作 者 | 牧青野

　　來 源 | 新東方家庭教育

　　“中年婦女的日常是什么？”

　　“光顧著忙孩子，都忘記‘上吊’了……”

　　有人剛在網(wǎng)上分享完這句玩笑，就有無數(shù)媽媽們附和：

　　“還真是，我一月份腦膜瘤做開顱手術(shù)，術(shù)后偏癱只能住院，但還得時(shí)不時(shí)喊孩子來病床前，忍著氣盯他的作業(yè)?！?/p>

　　“那必須是我，家里兩個初中走讀生，還有一個小學(xué)生，鬧鐘定得跟趕場一樣?！?/p>

　　“再加一個我，還真顧不上上吊，有那工夫還得收拾家務(wù)。不過要真上吊，上吊前還得把手機(jī)密碼改了，不然娃就放飛了……”

　　句句不說我，句句都是我！

　　媽到中年，那就是一部長長的被耗史。

　　雖然我們也知道，對氣死人的孩子，對總“消失”，一出現(xiàn)就添亂的伴侶，要心態(tài)好，情緒穩(wěn)，用心引導(dǎo)，用愛澆灌，大不了兩眼一閉尊重對方命運(yùn)。

　　但啥事一真落在自己身上，還是會在看不下去，希望更好，擔(dān)憂太多的心理支配下，忍不住時(shí)不時(shí)發(fā)個火。

　　都說中年當(dāng)媽，萬事艱難，唯有自救。

　　如果自己不“開竅”，被鎖在執(zhí)念里，那很可能這一生都只能被各種自己的“想不開”拖垮。

　　也許直至暮年，站在更遠(yuǎn)的時(shí)間線，回看現(xiàn)在，才會后悔為什么把精力放錯了位置，徒徒消耗了自己和家人半生……

　　1

　　媽媽一旦開竅——

　　就不會對孩子輕易發(fā)脾氣了

　　我有一個送娃上學(xué)的搭子，我倆每天的對話，幾乎都是這樣：

　　“我昨晚被我娃快要?dú)馑懒恕?/p>

　　“嗯，你說?！?/p>

　　然后我吧啦吧啦吐槽一堆，她只笑笑不說話。

　　過一會，我情緒宣泄得差不多了，又開始轉(zhuǎn)頭自我安慰：

　　“唉，說的時(shí)候氣得要死。但說完了，發(fā)現(xiàn)也不是個啥事?！?/p>

　　“是呀，所以每次你吐槽孩子的時(shí)候，我都不太搭話。

　　其實(shí)讓咱們生氣的，幾乎都是因?yàn)楹⒆拥氖庐a(chǎn)生的一些負(fù)面情緒。”

　　心理學(xué)家蕾尼·米爾曾說：

　　“當(dāng)你有第一個孩子之前，你根本不會想到像按時(shí)起床、穿衣、刷牙、吃早餐、整理床鋪、書桌等這些小事，會把一個媽媽惹得有多么怒氣沖沖。”

　　仔細(xì)想想，好像真的是這樣。

　　生活中，讓我們情緒失控的，很少有大事，反而幾乎都是一些瑣碎的小事。

　　有句話說：

　　“事件不會引起憤怒，在事件過程中產(chǎn)生的信念才會導(dǎo)致憤怒的行為。”

　　簡單說：

　　我們生氣的，并不是孩子做的事，而是因?yàn)檫@些事，讓我們產(chǎn)生了一些負(fù)面的聯(lián)想。

　　分享幾個《憤怒的父母》中寫過的孩子讓媽媽生氣的真實(shí)原因，媽媽們可以自查下，你家孩子讓你最近一次生氣，背后的原因可能是什么：

1、都是針對我——這孩子就是喜歡挑戰(zhàn)我的底線； 2、我的孩子沒救了——孩子雖然做錯了一件事，但我覺得他整個人生都要完了； 3、這太糟糕，太不尋常了——所有孩子里，是不是我家孩子最差勁； 4、這是災(zāi)難——我孩子雖然只是沒整理好房間，但我覺得我快要被氣死了，我快要窒息了； 5、我的生活本來應(yīng)該是完美的——如果孩子足夠聽話的話，我的人生應(yīng)該會幸福很多吧； 6、我真是倒霉啊——怎么就我家孩子這么難管？怎么就我的生活過得一團(tuán)糟？

