起床鬧鈴響了幾分鐘，兒子還躺著沒動靜，我強忍著沒去催促，又等了孩子五分鐘。

我把這五分鐘的覺察寫成了一篇文章——前些天有位學員媽媽遇到同樣的問題，我也把文章分享給了她。

很快，這位媽媽又遇到了新的挑戰(zhàn)，只不過，這次劇情的主角是爸爸和兒子（13歲），并且，兒子要求爸爸“再等一小時”。

來看看這位媽媽分享的事情經過：

我記得周五那天晚上，兒子說過到時候讓爸爸給他梳理一下幾道數學難題。吃完晚飯，我和爸爸一起做完家務后，本想著早點幫兒子梳理難題的爸爸去孩子房間，結果孩子讓爸爸等一小時后再來。

當時爸爸很生氣，心里就想著他這小子又是拖延之計，到時候不懂又打算蒙混下去了！

爸爸越想越生氣，加上被孩子拒之門外，感覺非常郁悶。

我看爸爸臉都發(fā)紅，氣鼓鼓地回來，一屁股坐在椅子里一言不發(fā)。

我說：“我很能理解你的感受，有時候真是這樣，自己盡職盡責，但是他一點都不領情讓我們很受傷，我們又擔心他的學習方法會拖累他自己。但是，這也只能出自于他本人的意愿，只有他自己自發(fā)自愿，講題也才能真正入了他的腦他的心，不然敷衍應付不光是浪費時間，還可能引起繼發(fā)的親子矛盾?！?/p>

我說：“我們再等等，一小時就一小時，我們不生氣也不評判，下樓先去扔垃圾再說”。

老公跟我說：“哎，真羨慕我姐夫，什么都不用操心，兒子靠自己考上985?！?/p>

我說：“是呀，我們就當自己什么也不會，如果你數學不好，講不了，也只能隨他去，估計還覺得他挺厲害的”。

后來扔完垃圾，我倆在樓下走了會路，慢慢也就不生氣了。一小時到了，我去孩子房間問他要不要講題了，不然我們就要洗漱準備睡覺了。

兒子說他還要十分鐘，后來十分鐘到了兒子自己喊了爸爸去，老公順利完成了那幾題的答疑。

后來老公感慨說，確實自己太急了，當時就是擔心他不再問了，所以很生氣。有了這一次的暫停經驗以后，我們也確實反思了自己，對兒子也更有耐心和信心了。

（家長分享原稿截圖）

首先，必須給這位媽媽點贊如果這位媽媽不作為，或者再拱點兒火，可以想象，這一晚上的雞犬不寧，估計一小時都平靜不下來。

很多時候，父母多點耐心，愿意“等等”，既尊重了孩子的節(jié)奏，也保護了孩子的自驅力。

一輩子很長，再等十分鐘，半小時、一小時，也都等得起。

為什么有些家長“等不了”？大概率，是因為家長沒有自己的生活，把全部注意力都投在孩子身上。孩子此刻不需要自己，家長就百爪撓心、坐臥不寧，多等一秒鐘都是煎熬。

怎樣才能有“等待的耐心”？

做好課題分離。

孩子有孩子的安排，父母有父母的課題。孩子暫時不需要父母，父母就專注于自己的課題——工作、家務、散步、休息，都可以。

再舉一些例子。

我家涵小妹剛上初中，每天放學回來，我會問她：“今天有需要媽媽協(xié)助完成的任務嗎？”

她經常會說：“有?！薄驗閷W校經常會布置一些聽寫、背誦作業(yè)，需要家長協(xié)助，有時還有一些難題需要我給她講解。

當孩子說“有”時，我就接著問：“大概什么時候？你提前說好時間，我好提前安排?！?/p>

如果她說“再等一小時”，這是挺長一段時間，我就先去忙一會兒自己的工作。

如果她說“再等半小時”，這半小時正好夠我去練一遍八段錦。

如果她說”再等五分鐘”，這五分鐘正好夠我就上個廁所。

因此，大部分情況下，我都不需要著急或催促。她忙她的，我忙我的，到了約定的時間點，母女倆再碰頭就行。

也有極少數情況，孩子的安排跟我的時間有些沖突，我就直說：“我一小時后需要出門，你如果有難題需要我講解，要么半小時內啟動，要么就留到明天?！?/p>

我給她留了兩個選擇：半小時內，或明天。

如果我有更重要的事情要做，就到了該孩子調整或妥協(xié)的時候——我不會委屈求全耽誤自己的正事。

“媽媽一小時后有更重要的事情去做，你現在只有兩個選擇，半小時內啟動，或等到明天。學習是你自己的事，你自己決定。”

咱們家長課堂有一節(jié)工具課叫“有限的選擇”，這就是具體的用法。

總之，學習是孩子自己的課題。尤其當孩子到了十幾歲，父母一定要轉型成副駕駛，或秘書的角色，輔導孩子學習也只能當成一個“副業(yè)”。

秘書什么時候給老板提供服務？首先得看老板的時間安排。

如果這“老板”不好伺候，咱就把精力投入到自己的“主業(yè)”里去。

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作者簡介

華川（川媽）,著有《溫和而堅定地養(yǎng)兒育女—二胎媽媽正面管教踐行記》，《游戲，破解教育難題的金鑰匙》，《婚姻關系的七道考題》。當當網、淘寶網等平臺均有售.個人微信，chuanma04.