早上，看到朋友圈一句話：

老師見過最優(yōu)秀的孩子，而醫(yī)生見過最后悔的家長。

這句話，給了我很多觸動，也引發(fā)了我對家庭教育的思考：

家長要怎樣為孩子助力，才算賦能與幫助呢？

我看到了很多咋樣都不肯放手和放下的家長：

有的家長說，家長操心能為孩子規(guī)避很多坑，也能繞過不必要的彎路；

有的家長說，孩子重要的人生就那么幾年，經(jīng)不起試錯，必須要管；

有的家長說，家長不努力，孩子怎么可能會努力。

家長這么想，太正常了。

因為我曾經(jīng)也是這樣一個家長，并且這種想法根深蒂固。

總以為只要自己努力一點，認(rèn)真一點，敬業(yè)一點，想得再長遠(yuǎn)一點，思慮再周全一點，孩子的人生之路就會走得更順暢。

在孩子初三那一年，為了能陪孩子備戰(zhàn)中考，我選擇停工手頭所有的工作。

只為抽出更多的時間，陪孩子沖刺初三，也為了能讓成績再次起飛，考到最頂尖的高中。

三年后的今天，回頭看當(dāng)時自己的舉動，直覺得：

太焦慮，太瘋狂，完全越界了孩子的學(xué)習(xí)課題。

但當(dāng)時，我真的是一門心思為了孩子好，根本意識不到自己這么做，會給孩子造成什么壓力，會有什么樣的后果。

那時的我，太勤快了，對孩子的成績有執(zhí)念，覺得孩子只要不進步，就是退步。

要求孩子只能往前走，不能回頭看，不能懈怠，也不能荒廢人生最寶貴的時光。

在我的一意孤行之下，初三下學(xué)期孩子就全線崩潰了，考試一次不如一次，一次比一次緊張。

初三最重要的幾次考試，從理化實驗，到一模和二模，一次比一次緊張，一次比一次塌方。

沖刺過后的成績，還不如先前。中考不到一個月，孩子想棄考，不想?yún)⒓又锌剂?，萌發(fā)了自己不是學(xué)習(xí)的料，想要出去打工。

孩子崩潰了，我也很自我懷疑。

我那么努力的卷孩子，放下所有的工作來全身心陪伴孩子，精細(xì)管理孩子的學(xué)習(xí)，難道我錯了嗎？

那是一段非常痛苦的時光，自我否認(rèn)，自我懷疑。

我很崩潰，每天都睡不著，眼淚沒停過。

心想，我這么努力了？為什么會有這樣的結(jié)果？

這世界怎么對我如此不公平，我看著孩子曾經(jīng)拿得各種獎，一次次進步的成績，想念從前那個眼里有光，愛笑的積極樂觀孩子。

這次經(jīng)歷，于我而言是非常沉重的一次打擊。

我所有的養(yǎng)育孩子的驕傲之心，所有的信念以及對自己的信心，都瓦解得片刻不剩下。

變得小心翼翼，惶恐不安，對孩子察言觀色，卻不敢多說一句話。

哪里還敢想什么沖刺？只要能參加中考就行，只要有一個重點高中能上就行，實在不行普高也能接受。

在孩子最崩潰和自我懷疑的時候，我用了一周的時間來調(diào)整自己，放下要求，放低期待，放過自己。

離中考還有一個月的時候，我完全放手，做回了一個懶家長，再不問學(xué)習(xí)，再不提成績。

跑步，讀書，寫文章，曬太陽，出去閑逛。

孩子放學(xué)回家，我不是憂心忡忡，不是小心翼翼，而是滿臉喜悅，跟孩子分享我的開心與快樂，讓家里氣氛很溫和。

孩子想學(xué)習(xí)就學(xué)習(xí)，想讀書就讀書，想看電視就看電視，想跟弟弟玩就隨便嗨。

我只管吃喝，只管溫和不評判，只管傾聽孩子，只管穩(wěn)住自己的情緒，只管保持覺察與清醒。

學(xué)習(xí)是孩子自己的事情，他想怎樣都可以，需要我?guī)椭鷷r，我立刻挺身而出，不需要我時，我就不再刷任何存在感。

初中最后一個月，我徹底的放松與放手，經(jīng)常偷懶，只提供情緒價值和正反饋。

到了高中之后，延續(xù)放手策略，努力做一個懶家長。

只管傾聽，只管及時給正反饋，只管關(guān)心孩子的衣食住行。

孩子不找我?guī)兔Φ臅r候，絕對不多插手。不求不應(yīng)，有求必應(yīng)，才是賦能首選。

孩子現(xiàn)在心力還是比較富足，也有上進心，越挫越勇，這也說明家長越懶，越清醒，越覺察，孩子越能自己支棱起來。