果殼心理咨詢分享孩子長期休學躺平，比復學更重要的，是重建“勝任感”

我們時常聽到一些父母無奈地訴說：“我的孩子突然不肯上學了，整天躺在床上，對什么都提不起興趣?！鄙钊肓私夂?，我們發(fā)現(xiàn)這些孩子通常聰明敏感，困住他們的不是能力不足，而是深植于心的無力感。

面對這樣的狀況，很多父母會陷入“講道理—催行動—發(fā)脾氣—愧疚妥協(xié)”的循環(huán)，卻忽略了一個根本問題：孩子放棄的不是學習，而是內(nèi)心深處“我能行”的信念。這種信念，在心理學上被稱為“勝任感”，而這也恰恰是幫孩子走出困境的關鍵。勝任感：孩子面對世界的心理基石

勝任感不是說一個人客觀上有多優(yōu)秀，而是他內(nèi)心深處“我有能力應對挑戰(zhàn)”的信念。簡單講就是孩子心里的那句“我能行”，這種信念不是靠“夸”出來的，而是在一次次做事中鍛煉出來的底氣。

童年與青少年時期是勝任感形成的關鍵階段，在這個階段，每一個微小的成功時刻都在累積“我能行”的體驗：

3歲的孩子執(zhí)意要自己穿衣服系鞋帶，手指笨拙卻堅持嘗試；

7歲的孩子在廚房幫家長洗菜、打雞蛋；

12歲的孩子熬夜準備演講比賽，反復練習手勢和表情……

這些看似平常的時刻，實則是孩子構建自我認知的過程。在這個過程中，父母的角色尤為關鍵。

如果我們因為擔心孩子做不好而代勞，或者總是用“完美”的標準來評判，就可能在無意中削弱孩子剛剛萌芽的勝任感。

對孩子而言，勝任感不僅關乎自信，更是持續(xù)成長的心理基石。

擁有良好勝任感的孩子，面對困難時更愿意堅持和嘗試，也更能從挫折中快速恢復，因為他們相信自己有能力做到；而缺乏勝任感的孩子，即使客觀上很有能力，也容易在挑戰(zhàn)面前退縮。

勝任感缺失的代價：

從“我不行”到“習得性無助”

心理學家塞利格曼曾做過一個著名的“狗電擊實驗”：當狗多次被電擊卻無法逃脫時，即使后來打開籠子，狗也會放棄掙扎，被動承受痛苦。這種“無論怎么努力都沒用”的心理狀態(tài)，被稱為“習得性無助”。

孩子的“躺平”，其實就是“習得性無助”的表現(xiàn)。當勝任感長期缺失，孩子會從“這件事我做不好”，逐漸延伸為“我什么都做不好”，最后形成“我再怎么努力都沒用”的自我認知。

比如，孩子因為幾次考試失利被否定，一開始只是覺得“學習不行”；

接著父母說“你連學習都搞不好，以后工作怎么辦”，他會開始懷疑“可能我工作也不行”；

再后來嘗試社交時遇到一點挫折，就會認定“我什么都不行，干脆待在家里最安全”。

這時孩子表現(xiàn)出的"躺平"，不是叛逆或懶惰，而是一種心理防御機制：既然嘗試注定失敗，不如直接放棄。

一位曾休學一年的高中生說：“我知道父母為我著急，我也恨自己不爭氣。但一想到回學校要面對那些功課，我就害怕。我不是不想，是不敢?！?/p>

這種矛盾加劇了孩子的痛苦：既渴望改變，又恐懼嘗試；既希望滿足父母期待，又無法克服內(nèi)心障礙。此時，單純的鼓勵、接納，都難以奏效，因為他們內(nèi)心深處早已認定“我做不到”。

因此，對于休學在家的孩子來說，問題的關鍵在于重建孩子的勝任感，激發(fā)孩子重新站起來的內(nèi)在動力。

如何把“我能行”的感覺還給孩子？

對于休學躺平的孩子，重建勝任感需要從日常生活入手，通過精心設計的成功體驗，幫孩子重塑“我有能力達成目標”的認知。這個過程需要父母的耐心和智慧，記住這四個關鍵詞：看見、肯定、鼓勵、退后。

看見：用“階梯式目標”積累正反饋

當孩子長期躺平在家，宏大的目標會激活防御機制。家長可以試著幫孩子把目標拆解成“踮腳就能夠到”的程度。

比如孩子抵觸學習，不必強求他完成作業(yè)，可以從“每天花半小時看幾頁課外書”開始；如果他害怕社交，先從“陪媽媽取快遞、去超市購物”的小行動起步。關鍵在于，這些目標必須是孩子自己認可、通過努力可實現(xiàn)。

家長要有一雙善于發(fā)現(xiàn)的眼睛，看到孩子的進步，每完成一個小目標，用客觀描述代替評價：“你今天比昨天多看了一個小時書，特別專注?！边@種不帶評判的“看見”，能幫孩子積累“我能做到”的真實體驗。

肯定：聚焦過程而非結(jié)果

對休學孩子來說，空泛的鼓勵會讓他們覺得“這是安慰，不是事實”。而聚焦過程的肯定，能讓他們意識到“努力本身就有價值”。

當躺平許久的孩子開始整理臟亂的房間，要肯定他的行動：“我看到你把書都分類放回書架，收拾的很有條理。”當孩子嘗試制定學習計劃，要肯定他在混沌中建立錨點的努力，可以說：“我看見你花了整整一個小時，還特意做成表格，這很厲害。”

當孩子學會從努力的過程中看見自己的力量，而不再只盯著遙遠的結(jié)果時，他才能慢慢放下對失敗的恐懼。

鼓勵：用“挫折重構”守護信心

休學在家的孩子內(nèi)心很敏感，任何小失敗都可能被放大為“我不行”的證據(jù)，所以父母要幫助孩子理解：沒做好≠我不行，而是方法需要調(diào)整。

比如孩子在家煮面煮糊了：

×錯誤做法：直接代勞，說“還是我來吧”。

√正確做法：幫孩子分析問題，可以說“沒關系，看看是不是火開太大了，還是時間稍長了一點？”可以分享自己類似的失敗經(jīng)歷，讓孩子明白：失敗是正常的，是進步的機會。

通過一次次這樣的“認知重構”幫孩子建立健康心態(tài)：困難是用來解決的，不是用來定義我的。

退后：把掌控權還給孩子

長期躺平的孩子，內(nèi)心往往充滿了失控感，覺得“怎么做都無法改變”。此時父母需要有策略地“退后”，在安全的邊界內(nèi)，把生活的“決定權”還給孩子。

讓孩子去決定幾點起床、午餐吃什么、房間如何布置、如何搭配衣服等，即使家長認為孩子的選擇不理想，也請先尊重，再溫和建議。當孩子發(fā)現(xiàn)“我的決定真的能影響生活”，那種發(fā)自內(nèi)心的掌控感會成為走出“躺平”的動力。

結(jié)語

重建勝任感是一場“持久戰(zhàn)”，父母要放下“讓孩子立刻恢復正?！钡钠诖?，沉下心來，在每一件小事中，幫助孩子積累正反饋。當這種體驗足夠多，孩子內(nèi)在的信念才能慢慢建立。

畢竟，每個孩子內(nèi)心深處都渴望成為有能力的人，當我們學會“看見、肯定、鼓勵、退后”，把“我能行”的信念植入孩子心中，他們獲得的不僅是面對當前困難的勇氣，更是迎接未來各種挑戰(zhàn)的心理資本。