作者：主創(chuàng)團·牧青野

“中年父母最大的清醒是什么？

不是孩子越長大，越不愛他了，而是放下濾鏡，對孩子徹底祛魅了。”

看到網(wǎng)上的這句話時，老母親就差捶胸頓足地表示認可了。

孩子的成長史，也是父母的清醒史。

從牙牙學語的貼心小棉襖，到說啥啥不聽，和父母對著干第一名的懶、犟、笨、饞娃，不過短短十幾年。

都說父母的愛是天性和本能，這一點從未質疑。

但看著越長大，越和自己想象中的理想娃背道而馳的孩子，還是會覺得無力。

有時候也會納悶，明明是同一個孩子，怎么越長大，就越愛不起來了呢……

不是不愛了，是不得不接受孩子的本性

先來看兩個網(wǎng)友的求助帖：

網(wǎng)友@東東媽的兒子，小時候超級黏她。

每天放學，必須撲到媽媽懷里先撒會嬌，學校里的所有事，要一件件分享給媽媽聽。

可長到14歲后——

房門永遠反鎖，就差直接焊死。

關里面在干嘛？打游戲！

每天中午12點才起床，爸媽把飯端到門口都嫌吵著他了。

爸媽擔心他的身體健康，哄著他出門散步。

好說歹說終于拽出門了，可不到十分鐘，就找借口躲去了網(wǎng)吧，電話打死都不接。

等再回家，已經(jīng)凌晨三四點。

但除了這點，其他也還好，比如在學?！澳瑹o聞”，從不逃學惹事。

她實在沒招了，偷偷找了心理醫(yī)生咨詢，醫(yī)生給出的方法很多，兒子卻完全不配合。

@網(wǎng)友Ysss的兒子，更讓她沒招。

才16歲，心眼子就長到了800個。

小時候父母說啥聽啥，理解大人掙錢不易，連想喝一瓶飲料，都忍著不開口。

可一到青春期，欲望的閥門就徹底打開了——

平板、筆記本、手機、漫展衣服、手辦、模型……

只要他想要的，父母就一定得立馬滿足。

滿足不了？那就用自己抑郁了、活不下去了、要跳樓了作要挾。

都說孩子從“乖巧”到“陌生人”，只需要一個青春期。

其實不然，孩子不是一個契機間突然轉變的。

只是他們越長大，越有了自己的獨立意識，并有了實力，去表達他們的獨立、特性，并釋放出曾被父母“藏起來”的，本就存在的弱點和缺點。

正如有句話說：

“別高估孩子的天性，你養(yǎng)孩子越久，就越會意識到，他們的天性就是又懶又饞，無組織無紀律，脫韁的野馬都比他強。”

孩子不是在長大后變了，是某一天你突然發(fā)現(xiàn)：你控制不了孩子了，因為他們的本性本就如此。

愛不會改變，改變的是我們的心態(tài)

前幾天，和好友帶娃去吃飯。

她家孩子天生學霸，我家孩子妥妥學渣。

當話題拐到馬上就到的期末考試時，她家孩子在那胸有成竹地說這次應該能沖全級前三，我家孩子正瑪卡巴卡地往自己嘴里塞著各種美食。

要不說，愛的消失，總在一瞬間。

我瞅瞅她家孩子，再看看我家孩子，瞬間累覺不愛。

唉，都說孩子的成績，媽媽的榮耀。

小時候孩子們都還比較聽話，手一拉，軟軟的，摸摸頭，乖乖的。

逼著在書桌前多背背、多做題，倆娃的成績差距也沒那么大。

可這長大了，天賦、智商……各種局限一上來，孩子們的成績立馬一個天上，一個地下。

但話又說回來了，雖然我家孩子長大后成績不咋地，但比起好友的孩子——既不聽話也不省心。

嗯，現(xiàn)實就是這么殘酷。

小時候我說啥就是啥，我稍微一不開心，他就撲上來：“最愛媽媽。”

現(xiàn)在？呵呵，寫作業(yè)要催！吃飯要催！催少了？能磨嘰到你懷疑人生！催多了？就說你：“媽！你怎么這么煩！”

