作者：主創(chuàng)團·楓子

對一個視頻印象深刻：媽媽和孩子互相打分，滿分10分。

孩子們都給媽媽打了10分，而媽媽給孩子打的分大多是7分、6分，甚至有5分的。

因為孩子有很多讓媽媽不滿意的地方：愛哭、挑食、淘氣、不聽話、無理取鬧等，這些都是“扣分項”。

當初看視頻時，覺得特別真實。要是換我給兒子打分，我最多給4分。畢竟，他磨蹭、貪玩、叛逆、不自覺，問題一大堆。

為糾正這些問題，我總是盯著、催著、管著他，可時間一長，兒子煩，我也累，家里總彌漫著爭吵的火藥味。

我不甘又無可奈何。

直到無意間看了《家庭的覺醒》一書，我這才如夢初醒：

“對孩子的不滿，其實與孩子無關(guān)，而是源于父母內(nèi)心的恐懼和對孩子的期待。父母覺醒了，孩子才會長成真我，家庭內(nèi)耗才能消失。”

對孩子的不滿，源自我們內(nèi)心的恐懼

綜藝《超級育兒師》，有這樣一幕：

媽媽提到女兒時，滿臉崩潰：“想到女兒我就想逃跑，我就想離婚，我已經(jīng)對她喪失了信心?！?/p>

在媽媽口中，13歲女兒李卓卿是一個脾氣暴、不服管、不愛學習、整日沉迷于網(wǎng)絡(luò)小說的叛逆女孩。

視頻里也確實看到，媽媽一催寫作業(yè)，女兒就會憤怒大喊：“你有完沒完?煩死了!”“你是不是有病!”

氣急時，女兒還會把作業(yè)本撕個粉碎，把書扔掉，甚至對媽媽動手。

可育兒師一番觀察和了解后，卻指出：有問題的是媽媽，需要改變的也是媽媽，不是女兒。

原來，媽媽因為自己學歷低，吃了不少生活的苦，以及沒文化的虧，特別怕女兒重蹈自己覆轍，擔心女兒沒有一個好的未來。

所以，哪怕女兒成績其實挺好，排名年級五六十名，各方面表現(xiàn)也不錯，但媽媽眼里卻只有成績，張口閉口都是學習，見不得女兒休息，這才導致了母子倆頻頻爆發(fā)沖突。

