此前刷到一條微博，其中這條#中年夫妻為什么不接吻了#的話題引起了熱議。

有位網(wǎng)友的調(diào)侃特有意思：“不敢親，怕他嘴里飄出三菜一湯味。”

評論區(qū)有人笑出聲，有人跟著起哄，還有人問是不是沒感情了。

她回：“還愛著呢，偶爾還能整點(diǎn)小浪漫，牙刷干凈了也能親兩口。

日子雖平，總得留點(diǎn)心動，不然真成合租的了。”

確實(shí)。

多數(shù)中年人覺得婚姻要務(wù)實(shí)——愛不愛不重要，柴米油鹽才實(shí)在，日子久了都是親情。

但說真的，夫妻間無論何時(shí)，都該給彼此留份愛意。

復(fù)旦教授梁永安說過：

“愛情像流動的河，鮮活涌動；親情像靜謐的湖，溫暖安寧。

這是兩種截然不同的情感需求?！?/p>

愛情的體驗(yàn)獨(dú)一無二，無法被替代。

愛人關(guān)系也非天生注定，需要用心經(jīng)營。

人到中年，請記：別把另一半當(dāng)親人。

網(wǎng)友@玲子分享過真實(shí)經(jīng)歷。

她的婚姻曾被羨慕——老公能干顧家、沒壞毛病，是“完美先生”。

可日子久了，玲子漸覺不對：

周末做飯全按她和孩子口味，從不問她想吃什么；

日常對話多是任務(wù)式，鮮少情感交流；

連紀(jì)念日禮物都被“孩子花錢多”搪塞。

她安慰自己：性格如此，至少靠譜。老公也說“親人好好過就行”。

直到某天，她發(fā)現(xiàn)老公和女同事越聊越密——從工作到生活，再到單獨(dú)約會、互送禮物，像找到了知己。

玲子崩潰發(fā)問：“不是說愛人最高境界是變親人嗎？我們早成了，為啥還一地雞毛？”

玲子的委屈讓人心疼，卻也暴露了對婚姻的誤解。

婚姻本質(zhì)是因愛結(jié)合。

親情不是愛情的終點(diǎn)，那些禮貌疏離、例行問候，不是感情穩(wěn)定，是你不再特別——對方不愛你了，才不愿再給你“愛人”的專屬愛。

就像黃磊在綜藝?yán)镎f的：

“我反對夫妻變親人。親人是我爸媽、我閨女；我老婆是情人、是愛人，不一樣?！?/p>

好的伴侶本就該獨(dú)一無二。

若只剩無血緣的親情，維系的只剩責(zé)任，而非心動的情愫。

你們?nèi)詴€房貸、養(yǎng)孩子、照顧老人，但那個(gè)曾與你分享心跳的人，早已不在了。

日子久了，家會浸滿“盡職的冷漠”“回避的寂靜”“虛假的安全”。

運(yùn)氣好，搭伙過一輩子；運(yùn)氣差，不等卸下責(zé)任就散了。

所以別用“老夫老妻”當(dāng)停止相愛的借口，別用“親情”掩蓋感情消逝。

婚姻是場持續(xù)共修，不是終點(diǎn)。

愛的意義，是兩人攜手對抗歲月，在日常里一次次為彼此心動。

知乎曾問：“多巴胺只維持幾個(gè)月，為何有人相愛幾十年？”

高贊答：“人愛新鮮，人生無常，但好的伴侶能在倦怠時(shí)，重新找到相愛之法?！?/p>

深以為然。

愛非停滯，是流動的。

成長不同步、生活階段更迭、壓力影響、親密感波動，都會讓感情起漣漪。

經(jīng)營婚姻，不過是在歲月里留住愛。

小紅書有條“結(jié)婚多年仍甜蜜”的帖子，評論區(qū)滿是溫暖：

有人結(jié)婚22年，還牽手閑聊；

有人奔五了，仍愛看老婆睡顏、收她的撒嬌；

有人和老公是最好的朋友，夸對方的儀式感，分享生活細(xì)節(jié)。

看這些，心里就暖。

有愛在，一生一世便不是湊合，而是期盼。

許多中年人對愛卻步，是覺得愛太“貴”

以為要花大錢花精力，其實(shí)愛不難滋養(yǎng)。

評論里那些分享，不過是“睡前聊聊天”“牽手買個(gè)菜”“順路帶束花”。

普通人的愛，不用轟轟烈烈，是把小事和同一個(gè)人做幾十年，靠的只有愛。

很喜歡這段話：

“愛不神秘，是愿為對方做‘非必要’的事。

睡覺必要，但睡前談心是非必要；

做飯必要，但牽手買菜是非必要；

接娃必要，但買水果帶花是非必要。

這些‘沒用’的溫柔，才是愛的保鮮劑?！?/p>

是啊，那些看似無用的關(guān)懷，就是愛的模樣。

有了它們，婚姻才柔軟，才不是利益捆綁的共同體。

感情長久的夫妻，都離不開愛

愛生于平凡，卻讓平凡有了溫度。

看過劉畊宏父母的金婚采訪，父親劉志成說：

“婚姻不易，但守住初心，難題都能跨過去。”

中年夫妻最怕丟初心

怕相戀時(shí)的承諾被拋卻，怕初遇時(shí)的心動被磨平。

好的婚姻，要有愛，要留最初的悸動。

想經(jīng)營好婚姻，不妨試試這三點(diǎn)：

1、保持吸引力

婚后別覺得“穩(wěn)了”。

婚姻不是保險(xiǎn)箱，沒吸引力的夫妻，不散也貌合。

養(yǎng)外形：干凈得體，讓對方看得順眼；

不停步：內(nèi)外兼修，保持新鮮；

留空間：有社交有見聞，讓對方想探索。

2、制造儀式感

別嫌“老夫老妻不需要”。儀式感是抽離現(xiàn)實(shí)角色，做回愛人。

可以簡單：每周約會夜、出門回家的擁抱、一句夸獎。

不為浪漫，是為在忙碌里看見彼此，不丟了連接。

3、深度溝通

中年夫妻常聊“事務(wù)”：吃什么、孩子怎樣、老人如何。

但愛人不止是隊(duì)友，更要談情。

不用聊多深，分享脆弱、聊聊心事，或問句“你最近開心嗎”。

能開始聊、堅(jiān)持聊，就是還在意對方。

我始終相信，攜手一生的人，能在不同階段愛上對方的不同美好

年輕時(shí)愛悸動熱烈，中年愛默契溫暖，年老愛沉淀相依。

愛不會消失，只是換了模樣：

從熾烈火焰，成溫暖爐火；

從洶涌激流，成深沉海洋。

但無論如何，愛始終是婚姻的底色，是愛人才給的真情。

唯有愛，能讓夫妻之情比血更濃。