“媽，我回來了。”
“嗯?！?/strong>
“今天在學(xué)校怎么樣？”
“就那樣。”
“晚飯想吃什么？”
“隨便?！?/strong>

孩子走進(jìn)房間，“砰”一聲關(guān)上門。你站在門外，手里還拿著剛找來的“學(xué)習(xí)效率提升視頻”。

你敲門，試圖爭取一下，他卻戴上耳機(jī)，冷冷回絕：我現(xiàn)在不想看，我要寫作業(yè)。

你不得不默默退出他的房間。因?yàn)槟阒溃绻龠t三秒，如果你再多說一句，就可能點(diǎn)燃一場戰(zhàn)爭。

這就是青春期孩子的日常。你既欣喜他們長得人高馬大，帥氣漂亮，可又感覺無比陌生心寒：那個曾經(jīng)乖巧、聽話的孩子，去哪了？

1

對話，其實(shí)從起點(diǎn)就輸了

你說：“早點(diǎn)睡，明天還要上課?！?strong>——這是關(guān)心。
他聽成：“你又想控制我。”

你說：“這次成績怎么退了？”——這是擔(dān)憂。
他聽成：“你只在乎分?jǐn)?shù)，不在乎我?！?/p>

你說：“少玩點(diǎn)手機(jī)?！?strong>——這是提醒。
他聽成：“我的生活難道沒有一點(diǎn)自由？”

你急得跺腳：“我這都是為你好?。　?br/>他在心里冷笑：“為我好，就是否定我的一切感受？”

這樣的語境，是不是很熟悉？

作為青春期孩子家長，我們似乎總在講事實(shí)、擺道理，可孩子聽見的，卻全是情緒和態(tài)度。這場溝通，往往還沒開始，就已經(jīng)輸了。

2

“不想聽”的背后，到底藏著什么？

每個“不想聽”的背后，都藏著一個快被憋壞的聲音。如果你愿意冷靜下來看，它其實(shí)更像是一種成長的信號——他在用這樣的方式，學(xué)習(xí)“成為自己”。

① 他的大腦，常常被情緒占上風(fēng)

青春期的孩子，大腦就像一座正在瘋狂改建的城市。情緒區(qū)域（邊緣系統(tǒng)）早已活躍得像派對現(xiàn)場，而負(fù)責(zé)理智、規(guī)劃的前額葉，還在慢吞吞地鋪電線，要等到25歲左右才能徹底完工。

所以，但凡遇到不順、或不如他們心意的事情，他們變得異常暴躁、沒來由地頂嘴，這是情緒的洪水瞬間沖垮了理智那堵還沒砌好的墻。

你的道理在對，他的大腦“指揮部”此刻正泡在水里，自顧不暇。

② 他的獨(dú)立意識，用說“不”來成長

小時候，他是“爸爸媽媽的孩子”。而現(xiàn)在，他迫切地想成為“自己”。

達(dá)成這個目標(biāo)的路徑，就是通過不斷地“否定”家長，來肯定他自己。

于是，他否定你的建議、質(zhì)疑你的安排，甚至反抗你認(rèn)為對的路……這些看似傷人的行為，其實(shí)是他笨拙的自我建構(gòu)。

如果你仔細(xì)觀察，你會發(fā)現(xiàn)他反抗最激烈的地方，往往就是他最想證明“這是我的地盤”的地方——比如房間的陳設(shè)、交友的選擇、手機(jī)的使用。

③我們給的，未必是他此刻需要的

當(dāng)然，也有我們家長自身的問題。

我們總想用自己的經(jīng)驗(yàn)，幫他們少走彎路?？汕啻浩诘乃麄儯裏嵫序v，覺得自己能闖世界。

就像天冷了，你催他穿秋褲，他卻覺得還沒到季節(jié)。你沒做錯，他也沒錯，只是你們的“體溫”不在同一個季節(jié)。

3

為什么我們的話，漸漸成了“背景噪音”？

我們與孩子之間溝通的門不是突然關(guān)上的，而是我們無意中一次次把它推緊了：

● 不知不覺，“關(guān)心”變成“審查”

“今天和誰吃飯？他學(xué)習(xí)怎么樣？父母做什么的？”

每個問題都像在打分。如果得分不高，或許，孩子還會受你一頓批評指教。久而久之，他選擇什么都不說，你就什么都審不了。

●當(dāng)“傾聽”變成“等待發(fā)言”

