是不是所有的媽媽都一樣？總是忍不住把娃護(hù)在自己的羽翼之下，吃飯怕噎著、走路怕摔著、上幼兒園怕受委屈、就連玩玩具都要盯著……

養(yǎng)娃路上，父母總覺得只要自己多幫一點、多管一點，娃就能少走彎路?？傻筋^來卻發(fā)現(xiàn)，自己的大包大攬反而成了孩子成長的枷鎖。

“育兒這件事，從來都不是越用力越好，而是要懂得放手”。

這句話出自一位育兒達(dá)人，今天想把這句話分享給更多的父母，希望大家共勉。只是很多人聽到這句話的第一感覺是不理解，覺得為什么要放手呢？

怎么說呢？這里的放手并非什么都不管，而是學(xué)會體面的退出娃的生活。簡單理解就是：不要大小事都替孩子操心，娃需要自己去學(xué)習(xí)、去成長。

想告訴父母的是：別讓你的愛，成為孩子的依賴。

很多父母都陷入了一個教育誤區(qū)：把替孩子做事當(dāng)成愛孩子。覺得娃穿衣服太慢，怕他上學(xué)遲到，干脆上手幫他穿；看到娃拼不好積木急得哭，心疼的不行，立馬上前幫他拼好。

這些看似是“愛”的行為，到最后會讓娃孩子形成一種認(rèn)知錯誤：反正有爸媽在，我不用自己動手，不用自己解決問題。于是，穿衣、吃飯、收拾玩具這些本該自己搞定的事情，全成了父母的任務(wù)；遇到一點挫折就哭鬧，等著大人來兜底。

更可怕的是，這種依賴會慢慢消磨掉孩子的自信心和獨立能力。等到他們慢慢長大，需要獨自面對校園和社會的時候，才發(fā)現(xiàn)自己連基本的自理能力都沒有，這才是對娃最深的傷害。

放手不是甩鍋，而是有邊界的引導(dǎo)

父母一定更要明白，真正的放手不是做甩手掌柜式的不管不顧，而是有邊界、有引導(dǎo)的適度放手。

當(dāng)然，這需要具體的方法和細(xì)節(jié)支撐，父母最好能提前做好一份詳細(xì)的規(guī)劃。這樣，父母才能敢放手，這些可以落地的具體做法，能幫助父母更精準(zhǔn)地把握放手的尺度。

1、按年齡劃分自主清單

不同年齡段的孩子，能掌控的事情當(dāng)然不一樣，盲目放手只會讓娃受挫，按照年齡劃分最不容易出錯。

2-3歲，可以放手讓娃自主吃飯、自己穿脫簡單衣服、自己收拾玩具，具體的做法也要提前約定好；

4-6歲，可以放手自主整理書包、獨立完成簡單手工、和小伙伴自主社交，父母只需要作為檢查者就行。

遇到社交矛盾的時候，不管是哪個年齡段的孩子，父母都要先在旁邊暗暗觀察，給娃時間去自己解決。要是孩子解決不了，等到他們求助時再給予引導(dǎo)。

2、用示范+鼓勵替代直接代勞

孩子初次接觸陌生事物的時候，父母的示范可比指責(zé)有效多了。

很多時候，不是孩子不敢輕易嘗試，而是他們害怕自己做得不好。這個時候，要是父母能提前給娃示范一遍，那娃只需要模仿照做就行，成功率當(dāng)然會提升很多，也就不再害怕嘗試。

要是娃多次嘗試后還是失敗，那父母要做的也是不批評不代勞，繼續(xù)用溫柔的話鼓勵孩子多嘗試。

3、劃定安全邊界

放手的前提是安全，知道父母擔(dān)心娃的安全問題，所以更要明確告知娃安全邊界。

很簡單，讓娃知道什么能做、什么不能做，在安全范圍內(nèi)讓娃自由探索。要知道，所有的經(jīng)驗都是積累出來的，娃在安全環(huán)境中可以盡情探索，相信能積累更多解決問題的能力。

就算在這個過程中娃不小心犯了錯，那也沒有關(guān)系，父母別一上來就指責(zé)，只需要引導(dǎo)娃解決問題就行。

4、學(xué)會延遲回應(yīng)

很多父母習(xí)慣性立刻回應(yīng)孩子的需求，久而久之會讓娃失去自主思考的機(jī)會。

這個問題很好解決，那就是延遲回應(yīng)，哪怕只是晚回應(yīng)1-2分鐘，也能讓娃先自己想想辦法。說不定，在短暫的思考之后，孩子就能找到方法呢？

退一萬不講，就算娃自己解決不了，這個時候父母再出面引導(dǎo)也不遲。最起碼，娃已經(jīng)努力過了，只是他目前的能力比較淺，還沒有辦法解決高難度的問題而已。相信思考的次數(shù)多了，娃的能力會越來越好。

寫在最后：真正的愛，就是一場得體的退出，從孩子學(xué)會走路的那一刻開始，父母就要慢慢試著松開攙扶的手，只做成長路上的陪伴著和引導(dǎo)者。