普林斯頓大學教授阿維納什給學生上課時，忽然拿出20美元，說：“誰鼓掌的時間最長，錢就給誰?！?/p>

結(jié)果特意外，鼓掌持續(xù)了四個半小時。

問題來了，如果一個人在教室里，會鼓掌那么久嗎？為什么一群人會為20美元，不斷鼓掌？

這其中，包含了人與人的博弈，還有個人的心理博弈等。

有人總結(jié)了一下，認為兩個因素造成的：第一，目標偏移，從為了得到錢，變成了大家互相斗氣；第二，存量綁架，就是說“我已經(jīng)鼓掌那么久了，為什么不繼續(xù)，一直到得到錢為止”。

同理，不管兄弟姐妹結(jié)仇，還是夫妻鬧離婚、父子翻臉，逃不過以上的這兩個真相。

先說，目標偏移。

“我就想拒絕弟弟一次，不借錢給他。因為他上次借的錢，還沒有還?！奔僭O這是一個哥哥的目標。

拒絕弟弟之后，弟弟很不愉快，弟媳也來找哥哥，討要說法。

哥哥就發(fā)火了：“兄弟之間的事情，怎么輪到弟媳插手？”

哥哥的老婆也不舒服，對弟媳說了幾句不好聽的話。

后來，弟弟就計較這件事，和哥哥不交往了。還到處揚言：“哥哥很惡毒，那么富有，也不幫助自己?！?/p>

過年了，弟弟也不和哥哥聚餐，認為這是對哥哥的報復。哥哥打電話也不接。

哥哥當初的目標，一步一步變成了“討厭弟媳”；有引發(fā)了“拒絕聚餐、妯娌矛盾”等。這目標，擴散了，仇恨就被拉大了。

“他總是喝酒，我今天就把酒都藏起來”，假設這是妻子的一個目標。

丈夫回到家，發(fā)現(xiàn)沒有酒了，知道是妻子搞的鬼，就詢問。

意外的是，妻子借題發(fā)揮，翻舊賬，說丈夫?qū)彝ザ嗖回撠熑?，收入也不高?/p>

夫妻因此吵鬧很久，到了離婚的那一步。

當初就是“不讓喝酒”的目標，變成了“翻舊賬、爭吵、不理解、賭氣離婚”等。

如果是兒女，就想“拒絕回家一次”，結(jié)果父親認為兒女不孝順，母親各種擔憂。

后來，父親還揚言，要斷絕父子關系。母親一個勁地流淚。

兒女回家一看，認定是父親欺負母親，麻煩扯大了。

很多家庭，可以說是一件很小的事情，被無限制放大，衍生新的言語和行為，關系就無法調(diào)和了。類似于蝴蝶效應，扇動一下翅膀，就導致龍卷風。

再說，存量綁架。

妻子想：“我既然和他賭氣一個星期了，那我一定不會主動低頭。否則我沒有面子。就等他認錯?！?/p>

丈夫也想：“不是我的錯，憑什么我要認錯?！?/p>

“反正這樣了，那就繼續(xù)這樣......”這就是自我精神綁架。把自己的不良情緒，無限制地拉長。

慪氣，持續(xù)慪氣，就變成了無法挽回的局面。等發(fā)現(xiàn)要挽回的時候，由不得自己了。

不管兄弟姐妹結(jié)仇，還是夫妻鬧離婚、父子翻臉，之后總要有主動示弱的人。

一直有一個困擾：“沖突發(fā)生后，誰先開口，誰就輸了?！?/p>

其實不是這樣的。情感之間，也有一種博弈。并且這種博弈，是存在情緒價值的。

你先開口認錯，主動交流，肯定是你先輸給對方了——氣勢、情緒上是這樣的。因此你的價值，比對方少了。

但是你一定會發(fā)現(xiàn)，對方也會就坡下驢，也說：“其實我也不對。”這不是把你剛剛輸?shù)那榫w價值，找回來了嗎？

更重要是，你一認輸，那“目標就不會繼續(xù)偏移”，存量綁架自然不存在了。

你主動認輸，就是在縮小、或者放棄、或者理性地回到當初的目標。

還是以兄弟借錢為例。

哥哥拒絕弟弟借錢，弟弟也就不舒服了。

哥哥馬上說：“其實，我就是想你上次借的錢還沒有還，也擔心你還錢困難。如果你要借錢，也可以，但是你一定要努力賺錢，不負哥哥的一片苦心?！?/p>

弟弟就意識到：“自己真的被哥哥愛，一次次愛。”

化解矛盾，要示弱，并且有三個要點。

1.示弱要及時，越早越好?？梢宰屆芮榫w等，得到止損。

2.示弱要真誠，讓對方感受到你的誠意。

3.既往不咎。

你去觀察一個家庭，能不能和睦，不是那個最有出息的人決定的，而是那個最老實，最愿意承擔后果，默默無聞付出的人決定的。

當大家都不樂意做的事，他做了；大家都計較的時候，他不去計較了；大家都罵罵咧咧的時候，他默默地做了什么。他的存在，就像一家人里，加入了海綿，承接各種壓力，被擁擠，卻不傷害。

寫在最后。

德萊塞說過：“和睦的家庭空氣是世上的一種花朵，沒有東西比它更溫柔，沒有東西比它更優(yōu)美，沒有東西比它更適宜于把一家人的天性培養(yǎng)的堅強、正直?！?br/>

家庭好不好，需要經(jīng)濟價值，當經(jīng)濟水平可以維系大家的生活需求之后，那家庭就是由情緒價值，精神層次決定的。

因此我們要找到翻臉，矛盾，鬧離婚的根本，從一開始就止損。

最難不是不沖突，而是相逢一笑泯恩仇。

作者：布衣粗食。

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