陜西
我們遇到過太多喜歡盯著別人缺點而看不到優(yōu)點的人，也見過太多嘴里只有批評而較少有表揚的人。他們對人、事、物的標準極高，一般的東西都入不了他們法眼。所以，他們評價某部電影、某個作品,首先能看到這個作品的哪里不足，他們能迅速發(fā)現(xiàn)缺點并給予指出。
1，總有人很難說出表揚，只喜歡表達否定
也有的人天生就不喜歡討好，他們有自己的標準,他們的經(jīng)驗構(gòu)成了他們的愛好。在他們的情境里，他們喜歡的或者方便的，就接受。他們不喜歡的或者不方便的，就拒絕。
這和你好不好沒有關(guān)系，也和喜不喜歡你沒有關(guān)系，只是因為你不在他的情境里，無法從他們的情境去理解他們的拒絕。
而且你還會用了一個“概括化”的機制成功的折磨了自己：
他在這件事上拒絕了我，我高度概括和上升到人格層次上：因為我這個人不好。
就算是極度親密的戀人之間，都常常存在拒絕。難道一但在某個事上被拒絕，就意味著自己不夠愛了?就要分手或離婚?
2，區(qū)分、 拿回自己的標準
如果你感覺到自己被否定和拒絕的時候自己就是不好了,那么這其中一定發(fā)生了兩個微妙的過程:
你放棄了自己的標準，認同了他們的標準。
用他們的標準來看，你是不好的。
因為他們的標準那么高，那么和你不一樣，他們的眼光容易看到不好而不容易看到好。
然后，你認同了他們的標準，并且來折磨了自己。
你覺得他們可以接受，就認為他們也會這樣想。
你假設(shè)了他們的情境、背景和你一樣,你覺得他們可以接受，就認為了他們也同樣是合適接受的情境、背景。
可是每個人的標準都不一樣。你不停的切換自己的標準,嘗試著認同他人的。你就總能找到否定。
解決方案，最好的就是：區(qū)分,拿回自己的標準來。
區(qū)分之一：理清他們的標準和你的標準
你可以是那個自己好壞的決定者。
你可以有自己的標準。來判斷自己做得好還是不好,?？梢越o自己肯定和認同。而不必用他人的標準來評判自己。
你才是自己好壞的那個真正決定者,與他們無關(guān)。他們只是旁觀,并非決定。
區(qū)分之二：劃分事和人
別人對你的拒絕或否定。可能只是因為那件事。你不需要高度概括到人的好壞上來。他拒絕和否定你這件事，并不影響他喜不喜歡你這個人。
如果喜歡你，就要肯定你所有的事，接受你所有的事，那，你也太霸權(quán)主義了。
往深層里說，就是：你這么害怕拒絕,那么你接受你自己嗎?
3，先自我否定，才害怕別人否定
人們先拋棄了自己，才會害怕被拒絕。
人們內(nèi)心有個深處的聲音：我是不值得被肯定的，我是不值得被接受的。才這么害怕這些恐懼真的會發(fā)生，才會對現(xiàn)實發(fā)生這么反應(yīng)激烈。
當我去呈現(xiàn)他們的原生家庭的時候，我也會驚人的發(fā)現(xiàn)，他們那被否定的童年里有很多創(chuàng)傷。在長大的過程中，常常受到批評、指責、拒絕、否定。
那么習以為常，當100件事都持續(xù)受到負面評價的時候，很自然就上升到了“我這個人不好”的層次上。他們即使做好了，也會被權(quán)威們找到不好的地方,然后被指出來否定。
權(quán)威們即使找不到可以否定的地方，也不會去表揚和肯定，只會很理所當然的就這樣。
這樣的環(huán)境下長大的孩子，就會對否定和拒絕極其敏感，很自然觸發(fā)他當年辛苦建立的保護機制：我被否定和拒絕，是因為我不好。
這是一種保護。
因為一旦承認“我不好”，我就可以放棄努力了，我找到了一個很好的理由來解釋我為什么會被否定和拒絕。而一旦承認“我不好”，在沮喪的時候，心里也會升起一種踏實感。因為這種感覺太熟悉了，太親切了，太有安全感了。
可是你還是長大了，你還是得看清楚，你和所有人一樣，不再是兩級分化的好或者不好。你還是得認清這個事實：眾生平等，沒有好壞。
你可以事情沒做好，可以事情被拒絕，但這和你好不好已經(jīng)沒有關(guān)系了。
既然事情上的事，你都可以通過你的努力，來把它做好。這其實就是后天重新塑造自信和開朗的過程。
“自信，就是我允許自己被否定；開朗，就是我允許自己被拒絕”
這不代表我不好，我即使被他人這樣對待，即使被萬人唾棄，我依然看得清這個事實：我可以拿回自己的標準，來欣賞我自己。
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