1.爆笑經(jīng)典男友回家冷笑話，第一次跟男友回他老家時，男友一路上跟我說，嘴巴要甜，看到人要面帶微笑，剛進家門，就有一個歲數(shù)大的迎出來，看歲數(shù)是男友奶奶，我趕緊面帶微笑的喊“奶奶好！”來的那個人笑容僵硬了，男友用胳膊肘戳我一下說“這是大伯母?！爆F(xiàn)在過去這么長時間了，大伯母一直跟男友說“還沒分手嗎，她有啥好的，長的丑就算了，眼神還不好……”。

2.老劉回家后對妻子說：“今天我像一頭獅子一樣沖進老板的辦公司，用拳頭狠狠地敲桌子，要求增加工資?！薄霸鯓恿?，他說什么？”老劉說：“老板不在辦公室?！薄?/p>

3.小時候跟閨蜜在河邊玩，不小心把她撞河里了，道歉了好久，見她沒生氣了，便蹲在河邊洗手，結(jié)果撲通一聲，濺我一身水花，等我站起來，卻發(fā)現(xiàn)閨蜜不見了！原來這貨想趁我不備踢我下河，結(jié)果太滑了，直接從我旁邊滾了下去，從那以后，這貨看我的眼神都是哀怨的...

4.鴨子對舊戀人雞姑娘說：“你不是說要永遠和我在一起嗎？為什么又要和狗結(jié)婚？”雞姑娘低下了頭，說：“本來他捧著玫瑰花向我求婚我都不答應(yīng)的，不知道誰在地上撤了一把米！等到我啄完米，那家伙對我說，我點了那么多次頭，說明我已經(jīng)答應(yīng)他的求婚了。我……我后悔都來不及了?！?/p>

5.學(xué)生：老師，口字加舍字念啥？ 老師：念啥。 學(xué)生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。 老師：這個字它念啥。 學(xué)生：我真不知道它念啥。 老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。

6.上個月，出差在火車上，我和周圍的陌生旅客聊了起來，我吃了一顆瓜子，說道：“知道這叫啥味不，五香的，對，就是這個味?！蔽矣殖粤艘活w，說道：“嗯，這顆是奶油味的，對，天然的奶酪熬成的油，特別炒制的！”旁邊的旅客被我的博學(xué)多識震驚了，說道：“大哥，如果實在饞的話，我給你點瓜子嘗嘗吧，不要再撿我們吃剩下的瓜子皮了！”

7.天天和他女友出去玩，晚上天天送女友回宿舍的有段路有點昏暗。女友突然問道：“你怕鬼嗎？”天天回答道：“傻瓜，當(dāng)然不怕啦！”女友：“為什么？”天天：“你卸妝了，我都不怕，鬼算個啥！”

8.朋友買了條假金項鏈，天天戴著上班，有一次下夜班，路過一偏僻的地方，忽然看到兩小伙騎著摩托奔他而來！看出他們想搶項鏈，朋友連忙摘了扔進旁邊草叢。倆劫匪毫不猶豫，跳下摩托就沖去找，然后朋友就鎮(zhèn)定的跨上摩托騎走了。劫匪傻了，一個問：“哥，咋整？”另一個狠了狠心說：“報J！”

9. 高中的時候暗戀一女生，一直不敢表白。一天晚上說夢話給說漏嘴了，被舍友在班上到處講。那個女生也知道了，然后她對我說：“我已經(jīng)有男朋友了，你會找到更好的女友?！北痪芙^了，感覺整個人都不好了。

10. 小美：“小樂，你要是能讓我說出‘我愛你’這三個字，我就答應(yīng)做你女朋友！”小樂：“你說哪三個字？”小美：“我愛你”。小樂：“好了，你已經(jīng)說出來了！現(xiàn)在開始我就是你男朋友了吧？”小美無語了，竟然就這樣被耍了，欲哭無淚?。?/p>

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