上個月寫了篇孩子的文章，評論區(qū)給了我很多啟發(fā)，這不，前兩天我在公眾號后臺，也收到一個老讀者的長留言，她說：孩子早戀了，怎么辦？▼

都是當媽的，這種忐忑大家都能感同身受，“早戀問題”，是每個父母面對青春期孩子的，懸在頭頂上的一把劍……

我家Joshua如今也是一名初一生，我也有時候忍不住想，萬一太喜歡上了某個女孩，我要怎么回應呢？

但針對這個早戀情況，我一個有著多年心理咨詢經(jīng)驗的朋友，也有親身經(jīng)歷，很清楚過程中讓人操心的地方，朋友的處理方法也很好，不僅給孩子樹立了良好的價值觀，也陪孩子順利過渡了這段“悸動期”。
所以我特地電話聯(lián)系她，在獲得她的授權(quán)下，今晚我把她的思路分享出來，非常清晰，姐妹們也參考下。
年紀小的孩子家長也可以看一看，未雨綢繆籌謀。

MM兒子讀初二的時候，她也是突然觀察到，孩子在家的行為有點反常，比如突然開心或者突然低落，總找借口要手機看一看微信信息（家里手機會收起來），周末的時候會問自己能否去圖書館學習，問他自己去還是跟同學去，他又語焉不詳?shù)摹?/p>

還有一個細節(jié)是回家時間，比初一的時候晚了半小時。問他為什么晚了半小時，孩子說跟同學自習，問他跟哪個同學一起自習，孩子也是隨口說了句“反正你都不認識的啦”就搪塞過去了。

直到后來，老師發(fā)了個短信跟MM說，孩子跟班里的一個女生近期走得很近，讓他們兩家家長各自留意下。一收到這個短信，MM有種哭笑不得的感覺，忍不住調(diào)侃，“這瓜，吃到自己身上”。

知道這件事情后，MM其實好幾晚是很糾結(jié)的，她有想過要不要采取嚴肅溝通、沒收手機、跟對方家長聯(lián)系和相互禁止往來等等。

但后來她想了想，還特地拉著隊友討論，先把隊友安撫好，按捺住了他想要狂揍孩子一頓的心情后，就開始跟隊友一起，推進下面這幾步了：

1. 側(cè)面觀察孩子行為，不著急定性。

MM跟隊友說，誰都會拍個拖，早拍晚拍都是拍，但不能一錘子打死。所以他們沒有直接問孩子“你是不是談戀愛了”，而是觀察孩子的狀態(tài)。

最后發(fā)現(xiàn)，孩子雖然情緒有波動，但情緒整體是積極、良性的，學習狀態(tài)也算正常。

2. 制造在學校里的偶遇，側(cè)面了解對方。

剛好那段時間學校里在組織運動會，她就積極報名了志愿者，去學校幫助處理各種活動，特地在各個活動中觀察那個女生。（還不能讓自己兒子知道）

MM發(fā)現(xiàn)那女生性格很陽光，人長得漂亮，也很負責任，是一個挺好的女孩子。MM看完后就跟隊友發(fā)了個私信，說“我兒的眼光挺好的”。

3.不設(shè)防的聊天，老父母親親身上陣做示范。

等一切都了解得差不多了，某一天晚上，她和隊友就特地選了個孩子心情很好的時間段，邊吃晚飯邊主動聊起自己初中時的暗戀往事，爸爸、媽媽也聊起當年是怎么彼此看對眼，如何從相識到相戀的，氛圍非常輕松。

孩子一開始還悶著不吭聲，后面就逐漸參與進來，還問了一些很微妙的問題，比如“爸爸、媽媽是初戀嗎”“媽媽是為什么決定要跟爸爸在一起的”等問題，這讓MM真有點兒不好意思了。

這一天晚上，果然兒子就敲開了MM的書房門，跟媽媽坦白了自己對學校里的某個女生“很有好感”，他們經(jīng)常相約一起學習，女生也是同意的，所以他們應該是“互相都有好感”。

聽完兒子的坦誠交代后，MM沒有責罵，而是說：“青春期有這種美好的感覺很正常，說明你長大了，眼光也不錯?！?/p>

隨后，她和借著這個機會，跟孩子約定了一個白紙黑字的“成長契約”，里面包括了三點——

1. 底線原則：不許有越軌行為，必須保護好自己和對方。

2. 學業(yè)互助：既然互相喜歡，就約定一起考上理想高中。如果成績出現(xiàn)下滑，那就說明這種感情對你們是負擔，必須冷處理。

3. 行蹤報備：允許孩子相約學習，比如周末一起去圖書館，但行蹤要報備給父母知道。

MM沒有去聯(lián)系對方家長，但她能感受到孩子學習并沒有受到這段感情的影響，該怎么學就怎么學，而且因為多了一個“監(jiān)督”后，自己反倒不太為孩子操心了。

