直到有一次，我們因為“他忘了我們的戀愛紀念日”吵到要分手，冷靜下來后我才發(fā)現(xiàn)：我們不是不愛，是真的不會“好好說話”。那些讓我們崩潰的瞬間，從來不是什么天大的事，而是被糟糕的溝通無限放大的矛盾。

后來我慢慢復盤、調(diào)整，終于找到能讓兩個人都舒服的溝通方式。現(xiàn)在我們很少吵架，就算有分歧也能快速化解。其實感情里的有效溝通，從來不是靠天賦，而是靠找對方法——尤其是避開我曾經(jīng)踩過的那些坑。

第一個改變，是放棄“讓他認錯”的執(zhí)念，轉(zhuǎn)而說“我的真實感受”。以前我吵架的目標特別明確：必須讓他意識到自己錯了，必須讓他跟我道歉。所以開口就是指責，“你怎么總是這樣”“你從來都不考慮我的感受”，結(jié)果就是他被我懟得想反駁，兩個人越吵越兇。

就像他晚歸那次，我真正的想法是“我等了你好久，有點擔心你，也有點失落”，但說出口就變成了指責。后來我試著把指責換成感受，沒等我多說，他就主動解釋“臨時加了個會，忘了跟你說，讓你擔心了”，還順手給我?guī)Я藧鄢缘哪滩?。那一刻我才懂，溝通不是要爭輸贏，是要讓對方知道你真實的想法。

以前我總覺得“溝通就是把自己的想法說清楚”，后來才發(fā)現(xiàn)，“認真聽對方說”比“說清楚自己的話”更重要。這是我踩的第二個坑：習慣性打斷他說話。

他一解釋，我就覺得是在找借口，立馬打斷反駁；他跟我聊工作上的煩惱，我沒聽完就開始給建議，根本沒注意到他只是想找個人傾訴。直到有一次，他委屈地說“你從來都不想聽我把話說完”，我才意識到自己有多自我。

之后我試著改變，他說話時我放下手機，看著他的眼睛認真聽，哪怕不認同也先忍著，等他說完再表達自己的想法。有一次他因為工作失誤心情不好，跟我吐槽了半個小時，我沒說一句建議，只是偶爾回應“原來是這樣”“你當時肯定很著急吧”。沒想到他說完后反而輕松了很多，還主動跟我說“謝謝你愿意聽我啰嗦”。原來很多時候，對方需要的不是解決方案，只是一個愿意傾聽的人。

第三個讓我悔不當初的坑，是用冷戰(zhàn)代替溝通。以前受了委屈，我總覺得“他應該懂我”，于是一言不發(fā)地冷戰(zhàn)，等著他主動來哄、來猜我為什么生氣。但事實是，男人的思維真的很直，你不說，他永遠猜不到你在想什么。

有一次我因為他沒幫我拎包生氣，冷戰(zhàn)了三天。他以為我只是累了，還主動給我買了吃的，可我還是不搭理他。最后他也急了，說“你到底想怎么樣”，兩個人又吵了一架?，F(xiàn)在想想，當時只要我直接說“你剛才沒幫我拎包，我有點難過，覺得你沒在意我”，根本不會鬧到這個地步。

后來再遇到想冷戰(zhàn)的時候，我會先跟他說“我現(xiàn)在有點難過，想冷靜10分鐘，等下我們再好好說”，而不是直接消失。冷靜過后，情緒平復了，再把自己的想法說出來，溝通起來順暢多了。冷戰(zhàn)從來解決不了問題，只會讓誤會越積越深，真正的溝通，是哪怕生氣，也愿意跟對方說出自己的感受。

還有一個很重要的點，是溝通時別翻舊賬。以前吵架，我總喜歡把陳芝麻爛谷子的事都翻出來，“你上次也是這樣”“你以前就不重視我”，原本只是一件小事，最后卻變成了對他的全盤否定。

就像他忘記幫我取快遞，我本來可以說“你今天沒幫我取快遞，我下班還要繞路去取，有點麻煩”，結(jié)果卻說“你總是這樣，上次讓你買東西你也忘了，你從來都不上心”。現(xiàn)在我學會了就事論事，只說當下的問題，不牽扯過往。這樣一來，他不會覺得我在故意找事，也愿意主動解決當下的問題。

現(xiàn)在和男友在一起第三年，我們很少再因為溝通問題吵架。其實感情里的有效溝通，真的沒有什么高深的技巧，不過是放棄指責、學會傾聽、拒絕冷戰(zhàn)、不翻舊賬。

兩個人在一起，難免會有分歧和矛盾。重要的不是從來都不吵架，而是哪怕有矛盾，也能通過溝通找到解決問題的辦法。別讓糟糕的溝通消耗你們的愛意，也別因為不會說話，錯過那個真正在乎你的人。畢竟，能好好說話的感情，才能走得長遠。