哈嘍，大家好，我是禾禾媽~

前幾天去鄰居家串門，恰好碰到她上初中的兒子放學(xué)回來，孩子回到家，甩下書包，徑直走向臥室，砰的一聲，就關(guān)上了門。

對(duì)此，鄰居感到很尷尬，忍不住向我抱怨：“孩子現(xiàn)在越大越不愛說話，別說跟你打招呼了，連我這個(gè)親媽都懶得理了，有時(shí)候我喊他十句，他都不一定回一聲，小時(shí)候那個(gè)像小尾巴一樣黏著我的小男孩一去不復(fù)返了……”

類似的場(chǎng)景，類似的抱怨，屏幕前的你是不是非常熟悉？

其實(shí)，現(xiàn)實(shí)生活中，很多媽媽都有同樣的困擾：孩子越長大，跟自己越不親，這是為什么呢？是自己的教育方式出了問題？還是孩子成長過程中的必然趨勢(shì)？

為了弄清這個(gè)問題，我查閱了大量資料，也調(diào)查了幾個(gè)存在類似問題的家庭，甚至把 deepseek 也“盤”了一晚上。

最后發(fā)現(xiàn)：出現(xiàn)這種現(xiàn)象，并非孩子成長過程中的趨勢(shì)，也非孩子不愛媽媽了，而是媽媽們掉入了3個(gè)“親子陷阱”，快來反思下你是否存在同樣的育兒問題？

孩子跟你越來越不親，通常是媽媽犯了下面3個(gè)錯(cuò)

第一：總是忍不住追問孩子

“今天學(xué)校里有人欺負(fù)你嗎？”

“期末考試考了幾分？”

“上課能聽懂老師講的問題嗎……”

為人父母，想了解孩子的點(diǎn)點(diǎn)滴滴無可厚非，但這種事無巨細(xì)的追問式關(guān)心，時(shí)間久了，就很容易將孩子調(diào)成“靜音模式”。

因?yàn)榍啻浩诤⒆拥拇竽X里，負(fù)責(zé)情緒驅(qū)動(dòng)的邊緣系統(tǒng)已發(fā)育成熟，但負(fù)責(zé)理性控制的前額葉區(qū)域卻還在“施工中”。

連續(xù)的追問，尤其是關(guān)于成績、排名、人際關(guān)系的細(xì)節(jié)，會(huì)像警報(bào)一樣瞬間激活杏仁核，讓孩子秒進(jìn)“戰(zhàn)或逃”模式：要么甩門，要么沉默。

著名作家楊絳曾說：“最舒服的關(guān)系是‘熟不逾矩’” 。

最舒服的關(guān)系不是不分你我，而是彼此交融又涇渭分明，即使親如母子，也是如此。

媽媽毫無分寸感的追問，對(duì)孩子而言就是一種“逾矩”的行為，會(huì)破壞這種最舒服的關(guān)系。

作為媽媽，我們?nèi)粝肱c孩子保持良好的親密關(guān)系，前提就是要尊重其隱私和獨(dú)立思考空間，以開放式問題代替盤問。

比如，想知道孩子期末成績?nèi)绾危梢晕⑿χ鴨枺骸斑@次考試結(jié)束后，你心里對(duì)成績大概有個(gè)怎樣的預(yù)期呀？能和媽媽分享下嗎？”當(dāng)然，溝通時(shí)要注意傾聽，避免負(fù)面標(biāo)簽化語言。

第二：管控不住自己的情緒

知乎上有個(gè)提問：“有一個(gè)令人窒息情緒不穩(wěn)定的母親怎么辦？”

問題下參與回答的網(wǎng)友很多，答案雖然千差萬別，但大家給出的解決方案都大差不差，那就是走開，能遠(yuǎn)離就遠(yuǎn)離。

媽媽糟糕的情緒，之所以會(huì)把孩子越推越遠(yuǎn)，是因?yàn)樗鼤?huì)將孩子置于一種不確定的環(huán)境中。

試想一下，如果是一個(gè)五六歲的孩子，不小心打碎了家里的花瓶，原本想要尋求媽媽的安慰，可媽媽看到心愛的花瓶被摔了，忍不住突然情緒失控，對(duì)你大吼大叫，指責(zé)你笨手笨腳。原本就因犯錯(cuò)而愧疚的你，是不是會(huì)更加害怕？

巴塞爾·范德考克的創(chuàng)傷與代際傳遞理論指出：童年安全感的缺失會(huì)導(dǎo)致“發(fā)展性創(chuàng)傷”，表現(xiàn)為過度警覺或者情感麻木，這種防御機(jī)制會(huì)延續(xù)至親子互動(dòng)，形成惡性循環(huán)。

如果你無法管控住自己的情緒，孩子則無法建立安全感，安全感缺失，他們就會(huì)在媽媽與自己之間建起一道無形的墻，將自己與媽媽隔絕開來。

所以，作為父母，為了孩子的未來，我們一定要盡量學(xué)會(huì)管理自己的情緒，如果實(shí)在控制不住自己暴躁的情緒，那就盡量在情緒上頭時(shí)立刻離開現(xiàn)場(chǎng)，等冷靜下來后再教育孩子。

第三：事無巨細(xì)的控制孩子

在電視劇《小歡喜》中，宋倩對(duì)女兒喬英子的控制欲就事無巨細(xì)的滲透到了生活的每一個(gè)細(xì)節(jié)。

從每日吃喝拉撒事無巨細(xì)，到高考志愿的填報(bào)，她都要求女兒按照自己的命令行事，英子一旦有所反抗，她就會(huì)強(qiáng)行糾正。

家庭治療大師維琴尼亞·薩提亞曾說：“控制的本質(zhì)是恐懼，而恐懼催生的距離會(huì)殺死親密。”

宋倩之所以控制英子，本質(zhì)就是害怕她考不上好大學(xué)，被前夫指責(zé)沒教育好女兒。

然而，她卻不知道自己這種事無巨細(xì)的控制，雖然讓英子成為了一個(gè)學(xué)霸，但也讓女兒離自己越來越遠(yuǎn)，以至于女兒為了擺脫自己的控制，甚至不惜結(jié)束自己的生命。

在我國，父母控制孩子的行為很普遍，而且很多家長都意識(shí)不到自己是在控制孩子。

因?yàn)閭鹘y(tǒng)的儒家文化，要求孩子要孝順，要聽話；父母望子成龍望女成鳳的期盼，希望孩子少走彎路……

這些父母與孩子溝通時(shí)習(xí)慣站在“上帝視角”，用指責(zé)或者命令的方式逼孩子就犯，孩子為避免受傷，自然就用沉默或物理遠(yuǎn)離來規(guī)避沖突，不再與父母交流情感。

所以，我們?nèi)粝刖S持與孩子的親密關(guān)系，就必須放下“為你好”的枷鎖，以平等的視角傾聽孩子的聲音，尊重孩子的想法。

你的孩子多大了？跟你的關(guān)系如何？

你覺得孩子與你的狀態(tài)，是什么原因?qū)е碌模?/p>

歡迎評(píng)論區(qū)留下您的育兒經(jīng)驗(yàn)，供各位有類似困擾的爸媽參考學(xué)習(xí)。

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