前幾天刷熱搜，刷到一個視頻，我直接血壓拉滿，拳頭硬得能捏碎雞蛋。

畫面里，一個父親跟瘋了一樣，雙手死擰著臥室門把手。

擰不動，就上腳踹。

一腳不夠，再來一腳。

還不解氣，轉(zhuǎn)身拎起旁邊的椅子，朝著門板狠狠砸過去，旁邊的電風(fēng)扇被震得直接倒地。

拍視頻的是孩子媽媽，她在文案里碎碎念，才算把這離譜的鬧劇說清楚。

沒有深仇大恨，甚至沒有多大矛盾，就因為這位爸爸，瞥見女兒洗完頭后，頭發(fā)上還有頭皮屑。

他第一個念頭就是：肯定是用紙巾擦頭發(fā)！

當(dāng)場就炸了，拎起椅子亂砸，活像個沒地方撒野的瘋子。

女兒嚇得渾身發(fā)抖，魂都快飛了，連哭都不敢大聲，拼了命地跑進自己房間。

媽媽看著丈夫發(fā)瘋，趕緊上前制止，可她的勸阻，不僅沒讓男人冷靜，反而引火燒身，被丈夫劈頭蓋臉打了一頓。

后續(xù)門被硬生生砸開，的女兒又挨了好幾巴掌，連躲的地方都沒有。

看完整個前因后果，我真的想問一句：你沒事吧？腦子被門夾了還是缺根弦？

就因為一點頭皮屑，就發(fā)瘋似地砸東西、打老婆、打孩子，值得嗎？

我實在理解不了，這種芝麻大點的小事，到底有什么值得暴怒的？到底是孩子的問題，還是你自己本身就一身戾氣，就等著找個借口撒野？

評論區(qū)里，有網(wǎng)友一針見血：“說白了，就是心疼那幾張破紙巾，覺得孩子浪費，又或者，根本不是心疼紙巾，是覺得自己的話沒被立刻服從，自己的權(quán)威被挑釁了?！?/p>

還有人補刀：“就是掌控欲作祟罷了，平時在外面當(dāng)孫子，到了家里，就把在外面受的氣，全撒在老婆孩子身上，在比自己弱小的人面前找存在感，找帝王般的優(yōu)越感，真夠可悲的。”

可不是嘛！

說白了，就是在外邊積壓的戾氣沒地方發(fā)泄，就把家里當(dāng)成了自己的情緒垃圾桶，把老婆孩子當(dāng)成了免費的出氣筒，靠欺負(fù)弱小，來填補自己內(nèi)心的自卑和無能，靠掌控別人。

復(fù)旦大學(xué)的沈奕斐教授，說過一句特別戳人的話：

“很多人骨子里都藏著一個皇帝夢，一旦在家庭關(guān)系里，嘗到了掌控別人的甜頭，感受到了那種至高無上的權(quán)威感，就再也無法忍受被挑戰(zhàn)，哪怕對方只是個不懂事的孩子。”

深以為然。

現(xiàn)實生活中，多少父母，一輩子一事無成，在外面抬不起頭，就把所有的希望，所有的掌控欲，都強加在自己孩子身上。

他們不把孩子當(dāng)成一個獨立的人，不尊重孩子的想法，不體諒孩子的情緒，只把孩子當(dāng)成自己的附屬品，當(dāng)成自己發(fā)泄情緒的工具，當(dāng)成證明自己人生價值的籌碼。

有一位初中女生，在網(wǎng)上發(fā)布了一段視頻，她的媽媽，正像個瘋子一樣，瘋狂地擰著她的房間門把手

“你天天在這里給我作作作，作什么作！我供你吃供你喝，給你穿好的用好的，你還有什么不滿意的？身在福中不知福的東西！”

門把手被擰得“嘎吱嘎吱”響，，媽媽的怒罵聲，一句比一句難聽，一句比一句傷人：“你有毛病?。块_不開門？你到底開不開門！”

“我又沒讓你去工地上搬磚，沒讓你去做苦力，你天天在家里養(yǎng)尊處優(yōu)，有什么資格心情不好？你憑什么心情不好？”

“你有什么資格在我面前作？你全年級第一了嗎？你考滿分了嗎？什么都不是，還敢在我面前擺臉色、耍脾氣！”

