作者：弗洛2德 編輯：阿冊

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

你有沒有發(fā)現(xiàn)一件特別詭異、離奇又足以讓你爆炸的事：

你明明在外面對領(lǐng)導(dǎo)、客戶、朋友時，情緒管理游刃有余，面部表情秋水不驚，堪稱教科書中典中典的級別；

可只要你一回到家，只要與父母開口說一句話，你就立刻炸毛，語氣爆炸，態(tài)度失控，像一枚火柴扔進了易燃炸藥堆。

瞬間就來個“天啟大爆炸”！

而且更折磨人的是：

吵完后，你像一只虛脫的螞蟻，感覺生命渺小而微弱，比他們還要難受萬倍。

你一邊后悔，一邊自責(zé)，一邊在心里狂罵自己：“我怎么這么沒良心？”

明明父母也沒做什么天大的錯事，可你就是控制不住。

于是很多人因此給自己下了一個極其殘忍的判斷：

我是不是天生脾氣差？

我是不是不孝？

我是不是心理有問題？

作為一名長期處理家庭創(chuàng)傷議題的心理學(xué)工作者，我想鄭重告訴你一句：

你不是情緒差，只是你的身體，在替童年的你自我防衛(wèi)。

這不是性格問題，甚至都不完全是情緒問題。

專業(yè)一點說，這叫創(chuàng)傷性條件反應(yīng)。

你現(xiàn)在的暴躁，并不是針對父母本人，而是你的神經(jīng)系統(tǒng)在說一句遲到了很多年的話：

“我以前受過傷，我不能再被這樣對待了。”

01

你不是在和父母吵架，你是在被拖回童年的戰(zhàn)場

很多人以為，自己是“現(xiàn)在看不慣爸媽的說話方式”。

但從心理機制來看，真正發(fā)生的事情，其實是時間塌陷。

當父母隨口一句：“你工作還穩(wěn)定嗎？”

你的理智明明知道，這只是關(guān)心。

可你的身體卻在一瞬間繃緊、心跳加快、胸口發(fā)悶，情緒直接沖到喉嚨口。

為什么？

因為你的大腦并沒有把這句話，當成“現(xiàn)在的對話”。

它識別到的是一種熟悉的危險語氣。

于是，大腦邊緣系統(tǒng)瞬間接管理性系統(tǒng)，直接把你拉回了童年。

那可能是你考了98分，滿心歡喜回家，卻只換來一句：“那兩分哪兒去了？”

你鼓起勇氣說想學(xué)畫畫，卻被潑冷水：“沒用的東西，別瞎折騰。”

你害怕、委屈、想哭，卻被諷刺：“這點事就受不了？”

在那些時刻，你真正學(xué)到的不是知識，而是一條生存法則：

表達自己，是危險的。

當年的你沒有能力反抗，只能壓抑、忍耐、討好、沉默。

但被壓下去的情緒，并沒有消失，它們只是進入了身體記憶。

所以多年以后，只要父母的語氣、表情、節(jié)奏和當年相似，

你的神經(jīng)系統(tǒng)就會自動啟動防御模式：

不是你想吵，
是你的身體在喊：“危險來了！”

這也是為什么你事后會特別懊悔：

因為理性從頭到尾都知道“不至于”，可情緒已經(jīng)在你反應(yīng)之前完成了攻擊。

02

那些年你承受的，是慢性的心理消耗

還有一類人，童年沒有明顯的打罵，卻依然極度容易炸。

問題往往出在兩種隱性創(chuàng)傷家庭模式里。

第一種：你成了父母的情緒垃圾桶。

從很小開始，你就被迫承擔(dān)“大人角色”。

媽媽向你傾訴婚姻不幸，爸爸把工作壓力、家庭不滿，全倒給你。

你學(xué)會了安慰、理解、共情，卻從來沒有人問過你一句：“你累不累？”

長期處在這種角色錯位里的孩子，大腦會形成一種潛規(guī)則：

別人的情緒比我的重要。

但被長期壓抑的憤怒，終有一天會反彈。

于是成年后的你，對父母格外容易失控。

因為你終于有能力不再忍了。

第二種：高度控制型家庭。

家里氣壓極低，父母情緒隨時可能爆炸。

你必須察言觀色、提前預(yù)判、隨時自我收縮。

你不知道下一秒會不會挨罵，笑聲成了奢侈品，放松成了原罪。

這種環(huán)境培養(yǎng)出來的孩子，神經(jīng)系統(tǒng)長期處于高警覺狀態(tài)。

成年后，一旦遇到熟悉的壓迫感，就會條件反射式反擊。

不是你脾氣差，是你的神經(jīng)系統(tǒng)從小被訓(xùn)練成：必須先發(fā)制人，才能自保。

你現(xiàn)在的“易炸體質(zhì)”，其實是當年活下來的方式。

03

真正的修復(fù)，不是壓脾氣，而是安撫那個受傷的你

很多人走錯的一步是：

拼命要求自己“要忍”、“要懂事”、“要體諒父母”。

但心理學(xué)里有一句非常重要的話：

你無法用自我壓迫，修復(fù)曾經(jīng)的被壓迫。

真正有效的，是三步。

第一步：情緒上來時，按下“覺察鍵”。

當你發(fā)現(xiàn)自己要炸了，先不要講道理。

只在心里默念一句：“現(xiàn)在被觸發(fā)的，是我以前的傷。”

這一步不是為了冷靜，而是讓理性重新上線，把你從童年的情緒場里拉回來。

第二步：對內(nèi)安撫，而不是對外攻擊。

在心里對那個小時候的自己說一句：

“你當年的委屈是真的?！?br/>“你不需要再一個人扛了?！?br/>“現(xiàn)在我會站出來保護你?！?/p>

很多人第一次這樣做時都會哭。

因為這是你第一次，被自己接住。

第三步：情緒穩(wěn)定后，再選擇表達，而不是爆發(fā)。

不是吵架式控訴，而是邊界式表達：

“你們以前說的那些話，對我影響很大。”
“我現(xiàn)在需要被尊重地對待?！?/p>

不是為了改變父母，而是為了讓你的內(nèi)心知道：我終于為自己發(fā)聲了。

療愈的重點，從來不是父母是否理解，而是你不再把沉默，當成唯一的安全方式。

你不是壞孩子，你只是傷得太早。

如果你總是在父母面前失控，請你記住一句話：

脾氣大不是人格缺陷，而是舊傷在求救。

那個讓你暴躁的，并不是現(xiàn)在的他們，而是當年那個一次次被忽視、被否定、被壓抑的小孩。

你真正要修復(fù)的，不是親子關(guān)系的表面和諧，而是你終于不再討厭那個“情緒失控的自己”。

走出童年創(chuàng)傷的終點，不是強行原諒誰，而是你能心平氣和地對自己說一句：

“那時候的我，已經(jīng)盡力了?！?/strong>

當你真正放過自己，情緒，才會慢慢放過你。

*本文圖源：pexels