在婚姻心理咨詢中，很多人都有一個誤解：

只有發(fā)生了重大事件，比如出軌、背叛、嚴(yán)重沖突，才會走到咨詢這一步。

但真實(shí)情況恰恰相反。

在我接觸的大量婚姻咨詢案例里，真正把夫妻推到“離婚邊緣”的，往往并不是某一次重大傷害，而是長期、反復(fù)、被忽略的小失望。

他們不是天天吵架，但是越來越少溝通；

也說不清楚到底愛不愛，但是已經(jīng)不知道該怎么好好相處。

當(dāng)一段婚姻走到“要不要離”的階段，很多時候并不是沖動，而是在反復(fù)忍耐之后，對關(guān)系感到無力、疲憊，甚至失去信心。

今天這篇文章，我想和大家分享一個我在咨詢中非常典型的婚姻案例。（案例已經(jīng)過模糊化處理）

它并不特殊，卻幾乎濃縮了許多夫妻在關(guān)系中的共同困境：

如何從彼此指責(zé)、情緒失聯(lián)，到重新看見對方，找回連接。

這個過程里，并沒有奇跡般的轉(zhuǎn)變，而是三個清晰卻并不容易的心理轉(zhuǎn)折。

圖源：pexels

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第一個轉(zhuǎn)折：
從“誰對誰錯”，到看見關(guān)系真正的卡點(diǎn)

咨詢初期，他們都在努力證明一件事：

“不是我有問題，是他/她不對?！?/strong>

丈夫反復(fù)在強(qiáng)調(diào)：

自己并沒有做出任何越界的事情。

他按部就班地工作、承擔(dān)經(jīng)濟(jì)責(zé)任，也認(rèn)為自己已經(jīng)盡量在維持家庭的穩(wěn)定。

而妻子則不斷提到一種更難被量化的感受：

被忽視、不被在意、情緒無人回應(yīng)。

兩人最后的溝通都會變成爭執(zhí)或者冷處理。

他們輪流向我講述自己的委屈，每個人說的都是真話。但問題在于：

這些真話，從來沒有真正抵達(dá)過對方。

因?yàn)樗麄冴P(guān)注的焦點(diǎn)，并不在“關(guān)系發(fā)生了什么”，而在于“誰應(yīng)該為此負(fù)責(zé)”。

在這個階段，如果咨詢師過早介入評判，很容易加劇對立。

真正重要的，是幫助雙方從對錯拉扯中退一步，看見關(guān)系本身的結(jié)構(gòu)性問題。

在一次咨詢中，我向他們指出了一個事實(shí)：

“你們現(xiàn)在不是在解決婚姻問題，而是在為自己爭取‘我是對的’?！?/blockquote>

這句話讓兩個人都沉默了。

慢慢地，我們把焦點(diǎn)從“事件”移開，轉(zhuǎn)向關(guān)系本身：

• 他們是從什么時候開始不再好好說話的？

• 哪些需求，一直被忽略了？

• 又有哪些情緒，被反復(fù)誤解？

這是第一個轉(zhuǎn)折點(diǎn)。

當(dāng)關(guān)系不再是戰(zhàn)場，而是被放到桌面上審視時，對立才開始松動。

第二個轉(zhuǎn)折：
緒被真正聽見，關(guān)系才開始“活過來”

真正的變化，發(fā)生在一次并不激烈的咨詢中。

那天，妻子說起一件很小的事。

有一次她身體不舒服，給丈夫發(fā)了消息，對方只敷衍地回了一句：“多喝熱水?！?/p>

她說這件事時，眼睛突然紅了。

“我知道這不是什么大事?！?br/>“可那一刻我突然覺得，如果我不在了，好像也不會有人真的在意。”

這一次，丈夫沒有立刻解釋。他第一次認(rèn)真地聽完了。

在咨詢中，我?guī)退麄冏隽艘患荜P(guān)鍵的事——

把攻擊性的語言，翻譯成真實(shí)的情緒和需要。

她的憤怒背后，其實(shí)是孤獨(dú)和失望。
他的冷漠背后，其實(shí)是無措和逃避。

我對丈夫說：

“你不是不關(guān)心，而是不知道該怎么回應(yīng)她的情緒?！?/blockquote>

也對妻子說：

“你的情緒不是太多，而是一直沒人接住?！?/blockquote>

那一刻，他們第一次意識到：

原來彼此都不是“故意傷害”，只是一直用錯了方式。

很多婚姻不是死于沖突，而是死于長期沒有被真正理解過。

這是第二個轉(zhuǎn)折。

從防御彼此，走向看見彼此。

第三個轉(zhuǎn)折：
從“湊合過”，到重新選擇彼此

咨詢進(jìn)入后期時，他們已經(jīng)不再急著討論“要不要離婚”。

而是開始問一個更重要的問題：

如果繼續(xù)，我們要怎么不再回到原來的樣子？

這個階段，我們做的不是技巧訓(xùn)練，而是關(guān)系重建。

他們開始學(xué)習(xí)：

• 如何表達(dá)需要，而不是指責(zé)

• 如何在沖突中暫停，而不是升級

• 如何為自己的情緒負(fù)責(zé)，而不是丟給對方

有一次，他們在咨詢后發(fā)生了爭執(zhí)。

和過去不同的是，這次爭執(zhí)結(jié)束后，丈夫主動說了一句：

“我剛剛其實(shí)是慌了，不是想否定你。”

妻子后來告訴我，那一刻她突然意識到原來他們是真的在改變，而不是表面配合。

婚姻能否繼續(xù)，并不取決于問題是否消失，而取決于：

兩個人是否愿意為關(guān)系學(xué)習(xí)新的相處方式。

這是第三個轉(zhuǎn)折。

從被動承受關(guān)系，走向主動經(jīng)營關(guān)系。

并不是所有走進(jìn)婚姻咨詢的夫妻，最終都會選擇繼續(xù)在一起。

心理咨詢的目標(biāo)，也從來不是簡單地“挽回”。

但在大量真實(shí)案例中，我們看到的是——

許多走到離婚邊緣的關(guān)系，其實(shí)從未被真正理解過、也從未被認(rèn)真對待過。

婚姻心理咨詢的意義，在于為關(guān)系提供一個安全、專業(yè)的空間；

讓情緒得以被聽見，讓模式得以被看清，讓選擇變得更清醒。

在壹點(diǎn)靈，我們陪伴過許多處在相似困境中的夫妻。

無論最終選擇繼續(xù)還是分開，

重要的并不是結(jié)果本身，而是他們不再是在消耗中被動滑向結(jié)局。

如果你正在一段婚姻關(guān)系中感到疲憊、孤獨(dú)，反復(fù)徘徊在“要不要繼續(xù)”的問題里，

也許你需要的，并不是一個標(biāo)準(zhǔn)答案，

而是一次真正被理解、被支持的過程。

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有些婚姻，不是需要立刻做決定，

而是值得先被好好看見一次。

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