放，是一種心態(tài)，更是一種養(yǎng)育態(tài)度?！?/p>

養(yǎng)孩子這件事，就是會(huì)問題層出不窮的。

我們的生活，也總是悲喜交加，苦樂并行的。

甚至所有遇到的意料之外，產(chǎn)生的負(fù)能量，也可能無處可訴，無人可依。

可是，這本來就是生活的真實(shí)樣子。

我們做父母的，修的終究是自己的心。

安放好自己的情緒、身體，少怒、少躁、少焦慮、少期待，才能體面地整理好這一路的波折。

3、及時(shí)覺察，適當(dāng)調(diào)整

我們也可以通過閱讀、學(xué)習(xí)，不斷地去更了解孩子，更了解我們自己。

不停下閱讀和學(xué)習(xí)，是讓我們的認(rèn)知不局限在祖父輩的思維，和眼前的瑣碎中。

這樣，當(dāng)孩子出“問題”了，我們會(huì)了然地笑一下：

“果然如此，天下孩子一般樣。

不過我能透過孩子的問題本質(zhì)，知道表象下的根源是什么，所以，我應(yīng)付得過來?！?/p>

這樣，當(dāng)我們出“問題”了，也不會(huì)太苛責(zé)自己，而是會(huì)及時(shí)覺察：

“哦，原來這是很多父母都會(huì)有的困擾。

原來我之所以會(huì)這樣，底層原因是因?yàn)檫@些，而且它是有解決步驟和方法的……”

不困住自己的認(rèn)知，去了解、去學(xué)習(xí)；

充分地覺察，直指問題本質(zhì)；

不全盤否定，而是結(jié)合實(shí)際，適當(dāng)?shù)刈龀稣{(diào)整。

才能逐漸摸索出適合你和你的孩子的養(yǎng)育相處方式。

最后想說：

養(yǎng)育，是責(zé)任，是愛，但唯獨(dú)不該成為一場(chǎng)還不清的“債”。

真正的愛，不需要背負(fù)什么。

愿我們所有父母，都能托好這份養(yǎng)育的“重量”，照見自己，順便照亮孩子……