去年，兩人都考上了重點高中，但因為分數(shù)不同，所以并不在同一個學校，目前處于“物理遠程”的階段。

那種懵懂的“情愫”也隨之化成了遠程激勵的“戰(zhàn)友情”。

我問MM，那現(xiàn)在倆孩子仍然“在一起”嗎？MM笑著說，看起來是這樣子的，不過孩子們都很上進，目前沒老師找自己。

從MM的案例中，我為大家整理了處理早戀的“三步走”思路
第一步：情緒降溫，收集信息

發(fā)現(xiàn)苗頭時，千萬別像抓賊一樣。

切忌偷看日記、當眾羞辱、去找對方家長鬧事等等，這只會把孩子推向深淵，甚至引發(fā)叛逆期的極端行為。

我們首先要做的是，觀察孩子的變化，比如了解孩子這是單相思還是雙向好感呢？對方是什么樣的人？對孩子生活影響有多大？心里有底，說話才有底氣。

第二步：尋找契機，坦誠溝通

在孩子情緒狀態(tài)積極、環(huán)境氛圍也輕松的時候，開啟“非正式談話”。

像MM那樣，姿態(tài)要放低，像朋友一樣跟孩子聊天，要告訴孩子“喜歡一個人”是本能，這不是什么做錯的事情。

同時，用好家長作為“過來人”的共情能力，分享年輕時的經(jīng)歷等等，讓孩子覺得你和他是一起的。

只有他信任你，他才會跟你分享更多。

第三步：劃定底線，建立約束

理解不代表放任，原則問題必須“白紙黑字”寫下來，以防忘記。

原則性的問題一定要大大方方，把“高壓線”畫出來，這不僅是保護孩子，也是保護別人：

1. 身體底線。明確告訴孩子性安全的重要性，不可越過雷池一步。

針對女孩，就是“你的身體是你最珍貴的領(lǐng)地，任何時候你都有權(quán)說不”，以及“沖動之后身體受到的傷害是不可逆的，那些痛苦只能由你一個人承擔”。

針對男孩，就是“真正的男子漢，力量是用來保護女生的，而不是傷害”，以及“尊重女生的意愿、不強迫、不動粗，這才是高級的教養(yǎng)”。

2. 法律底線。法律的紅線在哪里，必須讓孩子心中有數(shù)。（比如不能拍攝猥瑣視頻等，如有必要，這個最好讓爸爸去談）

3. 前途底線。引導孩子去思考“什么才是真正的愛？”

我們要讓孩子明白，“喜歡”這種奢侈品，是需要實力和責任感來支撐的。

對于現(xiàn)階段學業(yè)為重的中學生，共同進步才是高級的浪漫。真正的愛是共同進步，一起為更好的目標去提升，讓彼此變得更好。

如果這份感情讓雙方變得不思進取、無心向?qū)W，那這種感情就變質(zhì)了，代價也會相當高，非常需要警惕。

我意識到一點，其實很多家長面對早戀之所以失控，是因為恐懼

恐懼孩子懷孕、恐懼孩子毀了前途、恐懼孩子學壞。

但正如MM告訴我們的，堵不如疏。

所以我們要告訴孩子，爸爸媽媽永遠是他/她堅強的后盾。想要避免孩子在感情中迷失，平時就要做好這三點：

01 給予足夠的家庭溫暖

一個在愛里長大的孩子，不會因為別人的一塊糖、兩句甜言蜜語就被騙走。高質(zhì)量的陪伴是最好的防御。

02 建立正確的審美和價值觀

平時多帶孩子見世面，多運動，多讀書。當孩子的精神世界足夠豐富，他選擇伙伴的標準自然會提高，不會輕易沉溺于低質(zhì)量的社交。

03 提前進行性教育與情感教育

別等孩子“出事”了再談。從小學開始，就要自然地滲透性別邊界、自我保護和責任意識。

讓孩子知道，喜歡是美好的，而責任是沉重的。

所以回到開頭家長的提問，我想說的是，如果真的遇到了早戀情況，要記住，它不是洪水猛獸，而是孩子走向成熟的一次“實習期”。

作為父母，我們要做的不是斬斷那份情絲，而是當好舵手，引導這艘小船平安繞過暗礁，駛向更廣闊的遠方。

關(guān)于開頭家長的苦惱，姐妹們還有沒有其他建議？歡迎在評論區(qū)留言，我們一起出謀劃策，替家長謝謝姐妹們啦??。

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