寫下這些字的時候，我在出租屋的黑暗里坐了整整一夜。窗外的天快亮了，可我心里的光，好像滅了很久很久。今年22歲，打工四年，輸光15到20萬，從8月到現(xiàn)在，我把自己關在出租屋，不上班、不社交，連給家里打電話都要逼著自己裝出“一切都好”的模樣。

有人說我是爛泥扶不上墻，說我活該，我認�？芍挥形易约褐�，我走到今天這一步，是從一個連“對錯”都沒人教的童年，一步步跌進深淵的。

我的家庭，大概是別人口中的“天崩開局”。父親患有精神病，還聽不見聲音，母親是文盲，連話都不會說。家里窮得叮當響，更別說有人教我是非對錯、人生方向。從小沒人管，我養(yǎng)成了偷家里錢的習慣——不是貪心，是不懂這是錯，只知道沒錢就沒法滿足最簡單的欲望。

高中時接觸到網(wǎng)賭，是我人生崩塌的開始。第一次用生活費下注，贏了3000塊，那種不費吹灰之力就能拿到錢的快感，像毒癮一樣纏上了我。我以為自己找到了捷徑，卻不知道那是通往地獄的門。后來，每周的生活費沒到學校就輸光，我開始找朋友借錢，欠了4000多還不上，被逼到絕境時，我又一次向家里伸出了偷錢的手。

那一次，我偷了家里1萬，一半還錢，一半想翻本，結果血本無歸。走投無路的我終于坦白，本以為會被拋棄，可家人還是選擇了原諒。他們的包容沒有喚醒我，反而讓我在賭癮里越陷越深。沒錢的時候，我甚至賣了幾張銀行卡，現(xiàn)在想來都后怕，差一點就徹底毀了自己。

成績一塌糊涂，高中畢業(yè)后我就輟學打工，本以為能靠自己撐起日子，卻還是沒逃出賭癮的魔爪。四年里，每個月的工資到手就輸光，前前后后加起來，竟有15到20萬。我像個被操控的木偶，反復在“贏錢的幻想”和“輸錢的絕望”里拉扯，直到最后，連打工的力氣都沒有了。

從8月到現(xiàn)在，我每天躺在出租屋，餓了點外賣，醒了刷手機，不敢想未來，也不敢回頭看。已經三年沒回家過年了，每次給家里打電話，都要笑著說“我挺好的，工作順利，錢夠花”，可掛了電話，只剩無盡的自責和恐慌。我覺得自己就是個畜生，把家里僅有的希望都榨干，把自己的人生過得一塌糊涂。

無數(shù)個深夜，我都在罵自己、恨自己，甚至想過就這樣算了�？擅看蜗肫鸶改福肫鹚麄兗词股硖幚Ь�，也從未放棄過我，想起他們原諒我時疲憊卻溫柔的眼神，我就心疼得喘不過氣。我不是天生的爛人，我只是走了太多彎路，犯了太多無法挽回的錯。

今天，我把這些不堪的過往說出來，不是想博取同情，而是想給自己一個了斷。賭癮像毒，不戒掉，這輩子都毀了。我決定明天就起床，先找一份簡單的工作，哪怕工資不高，也要一點點踏實賺錢；我要刪掉所有賭博軟件，徹底切斷和賭的聯(lián)系；我要鼓起勇氣，慢慢跟家里坦白，哪怕會被罵、會讓他們失望，也要用余生去彌補。

22歲，不算晚。我知道前路很難，欠的錢要還，犯的錯要改，心里的坎要跨。但我不想再做那個躲在黑暗里沉淪的人了，我想試著站起來，哪怕走得很慢，哪怕會反復跌倒，也要朝著有光的地方走。

如果你也和我一樣，陷在賭癮或困境里無法自拔，請別放棄自己。錯了就改，晚了就從頭再來，只要還活著，就有翻盤的機會。愿我們都能掙脫深淵，重新?lián)肀睢?/p>