我不敢想象，要是她真的打開了門，等待她的，會是怎樣一頓狂風(fēng)暴雨般的毒打，會是怎樣不堪入耳的辱罵。

而她媽媽之所以這樣發(fā)瘋，之所以這樣歇斯底里，原因簡單得可笑，也離譜得讓人窒息。

僅僅因為女孩，跟她訴苦，說自己和同學(xué)之間的關(guān)系出了點問題，心里不舒服，有點難過。

女孩只是想得到媽媽的一句安慰，可她等來是媽媽的怒罵和指責(zé)。

在她媽媽眼里，女兒不愁吃不愁穿，有學(xué)上，有書讀，就應(yīng)該感恩戴德，就應(yīng)該開開心心，根本沒有資格心情不好，根本沒有資格有自己的小情緒。

在她看來，這就是在挑釁自己的權(quán)威，這就是在跟自己作對。

還有更離譜的，有人在網(wǎng)上曬出了自己和爸爸的聊天記錄截圖，看完之后，我真的懷疑，這位爸爸，是不是得了“被迫害妄想癥”，又或者，是“皇帝癮”犯了，沒地方耍威風(fēng)。

聊天記錄里，爸爸問她，有沒有一家牛肉火鍋店的炒牛河優(yōu)惠券，他想去吃。

女兒看到消息后，沒有絲毫猶豫，立刻回復(fù)了一個“好”字，然后馬不停蹄地幫他點好了餐，全程沒有一點敷衍，沒有一點不情愿。

可誰能想到，就是這個簡簡單單的“好”字，居然直接讓爸爸炸毛了，當(dāng)場就發(fā)飆了，發(fā)來的消息，字字帶刺，句句傷人：

“你很不情愿是吧？我看你就是不情愿！能不能退掉？我不吃了！你這樣跟我說話，是要遭報應(yīng)的！”

我看著這段聊天記錄，真的滿臉問號。

女兒到底哪里錯了？回復(fù)一個“好”字，到底哪里不情愿了？難道非要讓女兒畢恭畢敬，回復(fù)一句“好的父皇，兒臣這就為您點餐，請您慢用”，他才滿意？

有病就去治，別在這里禍害孩子！

別把自己的一身戾氣，都發(fā)泄在孩子身上？

有個小孩，在自己生日當(dāng)天，不僅沒有收到爸爸媽媽的祝福和生日禮物，反而被爸爸一頓毒打，而原因，僅僅是因為他想讓爸爸，給自己買一個生日禮物，一個小小的手表。

就因為這么一個小小的愿望，爸爸就當(dāng)場發(fā)狂，在客廳里亂踢垃圾桶。

接著又掀翻了茶幾上的所有東西，杯子、盤子摔得粉碎，場面一片狼藉，而那個可憐的小孩，只能躲在角落里，嚇得瑟瑟發(fā)抖，連哭都不敢大聲。

還有一個女孩，僅僅因為拒絕了爸爸拿過來的一塊臟兮兮的蛋糕，沒有順著爸爸的意思吃掉，就被爸爸當(dāng)場暴怒，抓起旁邊一個裝有重物的快遞盒，朝著女孩的頭和眼睛狠狠砸過去。

這些家長的突然發(fā)瘋，這些離譜又暴戾的行為，從來都不是沒有原因的，無一例外，都是因為一個可笑又可悲的理由：

“我的孩子，居然敢提要求了？居然敢拒絕我了？

居然有自己的想法，有自己的獨立意志了？這怎么能行？

我必須得給她一個下馬威，必須得好好教訓(xùn)她一頓，讓她知道，誰才是這個家里的皇帝，誰才是說了算的人，居然敢忤逆我，簡直是無法無天！”