　　所以你看，一旦你能做到在對娃生氣時(shí)，先覺察自己的情緒，就能做到把“孩子做的事”和“因之產(chǎn)生的負(fù)面情緒”分割開。

　　這二者一旦不再被強(qiáng)關(guān)聯(lián)了，我們就能以更客觀的角度，去真正幫助孩子解決真實(shí)存在的問題。

　　媽媽能“想通”，能看見自己的情緒，能允許孩子存在問題，問題才有解決和改變的機(jī)會。

　　2

　　媽媽一旦開竅——

　　就不會對老公有太多期待了

　　先試想一個場景：

　　你在湖面上劃船，陽光明媚，心情愉悅。

　　突然，對面有一艘船撞了過來。

　　你氣沉好丹田，正要嗷一嗓子罵過去，可定睛一瞅，對面船上一個人影都沒。

　　原來對面是一艘空船，你剛才劃船劃得太開心，才一不留神撞了上去。

　　這下，你丹田里攢好的怒氣，仿佛剛吹滿氣，捏緊，又立馬被放開的氣球一樣，哧溜一下就躥干凈了。

　　你突然一下就不氣了，甚至還會自嘲地一笑……

　　這是網(wǎng)友化用的《莊子·山木》中的一個故事。

　　放到和隊(duì)友的養(yǎng)育合作中，道理同樣：

　　你陪孩子寫作業(yè)到深夜，終于孩子睡了，你又累又氣回臥室一看，隊(duì)友正四仰八叉一臉油光，睡得呼呼大響；

　　孩子要月考了，你上廁所都不敢發(fā)出聲音，隊(duì)友卻一回來叮呤哐啷一通吵，然后癱沙發(fā)上嘎嘎笑著刷手機(jī)；

　　你費(fèi)勁巴拉給隊(duì)友分享了一堆“夫妻合作，育兒才能事半功倍”“別做甩手爸爸，別等孩子大了叛逆了才后悔”“育兒是一場夫妻合謀”的文章，忍著怒火滿心期待隊(duì)友開悟，可他看完后，懟你一句：“少聽專家制造焦慮?！?/p>

　　作為一個老師，這些年遇到過很多父母。

　　說實(shí)在的，有時(shí)候你不得不承認(rèn)，這世上就是有那種神仙爸爸——對孩子操心，對老婆貼心。

　　二十多歲的時(shí)候，遇到這樣的爸爸，我會羨慕。

　　但如今人到中年，再回頭看看，有些事有些人可遇不可求。

　　中年女性最大的修行，是接納一切已發(fā)生的。

　　就像那句話所說：

　　“女人一旦過了35歲，就要明白，你唯一能管好的，只有自己。

　　不對他人盲目期待，放下執(zhí)念，才不會讓自己時(shí)不時(shí)崩潰?！?/p>

　　好比前面寫過的那艘“空船”，當(dāng)你把隊(duì)友想象成一條“空舟”，很多事情的角度就變了：

　　1、“船”在水面上漂，有他自己的節(jié)奏。

　　隊(duì)友就是這條“空船”，你對他生氣、吼叫、發(fā)泄，除了讓自己歇斯底里，幾乎毫無用處。

　　不知道你是否會和我有同樣的感受？

　　有時(shí)候和隊(duì)友因?yàn)橐恍┯齼河^念的不同爭吵完，冷靜下來仔細(xì)想想，其實(shí)彼此的想法和做法都沒錯。

　　王陽明說過：“凡事一體兩面?！?/p>

　　不同的觀點(diǎn)、方法，用不同的角度去看，都有其合理性。

　　所以，可以適可而止地爭執(zhí)，但不必過于怒氣上頭。

　　2、想要不被“船”撞到，就要給“船”配一個“駕駛?cè)恕薄?/b>

　　與其默默生氣隊(duì)友為什么不主動育兒，不提前規(guī)劃陪娃，不如給他直接下達(dá)指令：“周六下午我有事，你需要提前騰出時(shí)間送孩子上興趣班，然后再帶他吃晚餐?！?/p>

　　當(dāng)然這里還有很多兩性相處心理學(xué)的內(nèi)容，我們就不一一論述，只聊一點(diǎn)——把隊(duì)友當(dāng)“空船”，不是為了物化對方，而是用“去人格化”的心理，暗示自己，不要把自己的期待，投射在他人身上。

　　3

　　媽媽一旦開竅——

　　就不會對自己有太多苛責(zé)了

　　再和大家分享一個事：

　　有次我?guī)W(xué)生和家長們?nèi)フ葺?/p>

　　正常摘草莓的錢付完后，孩子們?nèi)绻锰?，就需要給種植戶付多出的草莓采摘錢。

　　當(dāng)時(shí)孩子們很興奮，一個個都準(zhǔn)備好要比賽看誰摘得更多。

　　但一位媽媽很明確地跟倆女兒說：

　　“媽媽這次帶你們摘草莓的預(yù)算是**錢，所以你們在摘的時(shí)候，不可以超過**，你們需要自己商量好誰摘多少，總共摘多少，才不會最后超出預(yù)算?！?/p>

