昨天，哈爾濱先下雪后下雨，這是多年不見的。

昨天杭州的好友離開哈爾濱前往沈陽，今天聯(lián)系她時，她說起與沈陽朋友見面聊天的趣事，席間那位朋友竟還提到了我。“這個世界真小，”我笑著回應(yīng)。

更令我驚訝的是，她與這位沈陽朋友的相識竟要追溯到二十年前拉薩的一家青年旅舍——那時他是援藏干部，她只是個過路游客。我打趣道：“你的朋友真是遍天下?。　?/p>

隨后，她發(fā)來一句讓我沉思良久的話：“某種意義上，交朋友也是在舍與得，舍功利得情義。”

跨越二十年的情誼

想象一下：拉薩的青年旅舍，兩個陌生人的偶然相遇：一個是肩負(fù)使命的援藏干部，一個是追尋遠(yuǎn)方的游客，在功利至上的價值觀下，這樣的相遇能有什么“價值”？他不能為她提供商業(yè)機會，她也不能助他升職加薪。

然而，二十年過去了，這段情誼卻跨越了中國地圖從西南到東北的距離，歷經(jīng)時光淘洗依然鮮活。

這讓我想起古希臘哲學(xué)家亞里士多德對友誼的劃分：功利之交、快樂之交和德性之交。他認(rèn)為，只有建立在共同價值觀和相互欣賞基礎(chǔ)上的德性之誼，才能經(jīng)得起時間考驗。

現(xiàn)代人交朋友，常常不自覺地帶著“這人對我有什么用”的算計。我們熱衷于參加各種行業(yè)交流會，交換名片，添加微信，以為這就是在拓展人脈?？蛇@種建立在功利基礎(chǔ)上的關(guān)系，往往在利益消失時便迅速瓦解。

社交的異化與真情的稀缺

在社交媒體時代，我們擁有數(shù)百甚至上千位“好友”，卻常常在深夜感到無人可訴衷腸。這種悖論揭示了當(dāng)代交友的異化：量取代了質(zhì)，廣度犧牲了深度。

心理學(xué)家雪莉·特克爾在《群體性孤獨》中指出，技術(shù)讓我們聯(lián)系更緊密，卻也讓我們更孤獨，我們習(xí)慣于用點贊代替關(guān)心，用表情包代替真情實感，友誼被簡化為一種表面的互動。

那位杭州好友所說的“舍功利”，恰恰是對這種異化的反抗，當(dāng)她選擇與一位援藏干部保持聯(lián)系時，她舍棄的是即時可見的利益，得到的卻是跨越二十年的情義。

這種舍棄需要勇氣，也需要智慧。在快節(jié)奏的現(xiàn)代社會，我們太習(xí)慣于計算投入產(chǎn)出比，卻忘記了有些最珍貴的東西，是無法用功利尺度衡量的。

舍與得的辯證法

“舍功利得情義”蘊含著一個深刻的辯證法：真正的得到，往往始于主動的舍棄。

就像古人說的“舍得”——有舍才有得。當(dāng)我們停止用功利眼光審視他人，我們才能真正看見他人；當(dāng)我們不再把朋友視為工具，我們才能與另一個靈魂真正相遇。

我認(rèn)識一位大學(xué)老師，他的微信聯(lián)系人不到兩百人，但幾乎每個人他都能叫出名字，記得他們的喜好和故事。他說：“我不需要一千個點頭之交，我只需要幾個真正懂我的人。”

這種“少即是多”的交友哲學(xué)，與現(xiàn)代社會的量化思維形成鮮明對比，他不是在收集人脈，而是在培育情誼；他不是在投資未來，而是在體驗當(dāng)下。

重建有溫度的聯(lián)結(jié)

如何在這個功利的時代，實踐“舍功利得情義”的交友之道？

首先，重新定義價值。一個人的價值不應(yīng)取決于他的社會地位、財富多少，而應(yīng)取決于他的品格、智慧和你們之間的情感共鳴。

其次，給予時間。深厚的情誼需要時間培育。與其廣撒網(wǎng)式地社交，不如投入時間深耕幾段真正重要的關(guān)系。

再次，學(xué)會傾聽。真正的朋友是那些愿意傾聽你，也愿意向你敞開心扉的人。這種心與心的交流，是任何功利交換無法替代的。

最后，保持真實。不必為了取悅他人而掩飾自己。真實的你可能會吸引更少的人，但吸引來的將是真正適合你的朋友。

那位杭州好友已經(jīng)抵達(dá)沈陽，而我的思緒仍停留在她那條信息上。或許，真正的朋友就是這樣：他們不經(jīng)意的一句話，就能點亮你心中的某個角落。

窗外，哈爾濱的雪還在下。我想，友誼也像這雪花一樣，不是為了某種目的而存在，它的價值就在它本身——純凈、簡單，卻能覆蓋整個世界的喧囂。

在這個“有用”被過度推崇的時代，或許我們最需要的，正是這種“無用”的情義。