某乎上有個問題，為什么你一直都不談戀愛？

一個回答道出了本質，因為你和很多人深入聊天之后，你會發(fā)現，你們根本聊不來；

昨天和一位讀者朋友深聊，她道出了一個很殘酷的事實，就是你最親近的人，往往會承載不了你的分享欲；

這也是我今天想說的，大多數關系，不具備承載你近況的能力。

關系的承載力極為有限，多數人，只能接受符合他們理解中的“你”，而無法接受超出他們預期和認知慣性的“你”；

也就是說，你以為自己飛黃騰達了也好，落魄無聊了也罷，你10年后和故人相聚，他們還是會以“老眼光”看你；

他們這樣，不都是因為他們無能，而是因為他們的能力僅限于此；

假如，你一直在他們眼中是“土肥圓”，忽然有一天你光彩照人地出現在他們面前，多數人的反應不是“為你高興祝賀”，而是提醒你“別使勁減肥，對身體不好”的半真半假的關心、或者“你變得我都認不出了”的隱隱的酸澀感。

因為多數人要的關系，不是對方變好，而是對方的行為表現“可預期”，是雙方共同默契地創(chuàng)造“舒適區(qū)”；

一旦你的近況超出了別人對你的判斷，你等于在打破關系的模型，對方始料未及，你在迫使他卸載過去對你的認知，重新裝上一套他自己都沒準備好的認知系統(tǒng)，他是沒那個能力和意愿的。

況且，人類天生愛比較的特質，導致多數人對別人近況的反饋，是基于“自我參照”；

就是說，你在表達你的感悟和想法，但是別人卻很容易聽成是對他們的“評價”；

別人往往會根據已知的你的條件，在內心衡量下自己的分量，例如，如果我是他，我會有他這樣的毅力嗎？

如果我遇到這種情況，我能不能順利過關？

一旦他們這樣想，且發(fā)現自己“不行”，不能碾壓你，這些人就會產生“認知失調”和挫敗感。

他們在“你的分享欲”中，照見了真實的自己。

你想和一個人建立親密，真實的連接，你就沒辦法直接把一個結果甩給他，因為他們來不及消化吸收你的“過程”，你必須從零開始給他們解釋；

解釋心理動機、背景、外在壓力，甚至一點欲望和私心，然而你的任何解釋，都可能被對方聽成一種炫耀或威脅，這直接導致他們拒絕聽你的解釋，甚至不再想結交你這個人。

而我們最親近的人，熟人，恰恰更難接受我們的改變。

因為他們停留在原地，能量不足，需要支持、寬慰、看見，而你直接單方面脫離了他們的掌控，一口氣把他們甩下了好遠。

他們的自尊心是受挫的，你的變化，讓對方覺得不安，甚至憤怒。

就好像你是對方關系地圖中的一個固定的點，你現在直接竄了很遠，變成了一個面，能量輻射了更廣闊的天地，他們需要重新定位你，卻發(fā)現你“很棘手”，他們要重新審視自身的價值，你破壞了他們內心的秩序。

你就是個“唯恐天下不亂”的可惡份子。

所以，別傷心，也別氣餒，人就是復雜的個體，保持開放的心態(tài)，尊重自己的意愿，也接受多數關系中的不完美。

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