嗨，我是瑞秋。

有沒(méi)有發(fā)現(xiàn)，父母在情緒失控時(shí)，常常會(huì)對(duì)孩子說(shuō)出一大堆狠話(huà)和氣話(huà)。

尤其當(dāng)孩子做了一些在我們看來(lái)很離譜的事情時(shí)，怒氣仿佛一下子被點(diǎn)燃，迅速?zèng)_破了理智和耐心的防線(xiàn)。

那一瞬間，原本想教育和糾正的話(huà)，都會(huì)變成帶著鋒芒的語(yǔ)言，像利劍一樣刺向孩子。

等情緒慢慢退去，我們才后知后覺(jué)地意識(shí)到：剛剛那些話(huà)，其實(shí)不該說(shuō)。

可問(wèn)題是，在情緒風(fēng)暴來(lái)臨的時(shí)候，很多人根本無(wú)法控制自己的言語(yǔ)。

我們常常說(shuō)：“要積點(diǎn)口德。”

其實(shí)，父母對(duì)孩子，更應(yīng)該積口德。

父母不能用一句“我當(dāng)時(shí)太生氣了”“我情緒就是這樣”，就輕輕帶過(guò)。

要知道，父母說(shuō)出口的話(huà)，都會(huì)在孩子心里留下痕跡；有的會(huì)變成力量，有的卻可能成為一輩子的陰影。

我們說(shuō)的話(huà)，究竟是像春風(fēng)一樣，給孩子溫暖、支持和方向；

還是像一場(chǎng)突如其來(lái)的暴風(fēng)雨，讓他們?cè)谛睦锴那闹鸱烙?，留下傷痕?/p>

在養(yǎng)育三個(gè)孩子的過(guò)程中，我越來(lái)越清楚地感受到：有些話(huà)，真的不是想說(shuō)就能說(shuō)的。

尤其在情緒上頭的時(shí)候，更需要我們有意識(shí)地暫停一下。

孩子不是我們情緒的出口，而是需要被我們用語(yǔ)言托住的人。

愿我們的言語(yǔ)都能造就孩子，而不是摧毀他們。

以下這3類(lèi)話(huà)，父母能不說(shuō)，就盡量別說(shuō)。

1

“人格攻擊型”的話(huà)

當(dāng)我們看到孩子把所有玩具一股腦兒全拿出來(lái)，房間瞬間變得亂七八糟時(shí)，往往會(huì)下意識(shí)脫口而出一句：“你怎么總是邋里邋遢，把房間搞得一團(tuán)糟？”

當(dāng)孩子出門(mén)前磨磨蹭蹭、拖拖拉拉時(shí)，我們?nèi)滩蛔√岣咭袅浚骸罢娣四氵@懶散的樣子，一點(diǎn)時(shí)間觀念都沒(méi)有？”

當(dāng)孩子不小心把玩具弄壞了，我們一邊心疼，一邊責(zé)罵：“你總是這么粗魯，不懂得珍惜、愛(ài)護(hù)自己的東西?！?/p>

其實(shí)，本質(zhì)上我們不喜歡的，只是一些讓人頭疼的行為：“房間被弄亂了”“事情做得太慢了”“東西沒(méi)有被好好對(duì)待”；

但我們卻在不知不覺(jué)中，從孩子某個(gè)我們不喜歡的行為，上升到對(duì)孩子這個(gè)人的評(píng)判和定義；

批評(píng)的對(duì)象，也從行為，轉(zhuǎn)移成了孩子本身。

很多父母本意并不是要否定孩子，除了宣泄一下自己的怒氣，心里想的更多是：“我不過(guò)是刺激他一下，讓他長(zhǎng)點(diǎn)記性，改得快一點(diǎn)?！?/p>

然而，孩子并不會(huì)像大人一樣，自動(dòng)幫我們區(qū)分這些話(huà)背后的用意；

他們接收到的，只是一個(gè)簡(jiǎn)單而直接的結(jié)論，“是我這個(gè)人不好。”

