本文章中，涉及的所有患者及家屬姓名等信息，均已作隱私保護處理

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本文章節(jié)：

01、三次“說不出口”的委屈：乖孩子心底的驚濤駭浪

02、告別隱忍，在“綜合性歸因”中成長

03、親子關系：溝通是橋，示弱是智慧

你家的孩子，以前是不是“別人家的孩子”？

他們幾乎從不用家長操心，成績好、懂事，說出口的幾乎總是好消息。

父母提起他們，臉上是滿滿的欣慰和驕傲！

但你有沒有想過——這種“省心”，可能是一種最危險的信號！

在平靜乖巧的表象下，這些孩子的內(nèi)心或許早已暗流洶涌，埋藏著足以引發(fā)精神崩潰的“情緒地雷”。

這不是危言聳聽，而是很多“優(yōu)秀孩子”心底里最痛苦的秘密。23歲的深圳青年旭暢，就用他的親身經(jīng)歷訴說了這個真相。

最近，我們持續(xù)分享患者旭暢的患病和康復經(jīng)歷。

他本來是一個“重性精神疾病”患者，先后被診斷為“雙相障礙”“偏執(zhí)型精神分裂癥”，一度每天要吃16粒抗精神病藥“老藥”氯氮平！

但經(jīng)過我們的精準化臨床心理干預（尤其是3PT與CBT4.0）后，他撤掉了所有精神科藥物，真正走向康復，還變得更加成熟睿智。

這是國內(nèi)外主流精神醫(yī)學、主流心理學流派想都不敢想的奇跡！奇跡發(fā)生了！

上一篇文章，我們剖析了旭暢的離奇癥狀——他竟然因為“太過于正能量”和“愛國執(zhí)念”，出現(xiàn)了躁狂發(fā)作，被精神科醫(yī)生和護士“綁”了起來。

今天這篇文章，我們來揭開他心底里一個隱秘的、但在“優(yōu)秀孩子”身上很普遍的痛苦：

為什么看似陽光優(yōu)秀的“好孩子”，會養(yǎng)成對父母“報喜不報憂”的習慣？

為什么父母明明渴望跟孩子無話不談，但他們就是不愿意跟父母敞開心扉？

這種“致命”的習慣，又是怎樣一步步將“優(yōu)秀的孩子”推向精神崩潰的？

以下繼續(xù)分享旭暢接受精準化臨床心理干預的詳細過程，尋找他在內(nèi)隱記憶層面的“病根”。

01、三次“說不出口”的委屈：乖孩子心底的驚濤駭浪

很多人以為，心理創(chuàng)傷一定來自驚天動地的大事；但其實，大量精神心理障礙患者的患病經(jīng)歷告訴我們：

壓垮一個人的，往往是那些“說不出口”的小挫折、小委屈，也就是病理性記憶中最常見的一種類型——疊加性心理創(chuàng)傷。

它們像一根根細小的針，密密麻麻地扎在個體的心里，日積月累，最終量變到質(zhì)變，導致患者出現(xiàn)嚴重的精神心理癥狀。

此圖由AI生成

旭暢第4次接受3PT（精準精神心理病理性記憶修復）時，創(chuàng)傷修復師Lucy決定解決的問題是——為什么他從小開始，遇到難過、委屈的事，都不愿意跟父母說？

Lucy進入旭暢的內(nèi)隱記憶層面，找到了3件他自己都快遺忘的、卻影響至深的“小事”。

很多人在上學時，都經(jīng)歷過學校倡導的捐款活動。鼓勵學生行善，激發(fā)孩子們的社會責任感，這本來是一件積極的好事。

結(jié)果，旭暢因為遇到一位“貪慕虛榮”的老師，又缺乏大人積極的引導，竟然形成了心理創(chuàng)傷！

他這個問題的第一個心理創(chuàng)傷發(fā)生在2008年，當時汶川出現(xiàn)大地震，旭暢所讀的小學組織全校師生給災區(qū)捐款。

當時，旭暢讀三年級。他的班主任把全班同學的捐款數(shù)額列成了一張“排行榜”，在班上公布。

當時旭暢的家庭條件并不富裕，他捐了20元。他萬萬沒想到，他的名字赫然出現(xiàn)在榜單的倒數(shù)第3名。

讓他更想不到的是，班主任竟然陰陽怪氣地挖苦道：“都發(fā)生大地震了，個別同學竟然才捐那么點錢，是不是也太節(jié)省了！”

