今天給大家整了一筐“笑到拍桌”的段子，建議在公共場合小聲閱讀，不然真的會笑出畫面感…… 1. 枸杞養(yǎng)生粥

這幾天花銷有點大，一不小心把生活費花光了。離15號開資還有十一天，只好精心預(yù)謀討好老爸要點生活費。
一早起來給家人熬了枸杞山藥百合蓮子薏米粥當早餐。
老爸拿著筷子，警惕地看著我問：
“這粥，多少錢一碗？”
哈哈哈，笑死我了！

2. 讓座風(fēng)波

一老頭和一老太太一起上公交車，車上就一個座位，老太太先坐了下來。
老頭上前問：
“你今年多大啦？”
老太太說：
“69啦。”
老頭一聽樂了：
“呵呵，年輕人，你起來給我讓個座吧，我93啦！”
沒想到老太太微笑著說：
“不好意思，我懷孕啦，二胎?！?/strong>
老頭當場暈倒！

3. 身份證取錢

中午一美女去取錢，插卡后發(fā)現(xiàn)后面的男人一直盯著她看，心里一緊，連輸幾次密碼都沒取出來。
她沒好氣地沖后面男人嚷道：
“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”
后面男人也不示弱：
“我就是想看看，你把身份證插進去，到底能取出多少錢來?！?/strong>

4. 相親還能降火？

晚上睡得正香呢，我媽一把把我喊醒：
“明天你姑讓你去她家相親！”
我迷迷糊糊地說：
“不去，嘴角上火爛了，沒法相！”
老媽立刻回懟：
“都上火了還不去相親？有對象能上火嗎？明天必須去！”

5. 券商開戶奇遇

昨天去券商開戶，工作人員問了一堆問題：
“多大了？”
“35。”
“結(jié)婚了嗎？”
“結(jié)了?！?br/>“怕老婆嗎？”
“怕?！?br/>“住幾樓？”
“18樓?！?br/>工作人員：
“算了，您還是別開戶了，我們現(xiàn)在只給2樓以下的開戶?！?/strong>

6. 不跟漂亮女人說話

女上司在辦公室里數(shù)落我的工作狀態(tài)，我一直低頭不語。
這反應(yīng)好像把她惹毛了，她突然提高音量：
“你為什么不說話？你不服嗎？！”
我趕緊解釋：
“不是，我女朋友不讓我跟漂亮女人說話?！?/strong>
本以為她會更生氣，結(jié)果她居然笑了！

7. 給兒子吃的面包

同事買了一堆面包回來，大家正鬧饑荒，都伸手去拿。
這時同事豪爽地說：
“吃吧吃吧，沒關(guān)系的，反正買回家也是給兒子吃的?！?/strong>
全場瞬間放手——不吃了。

8. 街頭“回憶殺”

昨天逛街，偶遇一個大學(xué)時期的好姐們兒，只記得是一個班的，名字卻都想不起來了。
于是我倆開始各種回憶：
第一次說話、一起吃飯、一起逛街、她說我壞話、我說她壞話、她搶我男朋友、我搶她男朋友……
回憶著回憶著，我倆就當街打了起來。

9. 衣柜里的“電影”

昨天晚上收到發(fā)小發(fā)來的短信：
“哈哈，女朋友她媽回來了！我現(xiàn)在躲在她的衣柜里，像演電影，好刺激！”
看完短信，我默默地撥通了他的號碼。
就讓電影朝更刺激的方向前進吧！
不說了，我先躲躲，那小子拿著菜刀正到處找我呢！

10. 神算子同桌

高中的時候，我和班上一個天然呆的同學(xué)是同桌。
剛分到一起的第一天，他就在晚自習(xí)跟我聊天，還給我看手相：
“哎呀，你這手不好??！漏財！跟我一樣，我也漏財！”
這時，突然一陣陰風(fēng)襲來，班主任出現(xiàn)了：
“你倆不學(xué)習(xí)干啥呢？每個人罰十塊錢！”
我去，神算子啊，果然漏財！

11. 領(lǐng)導(dǎo)的墨鏡

之前公司組織旅游，去海邊玩，沙灘上各種大白腿、比基尼，看得我眼花繚亂。
正當我看得津津有味時，領(lǐng)導(dǎo)扔了副墨鏡給我：
“傻小子，瞧你一副色瞇瞇的樣，老是盯著人家看，人家發(fā)現(xiàn)你豈不是尷尬？
來，戴上這副墨鏡，這樣就算盯著人家看，人家也不會發(fā)現(xiàn)，對吧？”
我去，領(lǐng)導(dǎo)就是領(lǐng)導(dǎo)，有經(jīng)驗……
于是我們倆愉快地戴著墨鏡看了一下午。

12. 離婚前的笑聲

剛和老婆吵完架，準備離婚呢，我就看了個段子，沒忍住笑出了聲。
老婆以為我是因為離婚而高興，結(jié)果——
我倆又干了一架。

你覺得哪一個最好笑？
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