剛出爐的蛋撻，金黃油亮，香氣鉆進(jìn)家里的每個(gè)角落。 六歲的小女孩盯著烤箱，眼睛亮晶晶的。蛋撻液只夠做兩個(gè)，一個(gè)鼓鼓囊囊，蛋液滿得快要溢出來；另一個(gè)稍顯單薄，卻也烤得恰到好處。

孩子小心地把兩個(gè)蛋撻端上桌，指著那個(gè)飽滿的說：“這個(gè)我要吃。”又指了指另一個(gè)：“阿姨吃這個(gè)?！?/p>

坐在一旁的阿姨表情微妙起來。她笑了笑，用那種長輩特有的、溫和卻不容置疑的語氣說：“寶寶，有好東西要先讓給客人呀，你應(yīng)該把好的那個(gè)給阿姨。”

空氣突然安靜。孩子握著自己的蛋撻，小手緊了緊，眼神從期待變成困惑，最后泛起一層委屈的淚光。

01

我們到底在教孩子什么？

這個(gè)場景太熟悉了。熟悉到我們幾乎能背出臺(tái)詞——孩子猶豫著不肯分享玩具，大人連忙打圓場：“這孩子，怎么不懂事呢？”

孩子盯著最大的一塊水果，被媽媽瞪了一眼：“讓給弟弟先挑?！?/p>

孩子護(hù)著自己的畫冊，奶奶已經(jīng)抽出來塞給親戚家小孩：“你是姐姐，要讓著妹妹?！?/p>

我們一代代人，都是聽著“孔融讓梨”的故事長大的。

四歲讓梨，何等美德。但不知道有沒有人想過——那個(gè)四歲的小孔融，是真的不想要大梨，還是知道大人想要他不想要？

當(dāng)分享變成了一場必須贏得的道德考試，當(dāng)謙讓變成了一種條件反射般的表演，我們教會(huì)孩子的，可能根本不是分享的美德，而是如何隱藏自己的真實(shí)感受，去換取一句“真懂事”的表揚(yáng)。

02

真正的分享是什么？

是你有十顆糖，分給朋友兩顆；是你玩夠了小火車，主動(dòng)邀請等待的小朋友：“現(xiàn)在給你玩吧”；是你真心覺得快樂，因?yàn)榭吹絼e人也快樂。

而不是——你只有兩顆糖，必須全部讓出去；不是你正在玩最喜歡的娃娃，必須立刻交給哭鬧的陌生孩子；更不是每次都要犧牲自己最想要的那部分，去成全別人的滿意。

強(qiáng)迫孩子讓出“最好”的那個(gè)蛋撻，本質(zhì)上是告訴他們：你的感受不重要，別人的看法才重要；你的喜好不值得尊重，表面的禮貌高于一切。

這樣的孩子長大后會(huì)怎樣？

可能是那個(gè)在聚餐時(shí)永遠(yuǎn)說“隨便”的人——不是真的沒偏好，而是習(xí)慣了壓抑自己的聲音；

可能是那個(gè)在工作中不敢爭取應(yīng)得利益的人——總覺得“我不配”；

也可能是那個(gè)突然在某天爆發(fā)，變得極度自私的人——童年被剝奪的，總要加倍補(bǔ)償回來。

03

朋友講過一件小事。她五歲時(shí)，舅舅一家來做客。 媽媽把她最寶貝的娃娃——那個(gè)她每晚抱著睡覺，裙子洗得發(fā)白的娃娃——直接送給了表妹。 她哭得喘不上氣，媽媽卻責(zé)備：“一個(gè)娃娃而已，你怎么這么小氣？”

三十年過去了，她依然記得那天心碎的感覺。如今她成了母親，絕不強(qiáng)迫女兒分享特別心愛的物品。

她說：“我不想讓孩子覺得，連自己最珍貴的東西都守不住?！?/strong>

還有更常見的場景：游樂場上，一個(gè)孩子緊緊抱著自己的挖掘機(jī)，媽媽尷尬地解釋“這孩子就是自私”，然后硬是從孩子手里奪過玩具，塞給另一個(gè)孩子。

被奪走玩具的孩子嚎啕大哭，得到玩具的孩子也惴惴不安——他能感覺到，這個(gè)玩具不屬于他。

這樣的“分享”，沒有贏家。

04

兩歲左右，孩子開始意識(shí)到“我的”這個(gè)概念。

這是心理發(fā)展的關(guān)鍵一步——先知道什么是“我的”，才能理解什么是“別人的”。沒有清晰的物權(quán)意識(shí)，就不可能有健康的分享觀念。

試想，如果你家的房子，別人可以隨便??；你的存款，親戚可以隨便拿；你的車，同事可以隨便開——你會(huì)是什么感受？

為什么到了孩子這里，他們最喜歡的玩具、最珍貴的零食，就可以被隨意要求“分享”呢？

尊重孩子的物權(quán)，不是慣出小霸王，而是建立基本的界限感。

只有當(dāng)孩子確信“有些東西是我的，我說了算”，他們才會(huì)安心地、自愿地分享那些他們愿意分享的東西。

就像那個(gè)六歲的孩子——她知道兩個(gè)蛋撻中，自己可以擁有一個(gè)。

在這個(gè)安全感的基礎(chǔ)上，她愿意把其中一個(gè)給阿姨。這已經(jīng)是分享的開始，是值得肯定的進(jìn)步。

而我們卻用“應(yīng)該把更好的讓給別人”這種成人世界的復(fù)雜規(guī)則，否定了她最初的善意。

05

分享不是天生的美德，而是需要學(xué)習(xí)的能力。這項(xiàng)學(xué)習(xí)應(yīng)該建立在這樣的基礎(chǔ)上：

安全感：孩子知道自己有選擇權(quán)，有些東西可以不必分享。

同理心：通過引導(dǎo)，讓孩子體會(huì)別人的感受——“如果你去小朋友家，他所有的玩具都不讓你玩，你會(huì)開心嗎？”

愉悅感：讓孩子體驗(yàn)分享帶來的積極反饋——“你看妹妹玩你小時(shí)候的搖鈴多開心呀，她說是哥哥分享給她的呢?！?/p>

真正的分享教育，不是訓(xùn)練孩子在監(jiān)督下的表演，而是培養(yǎng)他們內(nèi)心生長出的善意。這種善意不會(huì)因?yàn)闆]人看見就消失，不會(huì)因?yàn)殚L大就變質(zhì)。

說到底，那個(gè)蛋撻給誰，沒那么重要。重要的是，我們通過這個(gè)蛋撻，傳遞給孩子怎樣的價(jià)值觀。

是“你的感受不重要，別人的評價(jià)才重要”？還是“你可以擁有自己喜歡的東西，同時(shí)也在意他人的感受”？

是“你必須委屈自己，讓別人高興”？還是“我們總能找到彼此都舒服的相處方式”？

當(dāng)我們允許孩子坦然地選擇自己喜歡的蛋撻，我們是在告訴他們：你的感受值得被尊重，你的偏好有價(jià)值。

在這樣的基礎(chǔ)上生長出的分享，才是堅(jiān)固的、持久的、真實(shí)的。

蛋撻總會(huì)吃完，但那些關(guān)于“我值得擁有什么”、“我該如何與他人相處”的認(rèn)知，會(huì)伴隨孩子一生。

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