不知道你有沒有過這樣的時刻：前一秒還在和他分享日常，后一句他就沒了聲響；明明察覺到氣氛不對，你小心翼翼地問“是不是我哪里說錯了”，他卻只是搖頭或者干脆躲開。

你越想打破僵局，越覺得自己像對著空氣說話，那種無力感，比大吵一架還要磨人。

很多人遇到這種情況，第一反應(yīng)是追著問“你到底怎么了”“能不能別不理我”?？赏穯柕迷郊?，他退得越遠(yuǎn)。不是他故意要冷落你，而是很多時候，男人在情緒上頭時，習(xí)慣先把自己“關(guān)”起來。他需要一點空間梳理情緒，而你的追問，會讓他覺得是一種壓力，下意識只想逃避。

朋友小楠之前就遇到過這樣的困境。有次她和男友因為裝修意見不合拌了嘴，之后男友就開始不怎么說話。小楠心里又委屈又著急，連著發(fā)了好幾條消息問他是不是還在生氣，見男友回復(fù)得很敷衍，又打電話過去質(zhì)問，結(jié)果男友直接說“我想靜一靜”，掛了電話。

那天之后小楠失眠了，翻來覆去想自己是不是太咄咄逼人，又覺得男友的態(tài)度實在傷人。后來她在和我聊天時說起這件事，我問她：“你有沒有試著先別追問，先把注意力放回自己身上？”

她半信半疑地試了試。沒再盯著男友的消息，而是約了閨蜜去看了期待很久的畫展，晚上回家做了自己愛吃的咖喱飯，還追了兩集攢了好久的綜藝。

神奇的是，當(dāng)天晚上，男友主動找了她。男友說，白天他本來還在糾結(jié)裝修的事，想著怎么開口才不會再吵架，看到小楠朋友圈里笑得很開心的照片，反而突然覺得自己有點小氣。他主動和小楠道歉，說不該悶著不說話，之后兩人心平氣和地把裝修的方案重新梳理了一遍，反而比之前溝通得更順暢。

其實小楠沒做什么特別的事，只是停止了“追著要答案”的動作，給了彼此一點緩沖的空間。當(dāng)你不再把所有精力都放在他的情緒上，他反而會卸下那份“被追趕”的緊繃感，開始主動關(guān)注你的狀態(tài)。

除了給彼此空間，還有一件很重要的事：用“描述感受”代替“質(zhì)問”。

很多時候我們開口就是“你為什么不理我”，這句話帶著指責(zé)的意味，容易讓對方產(chǎn)生抵觸情緒。但換一種說法，比如“我有點擔(dān)心你，如果你現(xiàn)在不想說，我可以等你”，效果就完全不一樣。

閨蜜阿凱和女友相處時，就很會用這一點。有次他因為工作失誤被領(lǐng)導(dǎo)批評，回家后一直坐在沙發(fā)上發(fā)呆。女友沒有問他“是不是挨罵了”，而是遞了一杯溫水給他，輕聲說：“我看你回來之后心情好像不太好，如果想說的話我聽著，不想說也沒關(guān)系，我陪你坐一會兒。”

阿凱后來和我說，當(dāng)時聽到這句話，心里一下子就軟了。本來他還在懊惱，覺得自己沒做好，女友的話沒有讓他覺得被窺探，反而讓他覺得被理解。過了一會兒，他主動把工作的事說了出來，女友聽完也沒急著安慰，只是拍拍他的肩膀說“辛苦了”，那天晚上，反而比平時聊了更多的話。

比起追問“你到底在想什么”，告訴他“我在乎你的情緒”，更能讓他放下防備。因為他會明白，你不是要逼他立刻給出答案，而是在告訴他，你一直都在。

感情里沒有天生就完美的溝通方式，不過是需要我們在相處里慢慢找到舒服的節(jié)奏。

當(dāng)他開始沉默時，別著急逼他開口，先試著穩(wěn)住自己的情緒。去做一件能讓自己平靜下來的事，煮一杯茶、整理一下衣柜，或者只是坐在窗邊發(fā)會兒呆。等你不再被焦慮裹挾，再用溫柔的方式告訴他你的在意。

那些沒說出口的情緒，從來都不是無解的題。比起追問答案，先給彼此一點空間，再用柔軟的方式靠近，反而能讓兩顆心貼得更近。

畢竟，好的感情從來不是誰追著誰跑，而是兩個人慢慢走向彼此。

【注：本文為個人見解，圖文無關(guān)，僅供娛樂和啟示，不喜勿噴！】