前兩天，一位朋友和兒子吵架了，事情的緣由很簡單。

兒子在學(xué)校跑步的時(shí)候，不小心把腳扭傷了。

朋友明明很心疼兒子，可她一開口，口吻卻變成了指責(zé)：

“你多大的人了，眼睛長在頭頂上嗎？不知道好好看路？”

明明是關(guān)心，可說出來的話如此傷人。

你發(fā)現(xiàn)了沒？很多父母在教育孩子時(shí)，有個(gè)很大的毛病就是：愛說反話。

再吃點(diǎn)雪糕，肚子就不疼了；
去，去再玩會(huì)兒，還早著嘞；
多吃點(diǎn)糖，牙就不疼了；
多看會(huì)兒手機(jī)，頭就不疼了；
考97分，你是不是還覺得挺驕傲的……

這些話是不是很耳熟，多少父母一開口就是陰陽怪氣、冷嘲熱諷，全是對(duì)孩子的否定和責(zé)備。

真的很討厭這樣的反話，對(duì)孩子來說，惡意太大了。

為什么父母總喜歡說反話

小學(xué)時(shí)候，老師說誰不想上課就舉手，可以出去玩。

全班鴉雀無聲，只有我滿臉興奮，呼朋引伴：老師說可以出去玩誒！

當(dāng)時(shí)所有人臉上的表情都很微妙，老師的眼神更是能吃了我。

為什么很多大人、很多父母都喜歡說反話？

因?yàn)檎f反話的人，是讓別人自動(dòng)為他的情緒買單。

比如，小孩要離開教室，說正話意味著要向小孩解釋：為什么在這個(gè)點(diǎn)不能離開教室？

那萬一他解釋了，小孩不聽，就顯得他很弱小。

但說反話，就意味著他不用向小孩子解釋，讓小孩自己領(lǐng)悟。

懂的小孩自動(dòng)就回到座位上了，不懂的小孩，那是他理解能力有問題。

這樣子，大人就始終處于高高在上的位置了。

《蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》這本書中有提到，這是一種惡意的游戲，叫做“猜猜我在想什么”。

不停的利用反問或提問的形式，逼迫弱勢(shì)者給出一個(gè)他心里的正確答案。。

但是，這本來就是不公平的，沒有人可以完美知道其他人心里想的是什么？

皮亞杰的認(rèn)知發(fā)展理論有說：

低齡兒童的思維，無法脫離具體事物和直觀體驗(yàn)，無法解讀反話中和字面相反的深層意圖。

和孩子溝通時(shí)候，要表達(dá)明確，他們是聽不懂陰陽和反話的。

孩子不是縮小版的成年人，別把孩子當(dāng)成年人一樣要求。

我小時(shí)候就聽不出反話，很驚恐的是，明明大家都是同齡人，為什么別人聽得懂??？

老師說反話的時(shí)候，就我聽不懂，興高采烈的當(dāng)真了。

我同學(xué)就很用力地拽我，示意老師在罵我們。

然后，我一直背著“不懂事”“腦子有問題”“沒有眼力見”這種不好的稱呼。

后來，一位好朋友的話安慰了我幼小的心靈：因?yàn)槟愫苄疫\(yùn)啊，家里人都沒有陰陽怪氣說話的人。

其實(shí)也挺好的，最起碼當(dāng)時(shí)不傷心，某種意義上屏蔽了惡意。

早早聽懂的孩子，也是一種不幸。

因?yàn)椋瑥男【褪窃谶@種冷嘲熱諷的環(huán)境中長大的，被攻擊次數(shù)多了就懂了。

大人對(duì)孩子過分地說反話，完全就是混淆小孩子原有的語言系統(tǒng)。

而且，說反話，本身就帶了很強(qiáng)的攻擊性。

連大人有時(shí)候，也會(huì)一下被惡意刺到反應(yīng)不過來。

孩子長大后跟你親不親，童年早有預(yù)兆

曾刷到一個(gè)話題：是什么導(dǎo)致孩子不愿意和父母溝通了？

點(diǎn)贊最高的一位網(wǎng)友講述了自己小時(shí)候的事：

我媽有時(shí)候說我，怎么越長大越和她不親了？

記得以前上初高中的時(shí)候，有人夸我，我都不相信，覺得一定是假話，覺得是在諷刺、陰陽我。

因?yàn)槲覐男〉酱?，總聽到我媽愛說反話，諷刺、挖苦的語氣。

考了一個(gè)不錯(cuò)的成績，她會(huì)唱衰：成績好有什么用，以后照樣給別人打工。
和她親近時(shí)，她會(huì)不屑地說：現(xiàn)在知道認(rèn)我這個(gè)媽，長大后就未必了……

一瞬間就把我的熱情和驕傲統(tǒng)統(tǒng)澆滅了。

導(dǎo)致她現(xiàn)在，哪怕是由衷的一句贊嘆，在我這里也感覺不出來，總是感覺在諷刺、挖苦我。

后來慢慢地，我就不愿意和她分享自己的事情了，也不愿意主動(dòng)和她親近了。

是??！孩子在成長過程中，會(huì)依賴父母的話來評(píng)價(jià)自己。

如果父母總是喜歡說反話，很容易讓孩子失去真實(shí)的感受，走向自我否定。

“是不是我哪里做得不好，爸爸媽媽才生氣的……”

說白了，說反話，這就是一種發(fā)泄和控制，所有解釋權(quán)都在大人那里。

日?？茨樕乱馑?，但只是他是生氣的，你就永遠(yuǎn)猜不到正確答案。

因?yàn)?，大人根本沒想過和孩子好好說話。

《欲望山莊》里這么一句話：

“柔軟的舌頭，只可以挑斷一個(gè)人 筋骨，語言有時(shí)候比暴力更能傷人?！?br/>

深以為然。

父母那些隨口而出的一句話，澆滅熱情的貶低，鄙夷不屑的諷刺，不經(jīng)思考的冷言冷語……

日久天長，就成了父母和孩子之間一根難以拔除的刺。

寫在最后

正如一位媽媽所說：孩子的腦回路和成年人是不同的，以前總和孩子說反話的結(jié)果是，自己差點(diǎn)氣出內(nèi)傷。

后來想通了，“不說反話，人生開掛，心情舒暢?！?/p>

會(huì)直白表達(dá)，是人生幸福的第一步！這是我閨女4歲時(shí)教會(huì)我的。

不想要就是不想要，我可以很禮貌地拒絕；

想要就是想要，我可以很禮貌地提要求；

不想要的偏說不要，心里卻饞著；

也不要不想要的，卻不好意思拒絕，累得自己一身累贅。

要知道，大家都很忙，沒功夫猜你的小心思。

其實(shí)，在孩子的成長過程中，和他們正話正說是一種更高效、更直白的溝通方式。

這能促進(jìn)孩子和父母之間的情感聯(lián)結(jié)，親子關(guān)系更穩(wěn)固。

愿咱們從不說反話開始，給孩子釋放最善意的光。