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很多婆媳矛盾的根源,是因為老公拎不清

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婆媳之間,就好像是蹺蹺板的兩端,而老公就是連接蹺蹺板中間的支撐點(diǎn)。

只有老公做好了兩者之間的支撐,關(guān)系才能夠平衡,否則,婆媳是很難做到相安無事的。

在《幸福的婚姻》這本書里,作者寫道:

婆媳關(guān)系緊張的核心,是兩個女人為了得到一個男人的愛而發(fā)動的地盤爭奪戰(zhàn)。

雙方都想要驗證一下當(dāng)發(fā)生矛盾沖突時,這個男人究竟向著誰。

作為夾在兩個女人中間的夾心人,男人的出發(fā)點(diǎn),一定是希望雙方能夠和諧相處,他們會盡可能地尋找能夠讓雙方都滿意的結(jié)果。

但事實上,是很難擁有兩全法的,你很難真正地讓雙方滿意。

男人夾在中間的為難是肯定會發(fā)生的,但很多男人采取的方式是把他的這份為難怪罪到老婆身上,覺得都是因為老婆不體諒他,給他制造難題。

在他們的觀念里,婆婆都是為了他們小家庭好,做出任何的行為,都是情理之中,可以理解的。

他們會覺得婆婆年紀(jì)大了,妻子就應(yīng)該忍著點(diǎn),讓著點(diǎn)。


婆婆的行為,男人都會做出一個合理化的解釋。

婆婆對他們小家庭的指手畫腳,他不管不問,當(dāng)妻子開始表達(dá)不滿時,他就開始覺得是妻子太敏感,小心眼,小題大做。

一旦婆媳之間有任何的問題,很多男人的第一反應(yīng),往往不是分辨是非,去有效解決。

而是會想方設(shè)法地去說服老婆:你不要太計較,你忍忍就過去了。

當(dāng)一個男人把婆媳矛盾的原因歸罪給老婆,無條件地偏袒婆婆,把婆媳問題的解決方案,都?xì)w結(jié)為:應(yīng)該妻子忍讓時,這樣的婚姻是一定會出現(xiàn)問題的。

所有婆媳矛盾的背后,反射出來的,其實都是夫妻關(guān)系。

看似是兩個女人的斗爭,但最終影響的都是夫妻二人的婚姻和諧度。

那么,面對婆媳沖突,男人應(yīng)該如何處理呢?


著名心理學(xué)家約翰.戈特曼給出了答案,他說:

唯一擺脫這種困境的方法,是丈夫要和妻子一起反對他的母親。

這聽起來可能有點(diǎn)刺耳,但請記?。?strong>婚姻的基本任務(wù)之一是在丈夫和妻子之間建立“我們”意識。

當(dāng)一個男人能夠明確:妻子才是應(yīng)該放在第一位的,妻子才是家庭唯一的女主人,他應(yīng)該堅定地和妻子站在一邊時,很多婆媳矛盾,都會不攻自破,婚姻也會更幸福。

仔細(xì)想想:為什么很多婆婆,會缺乏基本的邊界感,隨意去對兒媳指指點(diǎn)點(diǎn),對小兩口的生活橫加干涉呢?

其實就是因為男人沒有幫助妻子樹立起女主人的身份。

我們總說:婆家人對你的態(tài)度,其實就是男人對你的態(tài)度。

很多問題,看似是婆婆的問題,但實際上是因為你老公沒有護(hù)著你,是他給了婆婆可以在你們小家庭里面耀武揚(yáng)威的權(quán)利。


女人嫁入婆家,融入一個新的家庭,是很孤立無援的,她們唯一可以依靠的就只有這個男人。

如果這個男人,沒有承擔(dān)維護(hù)妻子的責(zé)任,反倒總是一味地讓妻子忍讓,妻子在婆家,只會慢慢地變成一個邊緣人,那份失望也只會日積月累疊加。

很多男人用犧牲老婆權(quán)益的方式,來換得婆媳之間表面的和諧,卻最終離間了夫妻之間的情分。

頭腦不清醒的男人,會讓妻子來適應(yīng)婆家,覺得女人嫁入自己家庭里面,理所應(yīng)當(dāng)?shù)貞?yīng)該遵從原生家庭里的習(xí)俗,理應(yīng)同自己一道孝敬父母。

在他們心里,從未主動和妻子建立起“我們”的意識,而是把婆家當(dāng)成是一個整體,強(qiáng)行讓妻子來融入。

這也正是為什么很多女人在婆家從未獲得過自我認(rèn)同,而是一直會有一種外人的感覺。

這種感覺,不是公婆賦予的,而是老公親手造成的。


真正拎得清的男人,從結(jié)婚的那一刻起,心里就知道:他首先是一個女人的丈夫,其次才是另一個女人的兒子。

他會堅定地和妻子站在一邊,會把小家庭放在第一位。會堅決維護(hù)妻子女主人的身份,讓公婆給予他們足夠的空間和尊重。

這種方式其實才是真正對婚姻的保全,既讓公婆明確了邊界感,同時也讓妻子有了足夠的安全感和被接納認(rèn)同的感覺。

只有妻子感受到丈夫的維護(hù)和愛意,才會愿意用更包容的態(tài)度,來和公婆好好相處。

如果女人在婆家,從來沒有感受到被接納,沒有感受到丈夫的愛和保護(hù),她是沒有足夠的能量來支持自己去孝敬公婆的。

一個家庭里面,先有丈夫愛妻子,維護(hù)妻子,才有公婆對兒媳的重視,才有兒媳對公婆的敬重。

男人永遠(yuǎn)要把妻子放在第一位,這才是家庭幸福的關(guān)鍵。

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