作者丨帆書 · 黑三

來源丨帆書樊登講書丨ID:readingclub_btfx

推薦丨勵職派丨ID:tmp_356139977

在一次交流會上，讀者向作家梁曉聲請教了一個生活問題。

他開了一個餐館。為了提升知名度積攢人流量，頭兩周免費請朋友吃飯。

想不到的是，免費期過后，仍有朋友來蹭吃喝。

好飯好菜后跟服務員說自己是老板的朋友，不用買單。

不僅如此，這位朋友還時不時帶了親戚同事來開上幾桌，一邊使喚服務員下單，一邊自顧自招呼著：

“都別客氣，哥兒們的館子，大家都是自己人。”

讀者當然氣憤，又拉不下臉跟朋友攤牌，非?？鄲?。

但不管又不行，這三天兩頭的免單，館子僅有的一點利潤全給賠上面了。

梁曉聲聽后馬上給這位讀者提了建議，他直言——

如果沒欠對方什么人情，這種朋友早斷早好。

今天敢蹭三五桌，明天就敢把他家飯桌擺進館。

慷他人之慨，肥自己的臉面，無異于強盜行徑。

留著這樣的朋友，等于將自己拽進不見底的人情沼澤。

就像《都挺好》里的那句臺詞：“對于不把自己當外人的人，我只有一句——滾”！

三毛曾說過：“自以為熟的，反生隔離?！?/p>

人之相處，真正可貴的，是適可而止。

過分親密，會變成控制

想起前公司的一件事——

老同事阿珍是采購部經理，阿嵐是產品調研組的年輕員工。

由于部門緊挨著，雖然兩人只是普通同事關系，但阿嵐每天都會借著工作間隙找阿珍聊天。

漸漸地，她開始向阿珍傾訴一堆只有朋友間才會聊的私事：

上司給她穿小鞋；前任男朋友渣男劈腿；昨天回家又跟媽媽因為結婚的事慪氣，等等等等。

雖然阿珍覺得阿嵐的行為已經超越了她倆的關系界限，可就是不知道怎么拒絕。

直到有一天，阿嵐要求阿珍把她調去一個重要的采購招標項目組，還死磨硬賴，說自己跟上司關系不好，這是她唯一一次打硬戰(zhàn)翻身的機會。

阿珍當然不同意，項目組早有了理想人選，阿嵐從沒出現在人事預算內。

但阿嵐卻表示，自己把心窩子都掏給阿珍了，難道后者會眼睜睜看著她被上司掃地出門？

阿珍最后只好讓步。

為了彌補阿嵐工作能力不足，她不得不加大部門每位員工的工作量，引發(fā)辦公室怨聲載道。

最后導致整個團隊的心血毀于一旦，還要被嚴重問責。

回過頭看，阿珍后悔莫及，自己分明是被阿嵐“莫須有”的親密給牽著鼻子走了。

對方將想法強加到了自己身上，最終綁架了自己。

過分的親密，往往就會變成一種控制。

心理學者李雪舉過一個例子。

妻子說想吃蘋果，老公開心地把蘋果拿來，這就是親密。

可如果老公不愛吃蘋果，妻子卻認為蘋果有營養(yǎng)，每天削好一顆，要求老公必須吃掉，弄得老公很累，這便是親密過頭。

潛臺詞就是——老公不能按自己的意愿做決定，得聽我的。

很多過分親密的行徑，就是這樣慢慢變成了控制和挾制。

最后令到雙方壓抑崩潰，不歡而散。

就像刀子太薄太鋒利，最容易折斷；

關系太近，離崩壞就不遠了。

過分親密，會索然無味

作家李敖遇見才女胡因夢時，已經有女朋友。

由于陷入對胡因夢的愛慕中不能自拔，李敖掏出200萬臺幣與女友分了手，轉投胡因夢懷抱。

婚后兩人卿卿我我。李敖甚至還擔心胡因夢過于美貌，出門被人占便宜。

直到有一天，李敖從外面回來。他迫不及待推開衛(wèi)生間的門，卻看見胡因夢蹲坐在馬桶上。

看著妻子因便秘憋紅臉的樣子，李敖感覺心目中的女神形象瞬間崩塌。

據說這件事兒是個導火索，后來李敖提出了離婚。

兩人離婚后，有好事記者專門問過胡因夢這件事。

胡因夢倒是心里坦然，她淡淡地說：“同一個屋檐下，是沒有真正的美人的”。

一趟“廁所相逢”的過分親密，就把多年的癡迷，打擊得粉碎。

復旦教授陳果曾說過：

“人和人之間應當保持距離。當你跟一個人湊得太近時，你看到的是他被夸張的缺點?！?/strong>

就像照鏡子。

走得太近，看到的是身體的局部，只有拉開足夠遠的距離，才能領會到整體的和諧。

由小說改編的電視劇《過把癮》，講了一對夫妻磕絆分合的故事。

