為何愛一個(gè)人愛到失去理智？我能為他做任何事，這難道不是愛嗎？這是依戀，不是愛。依戀讓人迷失自我，愛讓人保有自我。
或許你愛的并不是他，而是借他填補(bǔ)內(nèi)心的空洞。
人最初認(rèn)識(shí)這個(gè)世界，是從母親開始的。我們?cè)谒纳眢w里汲取養(yǎng)分，熟悉她的聲音、心跳與氣息，那時(shí)她便是我們的全部世界。出生之后，我們成為家庭的一員，被照顧、被養(yǎng)育。尤其在七歲以前，我們依戀父母，視他們?yōu)槭澜绲闹行摹?br/>

如果那時(shí)沒有得到足夠的關(guān)注與認(rèn)可，心里便會(huì)埋下委屈、痛苦與不安。那是生命早期天然的渴望，渴望被看見、被珍惜。若這份渴望從未被滿足，它就會(huì)悄然沉淀在潛意識(shí)里，隨著我們長(zhǎng)大、生根、發(fā)芽。

直到我們遇見戀人、摯友或自己的孩子，進(jìn)入一段深刻的關(guān)系，便會(huì)不自覺地將那份未被滿足的渴望，投射到對(duì)方身上。我們像一頭餓了許久的野獸，既渴望又害怕，不斷試探對(duì)方是否真的在乎自己。一旦對(duì)方的表現(xiàn)不如預(yù)期，舊日的不安與恐懼便會(huì)翻涌而出——憤怒、焦慮、失控，都來自于此。
這樣的關(guān)系危險(xiǎn)在哪里？在于你把一個(gè)人當(dāng)成全世界。
得到他的愛，你以為就贏了全部；失去他的愛，便仿佛輸?shù)粽麄€(gè)人生。有人因此放棄一切，有人甚至放棄生命?？蛇@真的值得嗎？
“那如果他愿意滿足我，不就圓滿了嗎？”
問題是，你已經(jīng)長(zhǎng)大。即使父母如今想要彌補(bǔ)，也很難填滿童年就已形成的缺口。潛意識(shí)的模式一旦固化，外人便很難撼動(dòng)。這份缺失，只能靠自己來療愈。
向外索取，帶來的是恐懼與懷疑；向內(nèi)尋找，才能獲得允許與安寧。
因?yàn)?，即便他真愛你，你心底仍?huì)覺得自己“不配”。你會(huì)不斷試探，直到對(duì)方疲憊離開。然后你說：“看吧，果然不夠愛?！?br/>

事實(shí)上，你也許并不是在愛一個(gè)人，而是在找一個(gè)“理想的父母”，找一個(gè)能隨時(shí)安撫你的影子。你要的可能是高濃度的關(guān)注、時(shí)刻不斷的聯(lián)系、毫無條件的包容。那不是愛，是情感上的“安撫奶嘴”，是童年劇本的強(qiáng)迫性重復(fù)。

與其瘋狂向外尋求認(rèn)可，不如對(duì)自己坦誠(chéng)一些：走回自己的內(nèi)心，擁抱當(dāng)年那個(gè)未被好好愛過的小孩?？匆娝目謶郑瑑A聽她的委屈，給她理解，陪她生長(zhǎng)。只有你能帶自己走出曾經(jīng)的黑暗，只有你能給自己真正的力量與完整。
如果你缺愛，第一步是“重新接受父母”，詳細(xì)的操作方法，私信我