　　當(dāng)時(shí)有另一位家長，悄悄和我吐槽：

　　“沒錢就不出來唄，這樣摳摳索索，把孩子養(yǎng)得一身窮氣，有什么好？”

　　而且在別的媽媽都全程陪著孩子摘草莓，忙著遞水杯擦手時(shí)，那位媽媽給孩子交代好注意事項(xiàng)，自己就去一邊乘涼了。

　　首先那位向我吐槽的家長說得也并非完全不正確，因?yàn)閺哪硞€角度來說，確實(shí)會有她說的那些隱患。

　　但當(dāng)時(shí)的我，剛經(jīng)歷完一些“頓悟”時(shí)刻：

　　我女兒出生后，因?yàn)闆]人幫忙帶孩子，我又不放心把孩子交給陌生人照顧，所以只能自己一邊帶孩子一邊上班。

　　而我自己從小父母離異，在姥姥家長大，沒有安全感，也沒有歸屬感。所以我總想盡全部心力對女兒好，不錯過她的每一個陪伴時(shí)間。

　　后果就是，女兒很小的時(shí)候，我因?yàn)橐恢睕]有去治療膽結(jié)石，導(dǎo)致引發(fā)了膽源性胰腺炎，只能住院。

　　但住院時(shí)，因?yàn)榉判牟幌屡畠海诓∏閯偡€(wěn)定一些后就出院，結(jié)果出院三天又二次住院。

　　二次出院后，我一點(diǎn)都沒有吸取教訓(xùn)，生活重心還是全部圍繞著女兒轉(zhuǎn)。

　　孩子爸爸休息時(shí)間帶娃，我就去教室上課；周內(nèi)下午孩子睡覺，我就上線上課；早上4點(diǎn)多，起床寫文再掙點(diǎn)稿費(fèi)……

　　持續(xù)的高強(qiáng)度工作下，我抑郁爆發(fā)，情緒崩盤，暴飲暴食，病生了一茬又一茬。

　　最嚴(yán)重的是，我內(nèi)心深處，也開始對女兒生出了很多怨氣，隱隱默認(rèn)我之所以這么辛苦，都是為了她。

　　直到后來，我和孩子爸的婚姻走向盡頭，事業(yè)也出現(xiàn)很大波折，我自己經(jīng)歷了很長時(shí)間的低沉，女兒也被我經(jīng)常爆發(fā)的壞情緒影響得敏感謹(jǐn)慎后，我才突然想通：

　　“這世上，誰都做不了完美媽媽。

　　當(dāng)媽這門功課，無論你怎么完成，最后都有遺憾。

　　你忙于掙錢，孩子長大，會說我需要的是陪伴；你放棄事業(yè)照顧孩子，孩子長大，會說我需要能托舉我的父母……

　　不完美是常態(tài)，過度追求完美，是病態(tài)。”

　　因?yàn)槲易约鹤哌^這些“歪路”，所以在有人吐槽那位媽媽時(shí)，我特別能理解她，就像有次她對我說的話：

　　“我一個人帶倆孩子，本身掙錢就不容易，我不會和孩子訴苦，那是我自己的功課。

　　但我會明確告訴孩子我的能力范圍，因?yàn)檫@是真實(shí)的生活。

　　我覺得我是一個好媽媽，我盡自己最大努力，給了孩子更好的生活，也在好好生活給孩子做好榜樣，這就夠了。

　　剩下的，就是孩子自己的課題了，我參與不了，也控制不了，只能守好大后方，默默祝福?！?/p>

　　一句說爛了，但很有用的話：

　　我們先是自己，才是媽媽。

　　不苛責(zé)自己，不僅是保護(hù)好我們自己的情緒狀態(tài)，其實(shí)也是用愛自己的方式，輔助守護(hù)好孩子的精神能量。

　　4

　　想分享一段《百家講壇》中的話，送給各位媽媽們：

　　“沒有任何一個人，能把你變得越來越好。

　　你越來越好的原因，是因?yàn)槟阋淮未蔚慕?jīng)歷，一次次的放下，一次次的自救，又一次次的成長。

　　引路靠貴人，走路靠自己，成長是靠經(jīng)歷。

　　一定要救自己于水火之中，哪怕千千萬萬次。”

　　不執(zhí)念，不固著。

　　當(dāng)你持續(xù)不斷地提升自己的“精神海拔”，剝離情緒，從養(yǎng)育的問題中抽離出來，便能把自己的內(nèi)心，養(yǎng)得更強(qiáng)大。

　　而此時(shí)，你對孩子，對伴侶，對自我的包容也將更寬廣。

　　畢竟說到底：

　　最終極的開竅，就是意識到，一個人能改變和救贖的，只有自己。