01

有人說，愛情最殘忍的結(jié)局，不是分手，而是一個人還沉浸在曾經(jīng)，一個人已經(jīng)開始新的生活。

我，用六年的青春和全部的愛，換來的，是她轉(zhuǎn)身嫁人，和一句我承受不住了。

我的世界，在那一刻，轟然崩塌。

我從小母愛缺失，在爺爺奶奶的愛護中長大。

體弱多病，像一株風雨飄搖的溫室花朵。

小時候，看到別人都有媽媽牽著手，我才明白，我沒有媽媽。

他們始終閉口不提媽媽去哪了，爸爸除了寄錢回家，我們沒有一張完整的全家福。

我的童年，是缺失的，是帶著一種無形的饑餓感，對溫暖和安穩(wěn)的饑餓。

那份缺失，像一個巨大的黑洞，吞噬著我的安全感。

02

我上大二的時候，遇到了來學校攝影的她。

她大我五歲，很御，那種成熟女性的魅力，像磁鐵一樣吸引著我。

她不是大眾審美中的漂亮，是一種很溫柔，愛笑的那種女人，她的眼神里，有我渴望的安穩(wěn)和力量，像一汪深潭，能把我所有的不安都吸進去。

靠近她，我竟有種想開口叫媽媽的錯覺。

這種感覺很荒謬，卻又真實得讓人心悸。

她填補了我心里那個巨大的空洞，像一束光，照亮了我黑暗的童年。

我利用自己的撒嬌和一點美貌拿下了她。

她是我第一個有沖動的人，她是我生命里，第一個敢于觸碰我靈魂深處的人。

她很有大姐范，經(jīng)常教我如何做人，做事，教我如何跟同學相處。

她給我零花錢，我兼職的錢，除了給爺爺奶奶買禮物就是給她買。

她總是會說，我太小，沒有接受過社會的毒打，根本不知道要面對的是怎樣的一條路。

她說我是一時沖動激情，是一時好奇。

03

每次來看我，她都不會過夜。

她總是怕自己錯付，怕我只是一時興起，怕耽誤我。

可終究，錯付的人是她。

畢業(yè)后，我們同居了。

她才拿走了我的第一次。

以前我要跟她睡一起，她總會找借口拒絕。

跟她睡的那天，是我這輩子最開心的一天，現(xiàn)在想起來也開心。

我記得那天晚上，月光透過窗簾，灑在她的側(cè)臉上，像一層薄薄的銀霜。

我緊緊地抱著她，聞著她身上淡淡的香氣，感覺自己終于完整了。

那一夜，不是身體的交融，是靈魂的歸位。

我努力綻放，努力工作，盡量扮演好另一半的角色。

我以為，我的努力，能讓她看到我們的未來。

可她還是會覺得我太稚嫩，催著我嫁人。

04

我是真的很愛她，她也愛，但是她的愛不純粹。

她的愛，帶著一種世俗的重量，沉重得讓我喘不過氣。

她總是會說，周圍人都開始生娃了，她爸媽如何催婚了，好多圈內(nèi)人都消失過正常日子了。

我知道她在想什么，盡量不去回應(yīng)。

她每一次的后退，都讓我的心在流血。

就像是拔河，我拼命往前拉，她卻拼命往后退。

我們彼此拉扯了六年。

這六年，像一場漫長的凌遲，我們互相折磨，互相依戀。

六年后的一天，她說她沒有走下去的勇氣了。

不是不愛，而是承受不住外界的攻擊，她是一個容易內(nèi)耗的人，繼續(xù)下去，她會感覺喘不過氣，會忍不住想要結(jié)束生命。

聽到這話，我放手了。

05

我不想讓我的愛，成為她的負擔，成為她這樣想的理由。

愛是克制，愛是成全。

我用這句話，親手埋葬了我的愛情。

她去結(jié)婚了。

我的城堡塌陷了。

明明是她教我要勇敢，要做自己，不要辜負自己，可她退了。

我明明接受住了毒打，公開告訴同事朋友我喜歡女生，可她怎么就結(jié)婚了呢？

難道30歲，是最后的坎嗎？

外界的壓力，真的會把大多數(shù)人壓死在30歲以前嗎？

我開始幻聽，甚至是產(chǎn)生了幻覺。

總覺得她的婚禮我應(yīng)該是主角，我無數(shù)次夢見我娶了她。

可我們只能，再也不見！

06

她怕見我會心軟，會回歸不了正常的生活，拉黑刪除了我，很徹底。

我再也沒有她的消息了，只剩回憶。

大部分的凌晨三點，我都在眼淚中醒來，在崩潰。

我的青春，我的記憶，全是她。

我打印出了我們的聊天記錄，保留著她的照片，一次次的翻閱，一次次的傻笑，哭泣。

我看著那些聊天記錄，就像在看一部爛尾的電影。

看著她的照片，就像在看一個永遠無法觸及的幻影。

姐姐，我真的放不下你。

如果你過得不幸福，能不能回來找我��？

我一直都在等你。

你個混蛋，為什么不告訴我，變勇敢也會疼？

如果我死纏爛打，你會不會留下來��？

我好想自私一次，哪怕丟掉最后一點體面。

可我終究舍不得。

因為我知道，你要的從來不是我或者其他女人，而是那個安全，被世界祝福的歸宿。

而我，只是你通往安穩(wěn)生活前，最后一次的叛逆！

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