我是邋遢、不講衛(wèi)生的；

我是拖延、動(dòng)作慢的；

我是懶惰的；

我是對(duì)自己的東西不負(fù)責(zé)任的。

當(dāng)這樣的標(biāo)簽被反復(fù)貼上，就不再只是幾句氣話(huà)，而會(huì)慢慢演變成孩子看待自己的方式。

心理學(xué)里有一個(gè)概念，叫作“自我概念的內(nèi)化”。

孩子對(duì)“我是誰(shuí)”的認(rèn)識(shí)，很大一部分并不是自己想出來(lái)的，而是來(lái)自身邊重要他人的評(píng)價(jià)，尤其是父母。

當(dāng)父母一次次用負(fù)面的語(yǔ)言去定義孩子，孩子很容易在不知不覺(jué)中，把這些標(biāo)簽套在自己身上。

也正因?yàn)檫@樣，在養(yǎng)育的過(guò)程中，我經(jīng)常提醒自己：不要在怒氣中攻擊孩子的人格，隨意給孩子下定義。

父母也許只是當(dāng)下解了氣，可孩子要花很長(zhǎng)時(shí)間，甚至很多年，才能試著把那些標(biāo)簽摘下來(lái)。

孩子做得不好，當(dāng)然需要被指出和糾正；但更重要的是，要讓孩子知道，被否定的只是某一次行為，而不是“我這個(gè)人”。

當(dāng)孩子依然能夠用積極、正向的眼光看待自己，他們才有勇氣去改變，也才愿意一次次嘗試，變得更好。

2

“詛咒式”的氣話(huà)

人在極度憤怒、焦慮或恐懼的時(shí)候，最容易口無(wú)遮攔。

那些平時(shí)不會(huì)說(shuō)出口的話(huà)，往往會(huì)在情緒被推到頂點(diǎn)的那一刻，毫無(wú)過(guò)濾地沖出來(lái)。

記得有一次，我騎車(chē)帶孩子上學(xué)。

兒子騎著騎著突然走神，車(chē)把猛地一晃，車(chē)頭迅速偏向了路中央。

也就在這一瞬間，一輛騎得飛快的自行車(chē)從他身旁超車(chē)而過(guò)，只差一點(diǎn)點(diǎn)，兩輛車(chē)就會(huì)直接撞上。

對(duì)方明顯也被嚇到了，回頭做了一個(gè)“你怎么騎車(chē)的”的質(zhì)疑手勢(shì)。

而我，整個(gè)人心跳加速、后背發(fā)涼，腦子里全是剛剛可能發(fā)生的最壞結(jié)果。

我脫口而出了一句：“你怎么騎車(chē)的？非要被撞一次才甘心嗎？”

那一刻，我心里明明全是擔(dān)心和后怕，可這些真實(shí)的情緒卻被壓在心里，從我嘴里出來(lái)的，竟然是一句帶著“詛咒意味”的狠話(huà)。

這或許也是很多父母都會(huì)陷入的狀態(tài)：正是因?yàn)樘诤酢⑻ε铝?，所以大腦在高度緊張中，直接跳到最糟糕的結(jié)局，再把這個(gè)最可怕的結(jié)果，原封不動(dòng)地丟給孩子。

類(lèi)似的話(huà)，在生活中并不少見(jiàn)：

“你爬這么高，不摔一次不痛快是吧？”

“不注意看路，早晚被車(chē)撞，看你怎么辦?！?/p>

“你再這樣下去，將來(lái)就完蛋了?！?/p>

“再這樣看手機(jī)，眼睛就要瞎掉了。”

這些話(huà)并不是在描述事實(shí)，而是在預(yù)演災(zāi)難。

父母試圖用最壞的結(jié)果去“嚇醒”孩子，希望他們因此提高警惕，記住教訓(xùn)。

但這樣的詛咒式氣話(huà)，并不能真正教會(huì)孩子如何更安全、更自律，

反而會(huì)把父母的恐懼和擔(dān)憂(yōu)傳遞給孩子，讓他們用更負(fù)面的眼光去看待自己和這個(gè)世界。

更嚴(yán)重的是，這樣的話(huà)很難讓孩子感受到來(lái)自父母的溫情。

父母本意是擔(dān)心、是愛(ài)，可孩子感受到的，卻可能是父母好像已經(jīng)預(yù)設(shè)了我一定會(huì)出事，甚至帶著一種“冷眼旁觀”的意味。

