“隨便你”的婚姻陷阱：你以為的尊重，其實是把刀

——老周的煙火哲學(xué)課

主講：老周老師

整理：歲月留申

編輯：李留申

戀愛婚姻家庭第4講

“隨便你”的婚姻真相：他用沉默殺你，你卻以為是自由

上周在超市遇見劉姐，她盯著貨架上的醬油發(fā)呆我問：“買生抽還是老抽？”她苦笑：“隨便?！蔽矣謫枺骸敖裢沓约t燒肉還是清蒸魚？”

她還是那句：“隨便?！?/p>

“你老公呢？”我隨口問。

劉姐突然紅了眼眶：

“他在家打游戲，說‘你定就行’?？缮蟼€月我發(fā)燒39度，讓他陪我去醫(yī)院，他也說‘隨便你’——最后我自己打車去的，回來發(fā)現(xiàn)他在吃我買的退燒藥，說‘反正你買了，不吃浪費’?！?/p>

（為什么“隨便你”比“你必須聽我的”更傷人？）

“隨便你”的第一重殺傷：用沉默當(dāng)武器，把責(zé)任推給你

朋友小夏的婚姻更典型。

她老公是程序員，性格內(nèi)向，總把“隨便你”掛嘴邊。

小夏想裝修房子，問他：“北歐風(fēng)還是新中式？”

他說：“隨便你，我無所謂?！?/p>

小夏選了北歐風(fēng)，結(jié)果裝修時他全程黑臉：

“這沙發(fā)太硬，坐著不舒服”

“這窗簾顏色太丑，看著鬧心”。

小夏委屈：“你當(dāng)初說隨便??！”

他冷笑：“我說隨便你就真隨便？一點主見都沒有！”

“現(xiàn)在家里大事小事，我都得先猜他喜歡什么?！?/p>

小夏邊擦桌子邊嘆氣，“他說‘隨便’時，我以為是尊重；

可最后他挑刺時，我才明白是甩鍋

——他把自己的意見藏起來，等結(jié)果不如意，就全怪我‘沒選好’?！?/p>

心理學(xué)中有個概念叫“被動攻擊型冷漠”

——表面不反對、不爭執(zhí)，實則用沉默、敷衍、消極抵抗表達(dá)不滿，把責(zé)任推給對方。

就像燉湯時，有人故意不放鹽，等你說“沒味道”，他卻說“我隨便你加啊”，最后湯不好喝，怪你“不會調(diào)味”。

婚姻里的“隨便你”，是溫柔的“甩鍋”

——他用“我無所謂”的姿態(tài)，讓你背負(fù)所有選擇的壓力；

用“你定就行”的假尊重，掩蓋“我不想負(fù)責(zé)”的真冷漠。

就像兩個人劃船，他放下槳說“隨便你劃”，可船偏了，他卻怪你“不會掌舵”。

可奇怪的是，我另一個朋友林姐，老公也常說“隨便你”，她卻活成了所有女人羨慕的樣子。

“隨便你”的第二重真相：用信任當(dāng)?shù)讱?，把選擇權(quán)還給你

林姐的老公是攝影師，性格隨性。

林姐想換工作，問他：“去廣告公司還是去出版社？”

他說：“隨便你，你開心就行?！?/p>

林姐選了出版社，結(jié)果工資比原來低20%，她有點忐忑：“我是不是選錯了？”

老公摟著她笑：“錢少點沒關(guān)系，你喜歡最重要——要是哪天覺得累了，咱們再換?！?/p>

“他說‘隨便你’時，我能感覺到他是真的尊重我。”

林姐的出版作品拿了獎，“現(xiàn)在他說‘隨便你’，我反而更安心

——因為我知道，就算選錯了，他也會和我一起扛。”

小區(qū)里張叔和張嬸的例子更溫暖。

張嬸想學(xué)插花，張叔說：“隨便你，需要什么我買?！?/p>

張嬸插的花歪歪扭扭，張叔卻說：“好看！比我插的強多了！”

張嬸想和姐妹去旅游，張叔說：“隨便你，玩得開心點?！?/p>

張嬸旅游回來，給張叔帶了件襯衫，張叔樂得合不攏嘴：“還是我家張嬸懂我！”

健康的“隨便你”，從來不是“我懶得管”，而是“我相信你能選好，就算選不好，我也愿意和你一起承擔(dān)”。

就像燉湯時，有人主動說“你放調(diào)料，我嘗味道”

——他不是不參與，而是把主導(dǎo)權(quán)給你，自己當(dāng)那個托底的人。

可再甜的婚姻，也逃不過現(xiàn)實的考驗。

朋友陳姐的老公，曾經(jīng)也是“隨便你”的踐行者，直到他失業(yè)了……

（當(dāng)“隨便你”的人沒了安全感，婚姻會崩嗎？）

“隨便你”的第三重異化：用冷漠當(dāng)保護，把愛藏進(jìn)防御里

陳姐的老公是銷售，去年行業(yè)不景氣被裁員。

他開始變得沉默，陳姐問他：“今晚吃什么？”

他說：“隨便你?！?/p>

陳姐選了他愛吃的紅燒肉，他卻只扒拉了兩口：“沒胃口?！?/p>

陳姐想拉他散步，他說：“隨便你，我不想去?！?/p>

陳姐委屈：“你最近怎么了？”

他突然爆發(fā)：“我能怎么了？失業(yè)了，沒用了，你說什么就是什么吧！”

“原來他說‘隨便你’，不是真的無所謂，是怕被拒絕、怕添麻煩?！?/p>

陳姐哭著說，“他把自己縮進(jìn)殼里，用冷漠保護自己，卻把我推得更遠(yuǎn)。”

心理學(xué)中的“防御性冷漠”指出：

當(dāng)人感到無力、自卑或受傷時，會用“無所謂”“隨便你”來掩蓋脆弱，避免暴露需求感。

就像燉湯時，有人突然不說話了——不是不想?yún)⑴c，是怕自己放錯調(diào)料，被說“沒用”。

婚姻里的“隨便你”，最怕變成“防御性武器”

——他用“我無所謂”的殼，把自己和愛一起鎖起來；

你用“他不在乎”的錯覺，把婚姻推向更冷的深淵。

就像兩個人烤火，他縮著身子說“我不冷”，你卻以為他真的不冷，轉(zhuǎn)身走了，最后兩個人都凍僵。

看著陳姐憔悴的臉，我突然想起林姐的話：“‘隨便你’本身沒錯，錯的是說它時的語氣和背后的心——是真心尊重，還是冷漠甩鍋；是信任托底，還是防御逃避。”

可問題來了

——如果“隨便你”是婚姻的陷阱，那“我必須聽你的”就一定是愛嗎？那些婚后總說“你必須聽我的”的夫妻，真的比“隨便你”的夫妻更幸福嗎？

（下期預(yù)告：《“你必須聽我的”的婚姻真相：控制欲越強，愛就越假》）