1.爆笑經(jīng)典美女護(hù)士搞笑冷笑話，小明去看病，打針的時候美女護(hù)士溫柔的問我：怕疼嗎？小明內(nèi)心一陣澎湃，調(diào)戲道：看著你的樣子，我就不疼了！本以為護(hù)士會害羞呢，誰知道她叫來一個實習(xí)的小哥說：現(xiàn)在你看著我的樣子，然后讓他拿你練手……我去，這也行？！

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多爆笑笑話，老娘掐死你，我聽閨蜜說你在電梯里對她動手動腳了！ 老婆閨蜜來我家吃飯，酒足飯飽后，老婆讓我送閨蜜下樓打車。 電梯里，閨蜜和我閑聊，說網(wǎng)購的衣服穿上后不好看。 我喝了酒說話比較直：“長得丑穿什么都不好看�！� 送了閨蜜上車后回家，一進(jìn)門老婆拽著我衣領(lǐng)：“老娘掐死你，我聽閨蜜說你在電梯里對她動手動腳了！ ”女人還真是記仇，報復(fù)得夠及時的！

3.搞笑美術(shù)糗事笑話，夫婦倆一起去參觀新潮美術(shù)展覽，當(dāng)他們走到一張僅以幾片樹葉遮掩下部的美體女像油畫前，丈夫目瞪口呆地站在那里，很長時間都不離開。妻子忍無可忍，狠狠地揪住丈夫吼道：“喂！你想站到秋天，等待樹葉落下來才甘心嗎？”

4.員工A：咱主任減肥成功了。員工B：你怎么知道？員工A：我看見他能翹二郎腿了……酒吧里，男人走到一位女士旁邊坐下，女士聞到男人身上散發(fā)一股惡臭，忍不住問：“難道你不知自己身上有股難聞的氣味？”男人聳了聳肩說：“這都是因為我的工作，我在馬戲團(tuán)專門負(fù)責(zé)給大象注射灌腸劑。”那位女士說：我建議你換一份工作。男人聽后強(qiáng)烈抗議道：“什么？你以為我會隨便退出娛樂圈嗎？”

5.街上新開一家包子鋪，店名就叫“不一樣的包子鋪”。大清早的時候，店家就開始吆喝：“大家快來嘗嘗我們的包子！我們的包子和別人家的不一樣！”瞬間圍了一圈人，七嘴八舌問店家：“有什么不一樣啊？”店家道：“買了就知道！”大家便瘋狂購買，有人剛咬了第一口，就聽見店家又吆喝了一句：“我們家的包子沒有餡啊！”顧客紛紛呸道：“去你大爺?shù)�，原來是饅頭！”

6.和女朋友交往了幾個月，想著是個結(jié)婚對象，就想說去見見她家人。不過她一直不同意。前幾天約了去逛街，街上她突然對我說她家人在前面不遠(yuǎn)，讓趕緊繞路走。我心想正好可以趁此機(jī)會，露個面。就沒有繞開。結(jié)果，要不是她老公當(dāng)時也在場，我覺得這次見面應(yīng)該挺成功的。

7.去吃快餐，剛進(jìn)門就撞到一妹子，還把人家手里的飲料撞地上了。我連忙道歉：美女，對不起！沒想到妹子豪爽的回了一句：就沖你叫這聲美女，你這個朋友我是交定了，走，我請你吃東西去！然后邊吃邊聊，越聊越投機(jī)，最后她成我女朋友了！

8.和老婆鬧別扭，她打電話給丈母娘，開了免提：“媽，我老公欺負(fù)我，我要回去��！”丈母娘說：“你連自己老公都打不過，還有臉來我這蹭吃蹭喝？想的美�！比缓箅娫捑蛼鞌嗔耍掀潘查g都不知所措了。

9. 偷偷喜歡班上一個女生，想要創(chuàng)造獨處的機(jī)會，我就偷偷把她單車放了氣，等她來取車時。我冒出來說：“你車胎沒氣了，我載你吧！”她：給老娘滾遠(yuǎn)點，我剛在樓上看到你扎我輪胎了！

10. 老婆打來電話：“喂，老公，我們有個工程項目，我負(fù)責(zé)招標(biāo)，分4個標(biāo)段同時施工，由于趕工期，可直接進(jìn)場施工，目前還有一個標(biāo)段，你考慮下做不做？”在外買東西的老公頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款？”老婆：“好收款，不墊資，現(xiàn)場結(jié)算。”老公欣喜若狂：“什么工程？”老婆：“打麻將，三缺一�！崩瞎簼L……麻溜的！

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