全班同學的目光，有意無意地掃過排名靠后的幾個名字。

那一刻，9歲的旭暢坐在座位上，臉上火辣辣的，恨不得找條地縫鉆進去。 他感到一種深深的“丟人”。

從那一刻直到他放學回家，這種沉重的羞恥感和低落感，都像一塊大石頭壓著他。他很想跟媽媽說說今天的委屈，但話到嘴邊又咽了回去。

“老師說的好像也對……捐這么少，確實不太好。這么丟臉的事，怎么跟媽媽開口？說了會不會再被說一頓？會不會讓媽媽也覺得丟人？”他心里很糾結(jié)。

最后，他選擇了沉默，把那份委屈、自責和羞恥，硬生生吞回了肚子里，鎖進了內(nèi)心深處，形成了疊加性心理創(chuàng)傷。

旭暢的第二個心理創(chuàng)傷，竟然跟他在課堂上的踴躍表現(xiàn)有關。

那也是他上小學3年級的時候，語文老師提問：“誰愿意上臺來朗誦這篇課文？”

小旭暢心里那股“好學生”的勁兒上來了，他自告奮勇，高高舉起了手，如他所愿，老師喊了他。

他走上講臺，帶著些許緊張，但努力地、大聲地讀完了文章，然后放下書本，期待著老師的表揚，哪怕只是一個肯定的眼神。

結(jié)果，他等來的卻是老師一連串的批評：“這里你的感情不對！”“那里你的停頓錯了！”“你的基本功還得苦練！”

更扎心的是，臺下傳來了同學的竊竊私語和低笑，“他膽子真大，就這水平也敢上去？”“他這不就是自己找罵嗎？”

旭暢的腦子里嗡的一下，仿佛全身的血液都沖到了頭頂，臉頰燒得發(fā)燙，非常尷尬、難堪地回到了座位。

他剛才的勇氣瞬間消失了，取而代之的是巨大的委屈和氣惱——我主動上臺，為什么換來的是這個？

回到家，那份滾燙的羞愧感和憤怒依然灼燒著他。可他還是不愿意告訴父母，“太丟人了！這種事怎么能告訴媽媽？說出去，不是更丟人嗎？”

于是，他再次咬緊牙關，把委屈、憤怒再次狠狠地壓了下去。

第三個心理創(chuàng)傷，來自于旭暢一個無心的玩笑。

當時，他大概讀4、5年級，班級里的紀律很差，班主任為了激勵大家，帶著全班同學去隔壁紀律優(yōu)秀的班級“參觀學習”。

兩個班的學生擠在一個教室里，老師對他們訓著話，氣氛莊重又嚴肅。

可旭暢當時看著這場面，腦子里突然蹦出一個聯(lián)想，并脫口而出：“這怎么跟巡回演出似的……”

話音剛落，他就后悔了。本來嚴肅的氣氛被這句玩笑打破了，周邊有些同學忍不住笑出聲來，班主任的臉色瞬間沉了下來。

課后，他被叫到辦公室，被班主任痛批了一頓：

“如果是班里那些調(diào)皮搗蛋的同學說這句話，我還能理解！可你一直是好學生，怎么也這么不分場合，說出這樣的話呢？”

旭暢當時的第一反應是委屈，感到不公平，“憑什么好學生就不能開一句玩笑？老師這是區(qū)別對待！”

但后來他也意識到，老師的批評是對的，在那么莊嚴的場合，他作為優(yōu)秀學生，就該嚴肅、認真，給其他同學做好榜樣。

而且，那份熟悉的“丟人感”又排山倒海地襲來了，“我在兩個班的同學面前出丑了，我明明是個好學生，怎么會做出這么丟人的事？”

那天他回到家，心里揣著委屈、不公、自責、丟人……各種情緒擰成一團亂麻。

但他還是選擇了不跟媽媽說，決定把所有苦水咽了下去，“這事太復雜了，說出來也解決不了，可能還會讓媽媽覺得我不好?！?/p>

其實，旭暢上面這3個心理創(chuàng)傷事件都是相似的“模式”：

他在學校遇到了覺得委屈、丟人、氣憤的事，本來想找母親吐吐苦水；

但他又擔心會被母親說一頓，更怕母親也說他丟人；

所以，他一而再、再而三地選擇啥也不說，生生地把負性情緒壓了下去；

一個“報喜不報憂”的乖孩子，一個總是默默隱忍、導致疊加性心理創(chuàng)傷越積越多的行為模式，就這樣形成了。

Lucy修復了上面的心理創(chuàng)傷，引導旭暢一定要提升認知。

“你9歲的時候，家庭經(jīng)濟一般，你捐了20元，這不丟人，而是量力而行！如果你的媽媽當時知道了，她一定會積極引導你，不用把老師的話放在心上”。

“你鼓起勇氣，上臺朗誦，這就非常值得認可。至于讀得好不好，可以再努力練習。如果你當時告訴媽媽了，她一定會安慰你，先為你的勇敢鼓掌！”