一旦孩子的行為，脫離了他們的掌控，一旦孩子敢說一個“不”字，一旦孩子有了自己的獨立意志。

他們那種所謂的“全能暴怒”，就會瞬間爆發(fā)，沖垮他們作為成年人的最后一絲理智，變得暴戾、瘋狂，不計后果。

心理學(xué)上，有一個概念，叫做“全能自戀”，就是自我感覺良好到了極致，潛意識里，把自己當(dāng)成了世界的中心，當(dāng)成了無所不能的神。

要求身邊的所有人，尤其是自己的子女，必須無條件服從自己，必須按照自己的意志行事，不能有絲毫違背。

而那些“皇帝癮”爆棚的父母，就是典型的“全能自戀”患者，他們的邏輯，離譜又可笑，總結(jié)起來，就三點：

第一，失控即羞辱。

在他們眼里，女兒用紙巾擦頭發(fā)，是不服從自己；

女兒拒絕一塊臟兮兮的蛋糕，是不尊重自己；

孩子鎖上門，尋求一個安全的空間，是在挑釁自己的權(quán)威，是在打自己的臉。

那扇被鎖上的門，不僅擋住了他們的去路，更打破了他們“無所不能”的幻想，撕開了他們掌控欲的裂縫。

第二，情緒失控的導(dǎo)火索，離譜到離譜。

他們的暴怒，從來都和事情本身的嚴(yán)重性，沒有半毛錢關(guān)系，完全不成正比。

一點頭皮屑、一個簡單的“好”字、一句小小的訴苦、一塊不愿意吃的蛋糕，這些在正常人眼里，根本不值一提的小事，在他們眼里，就是點燃怒火的導(dǎo)火索，就是挑戰(zhàn)權(quán)威的證據(jù)。

而他們真正發(fā)泄的，根本不是孩子的不聽話，而是自己在外面積壓的無力感、挫敗感，是自己在外面受的委屈、丟的面子，家庭，成了他們唯一可以肆無忌憚、自由行使“暴君權(quán)力”的地方，而孩子，就是他們最安全、最無反抗之力的出氣筒。

第三，愛的恐怖主義。

最讓人惡心的是，他們從來都不認(rèn)為自己錯了，從來都不覺得自己的行為是暴力，反而還會給自己的暴行，披上一層“為你好”“教你規(guī)矩”“對你負(fù)責(zé)”的外衣，把自己塑造成一個無私奉獻(xiàn)、良苦用心的父母。

實際上，這不過是一種赤裸裸的情感勒索，他們的邏輯是：我供你吃、供你喝、供你上學(xué)，給你提供了衣食住行，你就應(yīng)該感恩戴德，就應(yīng)該無條件服從我，就應(yīng)該把自己的所有想法、所有情緒、所有的精神主權(quán)，都交給我，作為對我的回報。

他們把愛，異化成了控制的工具，把親情，變成了無休止的壓迫，這種以愛為名的暴力，比直接的打罵，更傷人，更窒息，會讓孩子一輩子活在恐懼和自卑里。

我想說，那些被砸開的門，破碎的從來都不只是一塊木板，不只是一扇房門，而是一個孩子，對家庭最后的期待，對父母最后的信任。

是一個孩子心中，那個關(guān)于“家是安全港灣”的美好幻想。

當(dāng)暴力，成為了父母和孩子之間，唯一的溝通方式；

當(dāng)辱罵，成為了家里最常聽到的聲音；

當(dāng)掌控，成為了父母表達(dá)愛的方式，這個家庭，就已經(jīng)徹底變質(zhì)了。

這樣的家庭，生產(chǎn)不出愛，生產(chǎn)不出溫暖，只能生產(chǎn)出無休止的恐懼，生產(chǎn)出扭曲的靈魂，生產(chǎn)出自卑敏感、膽小懦弱的孩子。

甚至，會生產(chǎn)出下一個潛在的“暴君”——那些從小被暴力對待、被掌控、被忽視的孩子，長大后，要么會變得和自己的父母一樣，把自己的戾氣，發(fā)泄在自己的孩子身上，重蹈覆轍；

要么，會變得極度自卑，極度缺愛，一輩子都活在童年的陰影里，無法自拔。

要知道：孝順，從來都不是盲目的“順”，不是無條件的服從，不是唯唯諾諾，不是言聽計從。

孝順的前提，是尊重，是平等，是雙向奔赴，是父母愛孩子，孩子敬父母，而不是一方的壓迫，一方的服從。

只有放下你的權(quán)威，放下你的戾氣，放下你的掌控欲。

試著蹲下來，和孩子平等對話，試著去理解孩子的情緒，試著去尊重孩子的想法，試著用愛和溫柔，去對待孩子，才能拉近彼此的距離。

愿所有的孩子，都能被當(dāng)成一個“人”來尊重，都能擁有一個充滿愛和溫暖的家，都能在溫柔和包容中，快樂長大，都能擺脫童年的陰影，活成自己喜歡的樣子。

更愿所有沉迷于“皇帝癮”的父母，都能早日醒悟：

家，是講愛的地方，是避風(fēng)港，是溫暖的港灣，而不是你登基稱帝、耍威風(fēng)、發(fā)泄情緒的殿堂。

與所有父母，共勉。