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作者 | 布谷媽媽

來源 | 布谷媽媽（ID: yugu005）

在育兒過程中，我們每天都會(huì)跟孩子講很多話。很多時(shí)候，我們自己都沒意識(shí)到，每天跟孩子說的話中，到底什么樣的話占比最多。

有些父母，會(huì)不斷鼓勵(lì)、認(rèn)可孩子。而有些父母，會(huì)有意或無意地，一直給孩子“差評(píng)”。

也許你不會(huì)意識(shí)到，那些貶損、打擊孩子的話，會(huì)對(duì)他將來的人生，影響有多大。

心理學(xué)家詹姆斯·吉利根，曾專門研究過暴力犯罪行為。他發(fā)現(xiàn)這些人里邊，多數(shù)在童年時(shí)期都飽受語言、情感以及身體上的虐待。

最終他得到了一個(gè)結(jié)論，他們從小就生活在一種羞恥的狀態(tài)里。

什么是羞恥感？

《贊揚(yáng)與責(zé)備》一書指出，當(dāng)一個(gè)人沒能得到他人尊重而被輕視時(shí)，就會(huì)體會(huì)到那種“無地自容”的感覺，這種感覺即羞恥感。

如果孩子在家庭中，經(jīng)常被輕視、責(zé)難或者忽視。那么，他就很容易產(chǎn)生羞恥感。

你可能會(huì)說，有羞恥感不是很好嗎？知恥而后勇，只有知道羞恥，才能鞭策自己進(jìn)步。

適當(dāng)?shù)男邜u感，確實(shí)不是壞事，它可以避免讓人自大、驕傲。

但持續(xù)而過度的羞恥感，就不是什么好事了，對(duì)于孩子來說，可能是災(zāi)難。

因?yàn)樾邜u感會(huì)提醒孩子，你沒有被我們接納，你不是我們中的一員。長(zhǎng)此以往，孩子就會(huì)生活在被排斥的恐懼之中。

一個(gè)戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的孩子，他怎么可能把注意力集中在發(fā)展智力、追求進(jìn)步這些方面呢？

所以說，我們?cè)陴B(yǎng)育孩子時(shí)，給予偶爾的羞恥感可以，但太多，就真的不必了。

比如以下這3句話，最傷孩子，句句如刀割，但很多父母卻還天天掛在嘴邊。

一：講這么多次都記不住，你是豬嗎？

每個(gè)輔導(dǎo)過孩子作業(yè)的家長(zhǎng)，都會(huì)有這樣的感覺，一道很簡(jiǎn)單的題，說了好幾遍，孩子那腦子就跟漿糊一樣，根本轉(zhuǎn)不過彎來。

眼看時(shí)間越來越晚，家長(zhǎng)也越來越急。一著急，這話就忍不住脫口而出了。

其實(shí)說這話時(shí)，我們可能只是情緒到了，單純地想發(fā)泄而已。愛孩子，但就是恨鐵不成鋼啊。

但在孩子看來，這句話的殺傷力，卻很大。

因?yàn)椴还芩牭竭@話后，反應(yīng)是沉默還是頂嘴，他內(nèi)心一定會(huì)開始懷疑自己。

“笨”，意味著孩子智力出現(xiàn)了問題。而智力，是一個(gè)人與生俱來的天賦，不是說肚子餓了吃一頓就好了。

孩子聽到這樣的話，會(huì)為自己的缺陷感到羞恥。聽多了，他就會(huì)進(jìn)入一種低自尊狀態(tài)。

心理學(xué)上認(rèn)為，低自尊的人容易將自尊依賴于外部的因素。比如別人一句慫恿、鼓動(dòng)或者激將，都可能引起他的沖動(dòng)行為，從而做出不理智的事情。