有時候，孩子好不容易說點(diǎn)心里話，于是你身體前傾，眼神發(fā)亮，像狩獵者等到獵物一樣——終于抓到機(jī)會教育你了！

當(dāng)他察覺到你的安靜只是在醞釀一場更猛烈的講道理，下次便不再開口。

●當(dāng)“建議”變成“唯一的正確答案”

“我不喜歡這個發(fā)型。”“小孩子家家的，要好看干啥？把心思放在學(xué)習(xí)上。”

得，對話結(jié)束了。他傾訴的是感受和需求，你給出的是判決和命令。事情似乎解決了，感受卻被忽略了。

●當(dāng)“聊天”變成“公開處刑”

“我家孩子就是懶……。”

對青春期孩子而言，自尊是比玻璃還脆的東西。你的“直言不諱”，在他聽來可能是當(dāng)眾羞辱。不說話，是他能為自己保留的最后一點(diǎn)尊嚴(yán)。

作為家長，其實(shí)我們都有一個共同的心愿，太想為他們掃清前路石子，但事實(shí)是：

青春期的很多跟頭，必須自己摔。疼，也是成長不可或缺的一部分。

4

真正的溝通，有時是從“閉嘴”開始的

在我和青春期兒子相處的日子里，我發(fā)現(xiàn)：有時“不說”比“說”更有用。

記得上個周末，我家那小祖宗，不知怎的，從早上就像只“斗雞”，我說什么他都頂回來。我提醒他列計劃，他覺得被控制；我進(jìn)他房間拿東西，他說我在監(jiān)視。

一次次解釋無效后，我索性閉嘴，下樓散步。

回家后，我沒主動理他，坐在客廳做自己的事。十幾分鐘后，他忽然在房間叫我：“媽，我快寫完XX作業(yè)了。”

我順勢遞了杯水，拿了點(diǎn)零食進(jìn)去。他的臉色明顯軟了下來，甚至主動問：“媽，你計時了嗎？從現(xiàn)在起，30分鐘我寫完這項(xiàng)。”

那一刻我明白：溝通的轉(zhuǎn)折，往往不在你多能說，而在你多能聽。

三步笨方法，你可以試試，或者能夠幫助你與孩子的溝通重新連接。

第一步：閉嘴傾聽

這是最難的一步，因?yàn)槟阋獙沟氖亲约簬资戤?dāng)父母的本能。當(dāng)下次他開口抱怨時：

把舌尖抵在上顎閉嘴，深呼吸，告訴自己：我現(xiàn)在只聽，不說。

用身體說話：點(diǎn)點(diǎn)頭，或者簡單“嗯”一聲。讓他在你這里感到安全——沒有審判，只有接納。

第二步：共情回應(yīng)

說出他的情緒，而不是你的道理。

他說“作業(yè)煩死了！”，你可以說“聽起來真的很多，做到現(xiàn)在累了吧？”（而不是“趕緊做就不煩了”。）

共情不等于認(rèn)同，而是讓他感覺到：我的情緒被看見了。當(dāng)情緒被接住，對抗就消失了一半。

第三步：賦能提問

把選擇權(quán)還給他。

“你覺得怎樣安排會更舒服？”
“如果滿分10分，你現(xiàn)在卡在哪幾分？”
“你希望我?guī)湍阕鳇c(diǎn)什么？”

問題讓他思考，而不是被動接受命令。

別期待一次溝通就能回到從前。青春期的官系常常是今天通了，明天又堵了。你會累，會委屈，會想發(fā)脾氣——這都很正常。

成長本就是進(jìn)兩步、退一步的螺旋。你的價值，不在于每次都做對，而在于每次沖突后，你依然愿意回到溝通的起點(diǎn)，說一句：“剛才我們都急了，我也有不對。餓不餓？要不要一起吃點(diǎn)什么？”

孩子記住的，從來不是某次談話的內(nèi)容，而是無數(shù)次爭吵、冷戰(zhàn)之后，他一回頭，你還在那里的安心。

青春期的門，從外面是敲不開的。我們只能用耐心和溫度，等他自己，把門打開。

我是諾媽，家有男娃，探討男娃的養(yǎng)育心得，記錄孩子的學(xué)習(xí)日常，分享學(xué)習(xí)干貨，一起共成長