1姑娘和小伙子經(jīng)婚姻介紹所安排，在公園里見了面。

兩人談了沒一會(huì)兒，姑娘便起身告辭。

小伙子對(duì)姑娘很中意，見她要走，心里很急，連忙追問原因。

姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。”

小伙：“誰說我腹中空空？來公園之前，我還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。”

2有個(gè)朋友最近喜歡上養(yǎng)金魚，但是技術(shù)極差，

又沒耐心，還樂此不疲，結(jié)果金魚死亡率頗高，她就接二連三往水族店跑。

有一次付錢的時(shí)候，

老板憋不住了問：妹子，你實(shí)話告訴我，你這金魚到底是買回去養(yǎng)的，還是買回去吃的？

3一個(gè)快要餓死的人在沙漠里撿到了一盞神燈。

神燈：" 我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望，快說吧，我趕時(shí)間。"

快餓死的人："我要老婆 ……"

神燈立刻變出一個(gè)美女，然后不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！ "說完就消失了。

快餓死的人："……餅。 " ，然后就斷氣了，

唉，說話一定要一口氣說完??！

4哥們兒喜歡上一個(gè)女孩，情人節(jié)這天傍晚他把女孩約出來吃情侶套餐。

喝了幾杯紅酒后，他借著酒勁，大膽地問：“你.....你可以做我女朋友嗎？”

女孩想都沒想，堅(jiān)決地?fù)u了搖頭。

哥們兒很傷心，拿起外套對(duì)女孩說了聲“拜拜”就走。

誰知沒走幾步，女孩在后面竟大聲喊：“愛——你。”

他很激動(dòng)，趕緊又跑回到餐桌旁，微笑地看著女孩，

但女孩卻幽幽地對(duì)他說：“哎，你，你吃飯的錢還沒付呢。”

5蛇深愛著烏龜,表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕,

蛇大吼:為什么！這一切都是為什么?

烏龜膽怯地說:俺媽說了,窮就算了,連個(gè)馬甲都買不起，肯定不是好男人!

6昨天，兒子問我：“爸爸，如果有人逼問我一件事，而我又不愿意回答，該怎么辦？”

我告訴他：“兒子，你可以和對(duì)方談?wù)撈渌虑?，這叫注意力轉(zhuǎn)移法！”

兒子點(diǎn)頭……

今天，兒子拿著一張只有18分的試卷回來，

老婆大罵：“你個(gè)王八犢子，這個(gè)學(xué)期你都干什么了，怎么才考了十八分！”

兒子：“這個(gè)……額……媽媽，昨天我看到爸爸和王阿姨手牽手逛街呢！”

老婆扭過頭，惡狠狠地看著我：說，這是怎么回事，要是說不清楚，看我怎么收拾你！”

我：“老……老婆……你別信，這是兒子的注意力轉(zhuǎn)移法！”

老婆：“放屁，我還不知道你？”

躺著也中槍，他考十八分關(guān)我啥事?。?/p>

7經(jīng)過竹子林遇到一對(duì)父子

兒:爸爸， 竹子里有熊貓嗎？

爸:你進(jìn)去就是了。我再幫你打兩熊貓眼，更像！

8給久未見面的朋友打電話，問他：“最近在忙什么？”

他說：“我正在受到外部環(huán)境持續(xù)限制的情況下，從事陶瓷、玻璃、鋁和不銹鋼的熱水處理?！?/p>

這回答簡直讓我難以想象，于是我繼續(xù)追問。

他只好換了個(gè)通俗易懂的說法：“我在我媽的監(jiān)督下用熱水洗碗?！?/p>

9去賓館住店，抽煙的時(shí)候不小心把地毯燙出了三個(gè)洞。

大堂經(jīng)理說，一個(gè)洞賠償100元。

于是，我用打火機(jī)把三個(gè)小洞燙成了一個(gè)大洞。

然后，我和大堂經(jīng)理打了起來。

10本人是個(gè)銀行女柜員，昨天跟男友吵完架，

他竟然打我們銀行客服電話，投訴我對(duì)待客戶態(tài)度惡劣。

我去，這二貨是想逆天??！

11兒子在睡前總要聽我老公的故事才睡得著，

我老公:"在從前,有一只青蛙..."

我兒子:"爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事嗎?"

我老公:"好,在太空,有一只青蛙..."

我兒子:"算了,爸,為了慶祝我八歲生日,可以講限制級(jí)的嗎?"

我老公:"好吧,可別讓你媽知道,從前,有一只沒穿衣服的青蛙……"

老娘差點(diǎn)被這對(duì)活寶的對(duì)話笑死了！