自從你說你要去結婚，想要一個正常的婚姻，想要一個屬于自己的孩子后，已經數(shù)不清這是我們的第幾次重逢和離別。

算起來，從認識到現(xiàn)在的來回拉扯，也已經一年有余，時間真是如白駒過隙一般，眨眼之間就模糊了歲月。
還記得我們認識那天的情景么？也許你早已忘記，但我依然記得，一幕幕仿佛如昨天才發(fā)生的一般。
我們在小吃街初次見面，我給你推薦了自己曾經嘗過的、味道不錯的米線，命運的紅線就這樣牽在了一起。
之后，我們去了景點，但是我們尚且生疏，所以在車上，我坐前座，你坐后座，也是因為我不想擠到你，讓你做得不舒服。對于陌生的你不自覺地討好，或許也是我沉淪的開始。
到了景點，觀察入微的你先找話題聊，這讓不會找話題的、內向的我感覺被救贖，也打開了話匣子。當聽到你說你以后不會留在這邊，我明白我們沒有未來，只是那時我還沒意識到我會如飛蛾一般撲向烈火之中。
我們一直逛到晚上，當然，成年人之間也順理成章地發(fā)生了該發(fā)生的事情。
久未戀愛的我感受著你強有力的臂膀和溫暖的懷抱，不由得陷了進去，而電視上播放的張惠妹的《連名帶姓》讓我印象深刻，現(xiàn)在想來，或許這也是對我們感情的預示：“再被你提起已是連名帶姓，謊稱友誼卻疏遠得可以，多少人愛我偏放不下你，是公開的秘密，只剩你沒拆穿我。再處心積慮終究事不關己，哪來的勇氣我就是不灰心，我且愛且走其實在等你，是僅有的默契，你會不會又錯過，我沒有把握……”

后來的一陣子，我們如熱戀中的戀人一般生活著。我記得你知道我喜歡熬夜，所以第二天一大早會騎車到我住的地方給我?guī)г琰c；我記得你會關心我的咽喉問題，不管吃什么都為我考慮；我記得你總是嘴硬說不在意，卻像個小孩子一樣表現(xiàn)出對我的在意；我記得我說怕一個人睡，你會緊緊把我抱在懷里，摸著我的頭發(fā)，輕聲說“不要怕，有我在”……
我以為我們會一直這樣走下去，尤其當你說你一直在想我們的未來，還因此失眠，我很感動，可你卻不曾提起你的未來中是否有我。
就像劉著的《飄》里唱到的那樣：“花從來沒綻開，話從未說明白。你從不提未來，所以傷害。我舍不得走開，痛來自于溺愛。夢是蘇醒的阻礙，慣性徘徊。以為擁抱從此就連帶，吻了彼此就依賴。到頭來還是對這雨天很無奈，還是守著電話等意外，沉淪纏綿姿態(tài)?！?br/>

當你思考再三，和我說你決定要回去結婚，我強忍眼眶的淚水，我理解你所面臨的家庭壓力和社會壓力，我想成全你，所以我假裝不在意，我假裝只是和你玩玩，我假裝大方得體。
那時，我心里想的如A-Lin在《我能體諒》中唱的那樣：“很感謝你給了我好長的依靠，那種甜蜜不是想要就能得到。我會微笑著退讓全歸你的功勞，盡管眼淚不知不覺地流下。我能體諒你離開我的身旁超越我的感傷，我能體諒你要的那個遠方讓我追不上。都那么得愛過，有什么不能為不能為對方著想。我能體諒你肩膀除了自由都不愿意扛，我能體諒你的心多么害怕被捆綁。就讓愛的人也能愛他所愛，也算幸福啊。”

然而，當你誤會我時，我還是忍不住向你解釋我對你的愛，解釋我對你的不舍，解釋我在強裝堅強。我很想哭，但我哭不出來，而我的心里早已淚流成河。
誤會解開，我們都哭了。我不太會說話，但我想說的、我的悲傷、我的憤怒、我的難過、我的不舍、我的不甘，全部都在我所翻唱的歌曲中。

你還記得么？
翻唱蔡依林的《詩人漫步》，我唱到的：“夢想再大，你還是看不見我；愛得再深，你還是愛自己多。你不會懂傷口真的會痛，你心里的宇宙我不在任何角落。世界再大，你還是原地不動；說得再多，你從來也沒聽懂。你的幽默，像玻璃劃破雙手。我在你的眼中，只是畫面拼湊?！?br/>

翻唱蔡淳佳的《前座后座》，我唱到的：“原來說了珍重該保重，我再也沒有理由跟你走。我真的有抱緊你的沖動，我真的有想起你而感動，然后她的香味殘留衣袖，那已滲透滲透你的心中；我真的有抱緊你的沖動，我真的有想起你而感動，但播放的回憶屬于朋友，我已沒有沒有資格逗留，怎能不放手？”

