小王昨晚又加班到十一點，這已經(jīng)是本月第七次了。

同事走前拍拍他肩膀：“小王，幫我把這份報告也整完吧，反正你加班?！?/p>

小王張了張嘴，最終還是點點頭。

我們身邊有太多小王，他們做事踏實，從不給人添麻煩，單位里的雜活他們包了，同事的求助他們應了，領導的額外要求他們扛了。

可夜深人靜時，他們心里總會泛起一絲疑惑：為什么我總在被索取，卻很少被看見？

工作里的便利貼：

用時貼上，用過即棄

職場有個扎心的現(xiàn)實：最容易使喚的人，往往最容易被忘記。

辦公室里又雜又累還最沒功勞的活，總會流向那幾個好說話的人。

李虹靜在一家企業(yè)做了八年行政，她有個綽號叫“萬能貼”，哪里需要就往哪貼。

月初財務部要整理五年票據(jù)，主管笑著說“李虹靜細心”；

月中市場部活動缺人手，經(jīng)理說“李虹靜有空”；

月底各部門寫總結，主任說“李虹靜文筆好”。

去年公司競聘行政主管，她條件完全符合，甚至超額完成所有考核指標，可最后上去的，是比她晚入職三年的小趙。

領導在宣布時說：“小趙更有魄力，能鎮(zhèn)得住場面?！?/p>

聚餐時，她坐在角落，聽著同事們夸新主管雷厲風行，她想起這半年幫小趙改過的十七份報告、代開的二十三次會議、替寫的八份演講稿。

小趙過來敬酒時說：“靜姐，以后還要多幫襯?！?/p>

她笑著舉杯，酒在喉嚨里燒出一道苦澀的痕。

柿子熟透了就軟，人太好說話了就薄。

職場不是慈善場，它遵循著最直白的交換邏輯。

過度遷就的職場路，走得越久，越容易弄丟自己的位置。

當你的好說話成了免費資源，別人就會習慣性索取，直到把你的價值榨得一滴不剩。

請不要忘記了，能力可以讓你進門，但邊界才能讓你有座。

社交中的隱形人：

總是在場，卻被忽視

老好人有個共同點，他們在人群中，卻又像不在。

就像一句話說的：“他們像空氣般被需要，也像空氣般被忘記?！?/strong>

張偉的微信里有四百多個聯(lián)系人，每周至少收到三條求助信息：幫砍價、幫投票、幫轉發(fā)。

同學聚會是他訂包廂，朋友搬家是他開貨車，親戚辦事是他跑腿，大家提起他都豎大拇指：“張偉這人，實在?！?/p>

可去年他父親住院，他在朋友圈發(fā)了一條求助信息，詢問是否有熟識的醫(yī)生，點贊不少，“祝早日康復”的問候也滿屏，可是實質(zhì)幫助卻是零。

最常找他幫忙的老同學留言：“照顧好叔叔?！?/p>

然后私信他：“對了，下周我搬家，你那貨車還能用嗎？”

手術那天，他在醫(yī)院走廊坐了一夜，手機屏幕亮了又滅，全是各種無關緊要的消息。

清晨五點時，刪除了那條求助朋友圈，原來在別人眼里，他的好像空氣，無處不在卻最易被忽視。

蠟燭不能只照別人不照自己，否則燃盡時連影子都不會留下。

熱鬧的社交場里，最可悲的不是孤獨，而是你拼盡全力參與，卻始終是別人的背景板。

別讓自己活成社交中的背景音，人人聽得見，但沒人認真聽。

一味成全別人的人，終將被別人遺忘在角落。

健康的社交是雙向奔赴的照亮，不是一個人的孤軍奮戰(zhàn)、自我燃燒。

家庭里的粘合劑：

粘合別人，漏了自己

對家人不敢有要求的人，往往在家里最辛苦。

當付出變成了習慣，得到就變成了例外。

陳芳是長姐，也是兩個弟弟的“第二母親”，父母早逝后，她供弟弟們讀書、幫他們買房、替他們帶孩子。

弟弟們常說：“有姐在，我們就放心了?！?/p>

大弟弟買房時，她取出所有積蓄補貼；

二弟創(chuàng)業(yè)時，她抵押了自己的房子擔保；

侄子侄女上學，也是她接送。

她五十二歲了，沒結婚，住在老小區(qū)一室一廳里，陽臺堆滿弟弟家寄存的雜物。

去年體檢，查出乳腺問題需要手術，手術費八萬，她存款只剩三萬。

給大弟打電話，大弟說：“姐，我車貸這個月要還，下個月行嗎？”

二弟說：“姐，我最近投資虧了，手頭緊。”

最后是社區(qū)幫忙申請了醫(yī)療救助。

手術那天，兩個弟弟都來了，坐了半小時說有事先走，護士小聲問：“您孩子呢？”

陳芳看著輸液管，輕聲說：“都忙?！?/p>

橡皮筋繃得太久會失去彈性，人付出太多會忘記自己的形狀。

親情最吊詭之處在于，有時你越是拼命維系，越容易被視作理所當然。

你把自己活成了繩子，捆好了所有人的行李，卻發(fā)現(xiàn)自己被落在了站臺。

別忘了，粘合劑也需要蓋子，一直敞開，是會干的。

你可以當家里的粘合劑，但前提是懂得適時擰緊蓋子，留一份溫柔給自己。

改變從說不開始：

不是拒絕，是塑邊界

學會表達需要不是自私，而是自愛。

吳昊用了三年時間，從一個“隨便，都行”的老好人，變成了一個有邊界感的人。

改變始于一次崩潰，連續(xù)加班一個月后，他趴在方向盤上大哭，卻發(fā)現(xiàn)沒人可傾訴，因為不想給別人添麻煩。

他開始學習麻煩別人。

第一次拒絕同事的額外要求時，手在抖；

第一次向朋友傾訴煩惱時，聲音發(fā)顫；

第一次告訴家人我也需要幫忙時，整夜失眠。

但奇妙的是，世界并沒有因此坍塌。

那個常讓他幫忙的同事，后來找他道歉“以前覺得你好說話，沒考慮過你的感受”；

朋友聽到他的傾訴后，反而關系更近了；

家人開始主動關心他“以前總覺得你什么都能搞定”。

去年部門競聘，吳昊第一次主動爭取，述職時他說：“我不僅能把事做好，還能帶團隊做得更好?！?/p>

他不再是那個默默干活的身影，而是有邊界的個體，最后他成功了，不是因為他變厲害了，而是他終于完整了。

圍墻不是隔絕，而是在告訴世界：這里有一個需要被尊重的人。

建立邊界的過程就像在內(nèi)心筑墻，起初你覺得這墻太突兀，后來發(fā)現(xiàn)，正是這堵墻讓別人看清了你的輪廓，也讓你看清了自己該被安放在何處。

請相信，每一次得體的拒絕，都是在為你的人生重新描邊。

我們總被教導要善良，卻沒人教我們善良也要有牙齒。

真正的成熟，是在保持善良內(nèi)核的同時，長出堅硬的殼。

從今天起，試著學會拒絕，你會發(fā)現(xiàn)，當你開始重視自己，世界才會開始稱量你的重量。

做個有棱角的好人，比做個任人拿捏的圣人，更能照亮自己也溫暖他人。

畢竟，柿子軟了甜一時，核桃硬了香一世。