王志文飾演的方言對杜梅一見鐘情，婚前兩人卿卿我我，你儂我儂。

婚后卻雞飛狗跳窒息無比。

杜梅善妒，希望方言能時時刻刻跟她在一起，一不順心，必得大鬧一番。

朋友來竄門，方言嘴貧，嘻嘻哈哈地打成一片。朋友一走，杜梅馬上放下臉，認為丈夫跟其他女性走得太近。

總政來醫(yī)院慰問傷病員，在禮堂表演一場歌舞，杜梅非要方言陪著一起去，不去不行。

方言不同意，杜梅一把搶過他的書不依不饒，還嘲諷丈夫是因為職位太低不敢露面。

方言實在過不下去了提出離婚，杜梅一把抓起打火機就要燒床單，還死死抱住對方，說他要走自己就去自殺。

倒是離婚后，雙方將各自談的新朋友帶回家，四人聚會，氣氛格外和諧。

就這事，一個朋友借著酒勁說出了真相：“距離產生美，你們倆就有了距離，才有了美?！?/p>

言下之意，杜梅將方言逼得太緊袒露過多，導致婚前的距離美盡數流失。

科學家曾得出過一個結論，人與人之間的關系不同，要求保持的距離也不一樣。

就算最親密的關系，也有0.15米的距離要求。

心理學上有一個“墨鏡原理”。

半透明的墨鏡鏡片，能在隱藏和強調之間達到了恰到好處的平衡。

懷著一種好奇心，有時候能產生一種讓人欲罷不能的感覺。

距離，就是那層“神秘面紗”。

一旦關系過于親密導致距離失當，就等同于這層面紗被扯破。

最終雙方可能走向相互嫌棄，浪漫盡失。

親密一旦“過分”，就會成為關系變質的“前奏”。

適可而止，反而長久

1962年，作家劉白羽帶著患風濕性心臟病的兒子，到上海治病。

由于治療效果不佳，兒子的病情不見好轉，而劉白羽自己也有病在身，無奈之下他只得讓妻子送病危的兒子回北京。

母子倆啟程后，劉白羽每天都煩躁不安，擔心兒子的病情安危。

這一天，作家巴金到病房探望。他進來后沒有多說一句話，只是默默地坐在沙發(fā)上，握著劉白羽微微發(fā)抖的手，輕輕撫摸。

原來，巴金算好了那天北京會返電，怕萬一有噩耗傳來劉白羽會受不了，因此，他專門抽空來到醫(yī)院。

當確定無事后，巴金起身告辭。

劉白羽緊緊握住巴金的手表示感謝，巴金擺了擺手淡淡地說，沒什么，正好有空，就是來陪你坐一坐。

好友陪伴的分寸，當是如此。

適可而止的距離，恰是尊重了對方的情緒空間。

周國平說過：“分寸感是成熟的愛的標志，它懂得遵守人與人之間必要的距離?！?/p>

不過分干涉，才是關系長久的“保鮮劑”。

朋友如此，夫妻亦如是。

香港作家馬家輝有一次做客《圓桌派》，笑談自己與妻子獨特的相處之道。

“我太太住東邊的房間，我住西邊的房間。她是東宮我是西宮。”

平常時間，他們在各自房間里看書寫作，偶有休息時發(fā)短信交流。

大到人生百事天地萬物，小到一部電影一本小說。

若還覺得不過癮，就相約兩分鐘后到客廳喝茶面談。

甚至為了表示重視，馬家輝會稍著正裝，隆重“赴約”。

就是這樣若即若離，他們約定相守百年。

馬家輝從不干涉妻子該看什么書，妻子也從不責問馬家輝有沒有賺夠錢。

恰好的親密，舒適的距離。

讓對方做他自己，相處得很貼心得體。

而分寸，向來就包含了尊重個體。

恰到好處，指的就是讓雙方舒服。

適可而止，就是讓關系處在恰到好處的位置。

《一代宗師》中有句話：

“做羹要講究火候。火候不到，眾口難調；火候過了，事情就焦。做人也是這樣。”

太過疏遠固然不好，但過分親密，一定會破壞關系。

心理督導師曾奇峰聊過為什么人與人之間要保持距離，他說：

“懸崖的邊界很清楚，所以我們不會靠得太近，但水的邊界比較模糊，所以經常會淹死人?！?/p>

清晰的界限，就是用來警示分寸。

一味往前很危險，適可而止，反而能夠長久。

就像竇文濤說的那樣：

“無論多愛，彼此留一線空間。愛的最終意義是融入生活，而不是占據生活?！?/strong>

點個?，與你共勉。

作者簡 介：黑三。 本文首發(fā)于公眾號帆書樊登講書（ID ：readingclub_btfx）， 轉載請聯系公眾號。