翻唱A-Lin的《愛上你等于愛上寂寞》，我唱到的：“而我的夢深藏在心中，那里有甜蜜的幻想全是你和我。但你卻說太遙遠夢已經不夠，需要多些空間讓彼此再去尋找快樂。只想再聽你說，你愿意愛著我，直到地老天荒下個世界末。真的只想再聽你說，在你心中我算什么，給我一個答案算不算太過奢求。難忘記熟悉的輪廓，期望能再緊抱著我，你卻不肯回頭。只想再聽你說愿意繼續(xù)愛我，你卻是低著頭用力的沉默。真的只想再聽你說，我求求你不要再閃躲，才明白愛上你等于愛上了寂寞?！?br/>

翻唱蕭亞軒的《錯的人》，我唱到的：“在愛里連真心都不能給，這才真正的可笑。愛得太真，太容易讓自己犧牲，太容易讓自己沉淪，太容易不顧一切滿是傷痕。我太笨，明知道你是錯的人，明知道這不是緣分，但是我還奮不顧身?！?br/>

我記得你說你都用心聽過，你不會和我說再見；我記得你說會為了能和我在一起而努力；我記得你說讓我等你；我記得你說你不會丟下我一個人……我一直相信著。
但是現(xiàn)實卻有一雙無形的大手，當你說即便沒有這些壓力，你也想要屬于自己的孩子和自己的婚姻，而這些我都給不了你時，我痛苦到無以復加。你終究違背了承諾，而我也歇斯底里地刪除了你的所有聯(lián)系方式。
之后，我們開始了極限拉扯。你說你想我，我以為你真的想明白了，我以為你不會輕易忘記我，就像我沒辦法輕易忘了你，但當你的眼神不再有我，當你和我說你對我的愛情已經變成了友情，我不敢置信，再次歇斯底里。

埋怨、責備、謾罵、詛咒……負面情緒全部涌上心頭。我討厭你的懦弱讓我一個人留在原地，我討厭你走到了我內心深處讓我無法忘卻，我討厭你輕描淡寫地說不再喜歡我，我討厭你說希望我能找到真正的幸?！俏覅s始終無法拒絕你的擁抱，無法拒絕見面，無法不回你的消息，更無法傷害你。
一次次地靠近，卻又被你一次次推開。每次重逢中我都懷著喜悅的心情，但結果卻一次次失望而返，乃至于逐漸絕望。
漸漸地，我把所有負面情緒都留給自己，而在你面前，我只有逞強，只有強忍淚水地祝福，即便我內心已經千瘡百孔，我始終不忍心不去回應你。
這又像李佳薇在《像天堂的懸崖》中唱到的：“多醉心的擁吻，多開心的凝望，是什么搶奪你給我的太陽。用淡淡的祈禱，撐濃濃的絕望，憑什么逃離像影子的悲傷。別給我像是天堂的懸崖，別逼我跳下無底的傷懷，不再幻想你的花海有一支薔薇能夠享受唯一寵愛。別給我像是天堂的懸崖，別推我到會后悔的未來，最怕夜里浪漫燈海，你不斷點煙我看窗外沒有對白。最難耐的傷害，是不放又不愛。”

誠如這次分開時我說的那樣，我不知道自己會喜歡你多久，又要多久才能像你一樣將愛情轉化為友情，但是我想嘗試不再回應你，我想嘗試真正地放下你。并不是我不再喜歡你，而是這樣做，不會讓你有負罪感，我也能真正將被執(zhí)念束縛的自己從這段感情中徹底解救出來，而不再依靠瘋狂書寫、唱歌或者寫小作文來表達對你的愛。
最后，對你—無法忘懷的深愛之人，我想說的如田馥甄在《還是要幸?！防锍降哪菢樱骸澳氵€是要幸福，你千萬不要再招惹別人哭，所有錯誤從我這里落幕，別跟著我銘心刻骨。你還是要幸福，我才能確定我還得很清楚，確定自己再也不會占據你的篇幅，明天開始這一切都結束。你如果很幸福，半夜的簡訊我就無需回復。因為你的悲喜已經有了容身之處，我也能有最純粹的孤獨，最孤獨的孤獨?！?br/>

對忘不了你的，自責、自卑、敏感、無助的自己，我想說的如莊心妍在《還不至于》中唱到的那樣：“結局是否該挑明了？你我都憋在心里不想說。又何必呢？愛的宗旨不該是折磨，為什么這樣呢？我還不至于放不下你，一個痛快結尾精彩過偽裝的戲，別再對我客氣。我想我總還不至于，把自己困舊愛里，我對碎了的心說聲對不起。”

天涯雖大，愿各自安好，珍重，后會無期。