老話說得好，惹不起，躲得起。

確實是這樣，有些關系吧，就像沼澤，你越掙扎，陷得越深。

尤其是那種“吃人”的關系，我們一旦碰到，抓緊走開。

及時抽身上岸，冷漠疏離，是聰明的自保。

關系像黑洞，單向吸取你的能量

你會發(fā)現，每次跟身上類似有黑洞的人相處后，都會感到特別疲憊。

不光身體累，心都會被掏空。

這種情緒黑洞的人，非但會對你不斷傾倒情緒垃圾，抱怨生活不公。

同時，卻從不采納來自他人的任何建議。

你的安慰、開解，對于他們而言吧，都像石子扔進無底洞，聽不見回響。

北宋文人蘇舜欽，因小事被貶，離京時許多舊友避之不及。

唯有一位“摯友”常來，卻每次都是大吐苦水，訴說官場艱難，反復問他“我該如何是好”。

蘇舜欽自身困頓，卻仍耗費心力為他分析謀劃。

直到某天他病中，此人又來長吁短嘆，他才恍然：這人從未問過自己一句“你還好嗎”。

愛默生說過：“你的善良必須有點鋒芒。”

這話的確很實在，無底線的付出，只會讓對方習以為常，把你的能量吸食殆盡。

任何一段健康的關系，能量流動都應是雙向的。

若長期只有你在輸出，這根本不是情誼，而是對你得寸進尺的消耗。

關系是溫水，讓你慢慢接受貶低

吃人的關系，還體現在對方可能不吵不鬧，卻總在細微處否定你。

“你這么穿不太合適吧”、“你這想法太天真了”，總之，這種人總是在有意無意否定你，打擊你。

久而久之，你開始自我懷疑，做什么都先想到他的評價。

可明明是，他的所謂評價和建議，根本就不是客觀的，也是沒有半點參考價值。

明代才女沈宜修，嫁與學者葉紹袁。

她才情過人，丈夫卻始終認為女子筆墨非正道。

她每有詩作，他只淡淡說：“閨閣之物，聊以自娛尚可?！?/p>

數十年間，她的才華與熱情，就在這種“溫和”的否定下，慢慢走向了沉寂。

王爾德說：“過自己想要的生活不是自私，要求別人按自己的意愿生活才是。”

可以說，這種關系最隱蔽的“吃人”之處，就在于它用緩慢的否定，篡改了你對自我價值的判斷。

人情世故上，真正的尊重，是讓對方成為他自己。

以愛為名的貶低，往往是控制欲最體面的外衣。

關系成牢籠，讓你害怕離開

一段“吃人”的關系背后，其實就在對你進行無休無止的消耗和打擊。

你或許已感到痛苦，卻總為自己找借口留下。

“畢竟這么多年了”、“他除了這點，對我也不錯”。

更深的恐懼是：“離開他，我還能是誰？”

東漢名士郭泰，以善于識人著稱。

他早年賞識一個叫王柔的弟子，資助其求學。

后來，發(fā)現王柔心術漸偏，熱衷搬弄是非。

郭泰果斷不再往來，旁人勸道：“他畢竟敬您，何必如此絕情？”

郭泰答：“寧見惡行，不養(yǎng)癰患?！薄覍幵复丝炭辞逅膯栴}，也不能繼續(xù)培養(yǎng)一個禍患。

蒙田曾說：“世界上最大的事，是一個人知道怎樣做自己?！?/p>

困在糟糕關系里，最大的損失是弄丟了“自己”的模樣。

哪怕你是真的對孤獨有了很深的恐懼，常常也覺得自己超過了對痛苦的忍耐。

但唯有走出牢籠，你才能重新呼吸，找回屬于自己的天地。

“吃人”的關系，未必見血。

這東西可能通過消耗你的能量、貶低你的價值、圈禁你的靈魂，來實現對你的“吞食”。

及時遠離，是一種清醒的自我捍衛(wèi)。

這不是關系的失敗，而是你對自己生命主權的宣告。

人生苦短，要把珍貴的自己，交給那些愿意與你彼此滋養(yǎng)、共同生長的人。

轉身離開沼澤地，你才能看見真正開闊的原野。