在那樣的時(shí)刻，孩子需要的不是被恐嚇，而是需要確認(rèn)：父母是站在自己這一邊的，是可以被托住、被理解、被陪伴的安全感。

比起一句句嚴(yán)厲的警告，孩子更需要的是清楚地知道：哪里危險(xiǎn)、為什么危險(xiǎn)、下次可以怎么做。

3

“指責(zé)式”的關(guān)心

還有一種常常被忽略的語(yǔ)言傷害，那就是指責(zé)式的關(guān)心。

內(nèi)心里明明都是“為你好”“我是擔(dān)心你”，可說(shuō)出口的話(huà)，卻充滿(mǎn)了否定和指責(zé)，甚至夾雜著情緒的宣泄。

“你怎么這么不小心？跟你說(shuō)多少遍了！”

“非要出事一次你才長(zhǎng)記性嗎？”

“你就不能讓我省點(diǎn)心？”

“我這么操心你，你還這樣？”

這些話(huà)的背后，其實(shí)是擔(dān)心和害怕，以及多到無(wú)處安放的愛(ài)；

可孩子真正聽(tīng)到的，卻是：你做錯(cuò)了，你讓我失望了，你讓我很煩，問(wèn)題在你身上。

在一段健康的親子關(guān)系里，本該是“你遇到事，我站在你這邊”；卻慢慢變成了“你一出事，就得先準(zhǔn)備挨罵”。

久而久之，孩子會(huì)變得越來(lái)越緊張、不安，生怕一犯錯(cuò)，就招來(lái)父母的指責(zé)和批評(píng)；

他們漸漸認(rèn)定，自己從父母那里得不到支持和理解，于是干脆關(guān)閉溝通，選擇把傷口藏起來(lái)。

這大概是所有深?lèi)?ài)孩子的父母，最不愿意看到的畫(huà)面，也是“指責(zé)式的關(guān)心”最讓人心痛的地方：我們明明很愛(ài)，卻用了一種最不像愛(ài)的方式去表達(dá)。

愛(ài)和關(guān)心明明是真實(shí)存在的，那問(wèn)題就出在，我們是否把愛(ài)準(zhǔn)確無(wú)誤地送到了對(duì)方那里。

最好的方式，就是把情緒和行為區(qū)分看待，如實(shí)地表達(dá)自己的情緒，而不是先評(píng)價(jià)對(duì)方的行為。

只有當(dāng)情緒被接住之后，才愿意反思自己的行為，問(wèn)題也才真正有機(jī)會(huì)被解決。

當(dāng)孩子讓我們擔(dān)心時(shí)，可以嘗試把“你怎么這樣”，換成“我在擔(dān)心什么”。

“剛才那一下真的把我嚇到了?！?/p>

“我剛剛特別害怕你會(huì)有危險(xiǎn)?！?/p>

“我很擔(dān)心你的安全?！?/p>

當(dāng)孩子聽(tīng)到的是父母真實(shí)的感受，而不是對(duì)他的評(píng)價(jià)，他更容易理解：父母不是在否定我，而是在乎我。

當(dāng)愛(ài)不再披著指責(zé)的外衣，父母的愛(ài)不再被錯(cuò)誤解讀，親子關(guān)系才能給拉近。

4

愿我們?cè)陂_(kāi)口之前，多一分覺(jué)察，少一分情緒；把本能的責(zé)怪，換成有分寸的表達(dá)。

讓我們對(duì)孩子說(shuō)出口的每一句話(huà)，都能成為他們心里長(zhǎng)久的力量。

瑞秋

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我是瑞秋,坐標(biāo)荷蘭,5口之家

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