“還有，你在不恰當?shù)膱龊祥_玩笑，這確實不對。如果你愿意回家跟媽媽說，她也會引導你積極反省，改正缺點，你心里就不會那么委屈和生氣了。”

Lucy說這番話，其實是有一定事實基礎的。我們接觸過旭暢的母親，她是個比較有智慧、通情達理的母親，不是一上來就把孩子臭罵一頓的家長。

Lucy還結(jié)合自身的人生感悟和閱歷，給出了一個很有智慧的認知提升：

“報喜不報憂不是不行，但要用對時候。你的父母會對你的爺爺奶奶報喜不報憂，因為他們年事已高，承受力弱；

但是你現(xiàn)在才23歲，剛出社會，處在需要支持的生存階段、發(fā)展階段，父母是你的戰(zhàn)友，不是你要屏蔽的觀眾。

你如果遇到難題，還是要第一時間跟父母講，及時釋放負性情緒，父母也有豐富的人生閱歷給你建議，甚至幫助你渡過難關。

如果你總是壓抑自己，總怕說出來丟人，那么負性情緒會像吹氣球一樣越吹越大，心理創(chuàng)傷越來越多，最后就會情緒崩潰！病情復發(fā)！”

這次3PT結(jié)束之后，旭暢長舒一口氣。

他主動跟Lucy說，“我之前可真傻。我在以前的公司有兩個手下，都是老油條了，他們就是不聽我的，公司里還有很多黨派，我壓力好大，都沒跟我爸媽說。

我現(xiàn)在想想，我爸媽是白手起家的成功人士啊，管著家里那么大一家公司，要是我跟他們說了，他們肯定會告訴我該怎么做的，那些不開心的事就不會發(fā)生了！”

Lucy意識到，旭暢又開始悔恨當初了。

她暗暗記下，要提醒我在第二天的CBT4.0中再次引導旭暢，后悔并沒有意義！旭暢應該向前看，理性、積極地理解過去的經(jīng)歷。

現(xiàn)在，他終于懂得了遇到問題要及時跟父母溝通，就算難題一時解決不了，他也能在傾訴時釋放部分負性情緒，避免形成心理創(chuàng)傷。

02、告別隱忍，在“綜合性歸因”中成長

第二天，旭暢和媽媽前來接受我的CBT4.0。

旭暢主動分享了最近的改變：“我現(xiàn)在真的明白了，有情緒必須說出來，憋在心里只會讓問題更嚴重。”

談起接受過4次3PT干預后的感受，他直呼“太神奇了”。

他特別好奇：為什么在創(chuàng)傷修復師Lucy的引導下，自己竟能清晰地回憶起許多早已遺忘的童年往事，仿佛在看一部“高清電影”？

我抓住這個時機，對他進行了一次認知升級：

“Lucy在做3PT時，會讓你閉上眼睛，是為了幫助你更加放松、高度集中注意力，從而更好地進入內(nèi)隱記憶層面。

一旦進入了內(nèi)隱記憶層面，那些被遺忘的往事，就很容易浮現(xiàn)出來?！?/p>

我還進一步引導旭暢認識到，他有很多問題的根源，都在于疊加性心理創(chuàng)傷。

那些他被批評、被嘲笑的時刻，每一件單獨看，似乎都是“小事”，但它們數(shù)量很多，會互相疊加、強化。

這就好比水滴石穿——別看一滴水的力量微弱，但如果無數(shù)滴水持續(xù)滴在同一個地方，也能穿透巖石。

旭暢內(nèi)心的防線，正是這樣被一點點沖垮的！

而且，他總是習慣用“隱忍”“報喜不報憂”的方式來應對負性情緒，總是強顏歡笑，內(nèi)心積累巨大壓力，最后壓力爆表，徹底崩潰。

那他為什么總是隱忍？這背后其實有“完全內(nèi)歸因”模式——總在自己身上找原因，認為“都是我的錯”、“我太丟人了”，不停地陷入自我否定中。

此圖由AI生成

更加積極、理性的做法，是建立“綜合性歸因”：既看到自己的不足，也客觀分析外部因素和他人的問題。

就拿上面的“捐款事件”來說吧，其實主要責任不在旭暢，而在于那個挖苦他捐款少的班主任！

“你當時的班主任，教育方式簡單粗暴，而且有很強的虛榮心，覺得捐錢捐得多就有面子，捐得少就丟人，這是一種扭曲的認知！”