比如青少年學(xué)壞、打架等等，很多時(shí)候就是因?yàn)閯e人一兩句話，就將他帶入歧途。

因?yàn)榈妥宰鸬暮⒆?，需要從別人那里獲得自尊和認(rèn)同。

他沒有形成堅(jiān)定的立場(chǎng)、強(qiáng)大的自我，有的只是強(qiáng)烈的羞恥感。

而為了擺脫這樣的感覺，他很容易魯莽行事。

二：我老了可怎么指望你？

孩子的成績(jī)不理想，這會(huì)讓父母頭疼不已。再加上孩子平時(shí)調(diào)皮，完全不知道用功讀書，父母一失望，這句話難免就常掛在嘴邊。

家長(zhǎng)的擔(dān)心不是沒有道理的。如今社會(huì)競(jìng)爭(zhēng)越來越激烈，如果孩子不好好學(xué)習(xí)，未來難免會(huì)掉隊(duì)，還有可能過得不好。

我們倒不是真指望孩子能給自己養(yǎng)老，他將來要是能養(yǎng)活自己也行，只是這樣的成績(jī)，未來吃虧的是自己啊。

所以，我們會(huì)在孩子不努力學(xué)習(xí)時(shí)，想著利用他的孝心，用這句話來激起他的斗志。

只是，也許我們自己也想不到，這句話不但難以激起孩子的進(jìn)取心，還可能帶來反作用。

因?yàn)楹⒆訒?huì)以外界的評(píng)價(jià)，尤其是父母的評(píng)價(jià)，來界定自己是個(gè)什么樣的人。

當(dāng)孩子聽到這句話時(shí)，他會(huì)解讀為，媽媽覺得我不行，即使等她老了，我也依然不行，我做什么都不行。

這樣會(huì)破壞孩子的自我效能感。

心理學(xué)把自我效能定義為，感覺自己有能力完成某件事。

自我效能感高的人，會(huì)更有信心和韌性。這樣的人心態(tài)平和，遇到事情從不會(huì)懷疑自己的能力。

反之，自我效能感低的人，往往很難面對(duì)挫折。他們總是感覺自己不如別人、做不好、做不到。這樣的人，遇到困難很容易就逃避和放棄。

自我效能感低的人，很難在社會(huì)立足，更多的要依靠別人來生活。

比如那些啃老的人，大多就是自我效能低，覺得自己無法適應(yīng)社會(huì)，無法應(yīng)對(duì)生活的困難，他們覺得需要依靠父母才能活下去。

三：你怎么就是不如別人？

很多孩子，哪怕是本身優(yōu)秀的孩子，都會(huì)從父母的嘴里聽到過這句話。

我們常以為，通過比較，能讓孩子認(rèn)識(shí)到自己的不足，看到差距，從而激起進(jìn)取心，奮力追趕。

偶爾一兩句可能沒事，但這樣的話說多了，孩子就會(huì)從我們的情緒里，看到另一種態(tài)度。

常被貶低“不如別人”，孩子就會(huì)認(rèn)為，自己永遠(yuǎn)也比不上他人，永遠(yuǎn)都是差勁的那個(gè)，永遠(yuǎn)都不可能做好。

心理學(xué)講到一個(gè)詞——“自我實(shí)現(xiàn)預(yù)言”。

就是你經(jīng)常說的話，可能會(huì)成為孩子未來的預(yù)言。因?yàn)槿諒?fù)一日暗示的作用，會(huì)改變孩子的心理狀態(tài)以及他對(duì)自己、對(duì)世界的看法。

當(dāng)你總是說孩子不如別人時(shí)，漸漸地，他就會(huì)真的覺得，自己比不過別人。

面對(duì)競(jìng)爭(zhēng)，他會(huì)在心里暗示自己，別爭(zhēng)了，你比不過的。面對(duì)機(jī)會(huì)，他會(huì)在心里暗示自己，別白費(fèi)力氣了，你不可能贏得過他人的。

即便自己成功了，他也不會(huì)歸咎于自己的努力，而是認(rèn)定為“運(yùn)氣好”。

以上這3句話，我們看似只是簡(jiǎn)單的幾句話，但對(duì)孩子來說，卻殺傷力極大。

孩子的自我、自尊，本就不夠強(qiáng)大，如果我們還經(jīng)常用這樣的話貶低、打擊他，那孩子，真的可能就成為了我們說的那樣——笨、沒出息、不如別人。

這3句話，你有經(jīng)常對(duì)孩子說嗎？

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本文來源于：布谷媽媽（ID: yugu005），專注兒童心理，分享科學(xué)育兒方法，讀懂孩子輕松養(yǎng)育，歡迎關(guān)注布谷媽媽。