所以，我也常常問自己，是不是自己對孩子的愛，真的在長大后消失了……

但其實細細想下，不是愛消失了，是孩子長大了，不再“受控”了，而我不喜歡這種“失控”的感覺。

就像《停止你的內(nèi)在戰(zhàn)爭》中寫到的，很多父母對孩子的“失落”，有這幾種原因：

1、“自我存在感”的錯位

父母把“自我感”錯放在了孩子身上，孩子“好”，父母就滿意；孩子“不好”，父母就失望；

2、孩子的問題，暴露出家庭問題的失衡

當我們因為孩子長大后“變了”，而“不愛了”時，很可能是因為孩子身上暴露出的問題，投射出了我們不愿面對的某些家庭或自我問題。

3、當習慣“控制”，就會對“失控”恐懼

你有沒有覺得？

我們喜歡小時候聽話、可愛、懂事的孩子，其實是因為他們“好控制”。

孩子長大了，變得越來越不愛了，會不會也和我們逐漸意識到身邊那個小小的人，正在朝著“失控”的方向狂奔有關？

畢竟，真正的愛，從不會改變，因為它本身就包含著無條件的包容和接納。

孩子不是突然“不值得愛”的

再和大家分享一個案例：

一位媽媽到處控訴女兒越長大越難管，說自己對女兒的愛早就消耗殆盡了。

可從她女兒的視角里，看到的卻是另一幅畫面：

“初中時，媽媽覺得我和她不親了，怕我藏秘密，就經(jīng)常偷翻我的書包。

我阻止，她不聽，還要逼我認錯。

我不認錯，她就和我大吵。

她覺得我不愿意服軟，就找來幾個親戚，當著他們的面，對著我跪下，咣咣咣磕頭。

一邊磕，一邊聲淚俱下地喊著她錯了，喊她不該因為擔心我而翻我書包，喊她不該關心我，喊著求我原諒她。

那時候的我，小小一個，不知道怎么辦，只能僵在那里。

但她的戲還沒演完——

看我沒反應，她嗖一下跑了出去。

過了會，派鄰居阿姨來通知我她剛才差點跳樓了，而把她逼到這一步的始作俑者，是她最愛的女兒！

所以，14歲的我，背上了‘逼母自殺’的罪名。

從那之后，這個罪名仿佛給她上了免死金牌。

只要我和她有一點不對付，她就威脅我要告訴同學和老師，讓所有人都知道我逼母親下跪，逼母親自殺。

我能怎么辦？我能怎么辦？我只能一直一直一直道歉，說‘媽，都是我的錯’‘媽，我一定聽你的話’……”

孩子的天性，逃不開人性。

孩子也會擁有人性多面的壞和惡，但有些父母，說著孩子長大變了，所以自己對孩子的愛也少了時，又真的就一定無辜嗎？

當然說這些，不是要討伐父母。

只是同為父母，共情父母對孩子毫無保留的愛；

但同為曾經(jīng)的孩子，又怎么能忍心不理解孩子的不易呢？

記得當時看完這個案例后，我突然想起，有次我吐槽女兒：

“媽媽生病了，你不安慰媽媽也就罷了，怎么還說都是我自己的問題，你真的讓我很失望?！?/p>

女兒說：

“可是媽媽，我以前摔傷了、考試沒考好、和同學鬧別扭了……時，想讓你安慰我，你也是這樣做的呀……”

你看：

孩子不是突然變得“不值得愛”的，是我們一點點把他們養(yǎng)成了我們最不想看到的樣子。

沒有“不值得”愛的孩子，只有“不會愛”的父母

《莊子》有云：

“子之愛親，命也，不可解于心?！?/p>

親子之愛，本就天然天生。

之所以痛苦，亦無非是固于“我執(zhí)”。

養(yǎng)育之道中，順勢而為，順性而導，方為上策。

1、父母先養(yǎng)好自己的內(nèi)核

復旦大學沈奕斐教授曾說：

“如果父母自己的內(nèi)核不夠穩(wěn)，就會在育兒中變得極端。

比如明明是收拾不好書包的小問題，卻非要上升到孩子整個人生都要完了的恐懼中?！?/p>

其實你有沒有發(fā)現(xiàn)？

父母有時候說孩子越長大越不值得愛了，不是真的不愛孩子了，而是我們在釋放焦慮和無奈。

但養(yǎng)育，是逃不開人性的。

真實的世界就是，父母對孩子會有控制欲，會有期待，會投射自我……

而孩子，也隨著長大，會對抗，會越來越不符合期待，甚至會投射出我們最厭惡的一面……

所以說，只要孩子沒有出現(xiàn)損害他人或者嚴重傷害身心的行為，他們的個性、選擇，就都應該被尊重，也值得被包容。

我們自己的內(nèi)核穩(wěn)了，就能順著獨特之處養(yǎng)好本就有自己個性的孩子。

2、孩子對你的態(tài)度，并不取決于你對他有多好

知乎網(wǎng)友@無夜，小時候老是站不直。

他媽媽每次見了，都要一巴掌拍他背上：“抬頭挺胸！”

可說了多少遍，都壓根沒用。

反而他媽媽越拍，他越反抗。

后來他長大了才知道，當時的他肌肉支撐不足，所以才會導致含胸駝背。

可在他十幾年的成長過程中，母親一直在做的，就是他不聽勸時，一巴掌拍下去，卻從未從根源找出過，他到底是哪里出了問題。

《社會心理學》中有句話寫道：

“努力進行自我控制會耗盡我們有限的意志力，在遇到難題時會更快放棄，并且過后會表現(xiàn)出更多的攻擊性?！?/p>

真正的愛，是站在孩子的角度去理解，而不是站在我們的角度去要求。

紀錄片導演周軼君分享過一個她的感慨：

“我想告訴所有媽媽一個真相——

孩子對你的態(tài)度，不取決于你對他有多好，也不取決于你的付出和關愛程度。

而是取決于父母自身內(nèi)在價值的力量。

當父母擁有高深的認知能力時，能夠為孩子帶來啟發(fā)和新知識；當父母能展現(xiàn)出強大的能力，幫孩子解決問題和困難；當父母擁有足夠的生命能量來包容和化解孩子的情緒。

孩子就會尊重、信任、認可你。

因此：

無論在任何關系中，強者都更容易獲得尊重和信任，弱者即使再怎么付出和委曲求全，也很難獲得真正的尊重和價值認可。”

所以，父母提升自我認知，站在更高的層次，孩子才能一直信服和依賴你。

而當你能游刃有余地成為孩子的引領者時，自然就不會再糾結于“怎么越長大越不愛孩子”這種微小的困局了……