父母把孩子心愛的寵物殺了，烹煮后端上餐桌給孩子吃，接著用言語惹怒孩子，哄笑著逗弄他們崩潰的表情，甚至引導(dǎo)孩子邊哭邊說“好吃”。

近兩年，這種詭異的事情頻頻引發(fā)熱議。大家都說，不要把自己的快樂，建立在別人的痛苦之上?？蔀槭裁从行┘议L，偏偏就愛看自己的孩子難過？

前段時間，一個孩子的存錢罐被媽媽砸了，里邊存的3萬塊錢，被媽媽拿去換成了金鐲子戴在自己手上。事后這位媽媽非但沒有道歉，還理直氣壯地說：“孩子的就是自己的。”

很多網(wǎng)友為孩子打抱不平，認(rèn)為這種行為完全不尊重孩子。小時候，零花錢放在大人那里憑空蒸發(fā)也就算了；現(xiàn)在，自己小心翼翼存放在存錢罐里的錢，反倒像遭遇了“入室行竊”。

其實(shí)很多家長，并不是不懂要尊重孩子，他們往往是故意為之——等孩子反應(yīng)激烈之后，就把鏡頭懟到孩子臉上，指責(zé)孩子越來越任性、脾氣越來越大，還把孩子的痛苦當(dāng)作“玩笑”，越看越覺得有趣。

可能有些家長覺得，小孩子懂什么呀，這些不愉快，過兩天就忘了。但事實(shí)恰恰相反，北京大學(xué)神經(jīng)科學(xué)的研究案例顯示，7歲之后的孩子，已經(jīng)具備清晰的記憶和情緒感知能力，一些強(qiáng)烈的痛苦經(jīng)歷，可能會一直留在孩子的心里，變成兼具情緒和記憶的創(chuàng)傷，伴隨孩子一生。

這就是為什么，我們長大后，會莫名對某些事情感到恐懼、敏感，會忍不住懷疑別人，而家長卻一臉迷茫：“有這回事嗎？我怎么不記得了？” 那些在家長眼里無關(guān)緊要的“玩笑”，卻是孩子跨不過去的坎。

我們從小就苦口婆心地教導(dǎo)孩子，不能亂發(fā)脾氣、不能傷害別人，可自己卻在行動中，向孩子展示“可以未經(jīng)允許，就奪走別人珍視的東西”“可以隨意傷害別人的真心”。這不是言行不一是什么？長此以往，孩子會陷入困惑：到底該相信家長說的話，還是相信家長做的事？

在很多父母眼里，孩子從來都不是獨(dú)立的個體，而是自己的附屬品，他們堅(jiān)定地認(rèn)為“你的就是我的”，完全無視孩子的想法和感受，也不認(rèn)為孩子有自己做決定的權(quán)利。

這背后，是傳統(tǒng)教育文化的影響——很多父母受傳統(tǒng)觀念熏陶，認(rèn)為自己對孩子擁有絕對的掌控權(quán)，從偷看孩子的日記、干涉孩子的學(xué)習(xí)，到孩子學(xué)什么專業(yè)、該嫁給誰、該娶誰，都要插手干預(yù)，沒有絲毫邊界感。

很多父母意識不到，孩子的情緒也需要被尊重、被看見。更可怕的是，有些父母，等到自己長大、為人父母，就開始重復(fù)當(dāng)年自己父母的做法，把多年來承受的委屈，變相發(fā)泄在自己的孩子身上，卻從未意識到，自己正在成為曾經(jīng)最討厭的那種人。

有人問，為什么有些孩子長大了，會和父母越來越疏遠(yuǎn)、越來越不貼心？答案，就藏在這些被撬開的存錢罐、被殺死的寵物、被偷看的日記里。

疏遠(yuǎn)從來都不是一瞬間的事，而是日積月累的失望堆砌而成的。當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)，自己的日記可以被隨意翻看、自己珍視的東西可以被隨意毀掉、自己拼死堅(jiān)持的決定可以被父母一句話否定時，他們會發(fā)現(xiàn)，這個本該最溫暖、最安心的家，卻找不到一絲安全感。

于是，他們就學(xué)會了封閉內(nèi)心、偽裝自己，在心理上和情感上，慢慢和父母劃清界限，等到羽翼豐滿，便頭也不回地逃離，只為找一個能讓自己自由呼吸、被尊重的地方。

家庭教育，本質(zhì)上不是什么高深的學(xué)問，也不是單純的提分技巧，它就是一場關(guān)于信任的考試。能不能和孩子培養(yǎng)出良好的親密關(guān)系，關(guān)鍵就在于父母，是不是把孩子當(dāng)作一個獨(dú)立、平等、值得尊重的個體。

與孩子溝通時，要平等且真誠；在日常生活中，我們要求孩子誠實(shí)守信的同時，自己也要努力成為說到做到、值得孩子信賴的人。當(dāng)我們用行動讓孩子相信，爸爸媽媽是說話算數(shù)的、是真心尊重我的，他們才會安心地分享自己的喜怒哀樂，才會真正信任我們。

大家應(yīng)該都看過“曾子殺豬”的故事，曾子殺掉那頭豬，不是小題大做，而是為孩子的“信任賬戶”存下了一筆巨款。而很多父母，撬開孩子的存錢罐、殺死孩子的寵物，每一次行為，都是對孩子信任的一次毀滅性打擊，都是一場關(guān)于信任的可怕背叛。