我還趁機引導他理解“人性三原色”——趨利避害、僥幸心理、虛榮心。

如果他能看清這些普遍的人性邏輯，他遇到挫折、不公平事件時，就能更好地理解別人的行為，減少不必要的自責和糾結(jié)。

我還提醒旭暢，他別以為老師這個群體都是高尚的、說的話都是對的。在現(xiàn)實中，有小部分老師其實有人格障礙，很容易對學生造成嚴重的心理傷害！

我分享了自己的經(jīng)歷。我在學生時代，也被老師嘲笑過、針對過。

我當時也氣得腦門充血，但我很快想明白了：你越看不起我，我越要把這門課學到最好——用實力讓你無話可說！

在心理學上，這叫做‘升華’，有意識地把負面壓力轉(zhuǎn)化為前進的動力。

最后，我跟旭暢回到了他非常關心的“減藥”問題上。

我坦誠地告訴他：“我理解你迫切想減藥的心情，但現(xiàn)在，你的幻覺、妄想等癥狀還沒得到深入的處理，如果這時候減藥，可能導致情緒大幅波動。

我們要穩(wěn)扎穩(wěn)打，等到主要的病理性記憶得到深入修復了，再快速減藥。這才是對你最負責的做法！”

旭暢說他完全理解，會相信我和Lucy的安排。

03、親子關系：溝通是橋，示弱是智慧

我還對旭暢的媽媽進行了CBT4.0，把3PT中找到的疊加性心理創(chuàng)傷都告訴了她。

沒想到，旭暢的媽媽驚訝得當場高呼：“??？他那時候才捐了20塊？”

原來，三年級的捐款活動中，旭暢本來問媽媽拿了100元，想拿去捐，結(jié)果在學校被偷了，他只好回家再向媽媽要。

媽媽當時不知道錢被偷的事，以為是孩子很熱心，想再多捐一些?！拔夷菚r候說再給他100塊，但他說什么都不要，說只要20元就夠了，我也沒多想！”

現(xiàn)在旭暢媽媽想起來，兒子是太懂事了。他知道那時家里經(jīng)濟條件不好，又被人偷了100元，他很愧疚，不想再用家里那么多錢，所以最后只拿了20元。

聽完整件事的來龍去脈，旭暢媽媽心疼得都快掉眼淚了：“這孩子當時得多委屈啊！”

“對??！孩子那么委屈，還是不愿意跟你說！這是你必須自我反省的地方”，我打鐵趁熱，指出旭暢媽媽的問題。

“旭暢當時那么小，隱藏真實情緒的能力是有限的，他回到家，臉上肯定掛著不開心，要是你那時候能多觀察、多關心他在學校發(fā)生的事，他估計就都說出來了，”

“親子之間最怕的就是一個不說、一個不問。孩子的負性情緒都積壓得出問題了，父母還渾然不覺。”

我告訴旭暢媽媽，一定要掌握“良性溝通三步曲”——先共情，再傾聽，最后積極引導。

尤其是當孩子有負性情緒的時候，她首先要做到理解孩子，而不是說教，孩子才可能愿意向她敞開心扉。

旭暢好幾次想跟她說委屈的事，可是都怕被她說，這背后很可能就是在孩子更小的時候，她容易一上來就說教、講道理，所以孩子心里發(fā)怵。

最后，我還鼓勵旭暢媽媽要學會適當“示弱”。

此圖由AI生成

如今是AI時代，孩子很快會意識到，父母不是無所不知、無所不能的。

父母與其總是高高在上，擺出一副“我就是權(quán)威、我就是對的”的架子，還不如真誠、坦然地讓孩子看到我們的局限。

這種“示弱”不是軟弱，而是一種養(yǎng)育的智慧，反而更容易贏得孩子真正的尊重！

旭暢的媽媽很感慨，她說，她以前就知道教育孩子要尊重孩子，不能太嚴厲、太高壓；

但她從沒想到，原來真正科學的家庭教育還有那么多門門道道，要注意那么多細節(jié)。她意識到，她要提升的地方還有很多！

隨著3PT的不斷進行，旭暢的狀態(tài)在肉眼可見地好轉(zhuǎn)，但他離真正的康復還有一段路要走。

比如，他都23歲了，有時候還像個小孩一樣——一旦沒能完成別人交代的事，他就會情緒崩潰、嚎啕大哭！

作為一個成年人，他為什么會顯得這么“幼稚”？

這背后又隱藏著哪些他早已經(jīng)忘記的內(nèi)隱記憶？

下一篇的案例文章繼續(xù)揭開謎底！