這正是我們很多父母常犯的一點：

看著眼前的孩子，意識卻常飄到自己的過去和孩子的未來，把自己的痛苦和對孩子的擔憂，與孩子當下的問題混雜在了一起。

例如，孩子考砸了，就會擔心孩子像自己一樣，沒考個好大學，然后找不到好工作，養(yǎng)不活自己，不會受到尊重。

孩子有點內(nèi)向，就想到了自己上學時的孤獨，擔心的是孩子會因性格問題而錯失好工作或者好對象。

孩子不愛收拾，腦海里就展現(xiàn)出了孩子成年后邋里邋遢的形象，擔心孩子過不好生活……

過多的焦慮，讓父母把問題災(zāi)難化，從而導致情緒爆發(fā)。

說到底，不滿的背后，是對自己無能的不滿，也是源自自己內(nèi)心的恐懼：

怕無法管好孩子，孩子就會學壞/不成功/不幸福，更怕孩子過不好未來。

孩子，就像是父母的一面鏡子。

透過孩子，我們應(yīng)該要看見自身存在的問題和需要成長的部分。

也只有當我們勇敢去面對自己的不足，修煉自己，突破自我，我們才能引領(lǐng)孩子的成長。

放下期待，才能看到真實的孩子

《家庭的覺醒》里講了這么一件事。

媽媽艾米莉打算帶孩子去巴黎旅行，為此她做了大量攻略，行程安排得滿滿當當。

在她看來，每個行程都意義非凡，比如讓孩子學習藝術(shù)、歷史、雕塑，能讓孩子收獲頗豐。

然而，抵達巴黎后，孩子卻因太熱不愿出門，只想待在屋里。于是，媽媽和孩子陷入了長時間的對抗，大家都沒玩得盡興。

一氣之下，媽媽早早結(jié)束了行程。

這里可以看到，媽媽的憤怒，并不是因為孩子真的做錯了什么，而是因為孩子并沒有按照媽媽設(shè)想的路線走。

期待和事實不一樣，不滿，就這樣滋生了。

這就是心理學上的“期待偏差”，不是孩子真的很多問題，而是心有期待的我們，只看到了孩子沒做到的地方。

學會放下不切實際的期待，我們才能真正看到眼前真實的孩子，才能更好理解孩子，支持孩子成為更好的自己。

作家劉繼榮寫過一個“23號”女孩的故事，因為女孩每次考試都考23名，所以同學們都叫她“23號”。

對此，女孩父母一度覺得女兒沒出息。為提高她的學習成績，請了家教，報了輔導班，還嘗試了物質(zhì)激勵，可女兒成績就是不提升。

更失望的是，女兒還沒半點上進心，對未來的夢想，竟只是當個幼兒園老師。

父母沒轍，只能接受女兒的平庸，結(jié)果反而能以平常心看待女兒的成長，這才發(fā)現(xiàn)，看著普通的女兒，也有很多優(yōu)點：

親友聚會時，她會細心照顧小弟妹，剔蟹剝蝦，盛湯揩嘴，忙得不亦樂乎；

當同行的兩個小朋友因為一塊糯米餅互不相讓時，她用擲硬幣的方式輕松破局；

回家路上堵車，幾個大人和孩子都有些焦躁，女兒就大方開口，笑話一個接一個，逗笑了全車人。

老師還跟她反映，女兒因為“熱心助人、守信用、善良、幽默、樂觀好相處”而成為全班最受歡迎的人。

她心想，女兒或許不能成為耀眼的那一個，但又何妨成為一個健康、快樂、幸福的普通人呢？

是啊，每個孩子都是獨一無二的種子，花期不同，方向也不同。

我們總想把蒲公英種成玫瑰，卻忘了，它也能在風中綻放成獨特的蒲公英花海。

接納孩子真實的樣子，就是父母給孩子最好的禮物。

父母覺醒了，孩子自然就變好了

教育家賈容韜曾在書中分享自己的真實經(jīng)歷。

為了糾正兒子身上的問題，他打也打了、罵也罵了，可兒子非但沒有收斂，反而開始徹夜不歸。

大量閱讀了教育類書籍后，他意識到了自己的問題，開始記錄每天的教育心得，并每天做自我反思。

為了有針對性地改變自己，他還特意做了一個“一日考評功課表”，多維度的對自己的表現(xiàn)進行“A、B、C”評分。

堅持三個月后，他成功改掉了容易發(fā)怒，聽不進別人意見，動輒訓斥孩子的缺點。

再次關(guān)注孩子時，他驚喜地發(fā)現(xiàn)孩子竟受他的影響有了很大的改變。兒子不僅慢慢愿意和他聊天，分享學校里的趣事和煩惱，還在學習上越來越自覺，后來更是憑借自己的努力考上了重點大學。

真正印證了《家庭覺醒》中的核心觀點：孩子的問題，不是問題；父母的覺醒，才是答案。

教育，是父母的一場自我修行。

父母做好了，孩子才會慢慢變好。

就像我之前，一度覺得教育孩子是一件艱難而疲憊的事情，越使勁，孩子越難管。

但當我醒悟教育的根源在父母身上，我便開始把在孩子身上的注意力轉(zhuǎn)到自己身上，審視自己的情緒和行為模式。

當我察覺到自己要情緒上頭時，就先擱置矛盾、轉(zhuǎn)身離開，到陽臺上深呼吸了幾分鐘，讓自己冷靜下來。然后思考：

這是孩子的問題，還是我自己的投射？是不是因為我自己對學習有過焦慮，所以才會對孩子的要求如此苛刻？

當我忍不住對孩子抱有高期待時，我也會進一步思考：

這是出于愛，還是源于恐懼？這真的是為了孩子好嗎？還是只是為了滿足我自己的虛榮心？

隨著這些覺察時刻越來越多，我發(fā)現(xiàn)自己已然能夠很好地處理孩子的問題了。教育也不再像之前那樣針尖對麥芒，充滿了火藥味。

這就是真正覺醒，只改變自己，不改變孩子。

當我們不再試圖“改造”孩子，而是專注“修煉’”自己，孩子自然會在父母穩(wěn)定、溫暖、向上的能量場中，生長出屬于自己的力量。

最后，分享一首名為《天賜》的詩：

希望你有幸有一個這樣的孩子——

他與你對著干，從而你可以學習如何放手；

他不聽話，從而你可以學會聆聽；

他有拖延癥，從而你可以學會欣賞靜止時的美；

他老忘事，從而你可以學習擺脫對于事物的依戀；

他過度敏感，從而你可以學會理智；

他總是心不在焉，從而你可以學會專注；

他敢于反抗，從而你可以學會打破常規(guī)思維；

他感到害怕，從而你可以學會相信宇宙的力量。

希望你有幸有一個這樣的孩子——

他使你明白，這一切的挑戰(zhàn)與成長，其實并非關(guān)于孩子，而是關(guān)于你自己。

養(yǎng)育是一場輪回，你的孩子，是來渡你的。

從今天起，收起不滿，做善于反思和學習的家長，用愛和包容的心，接納孩子、覺察自己，和孩子一起進步，就是教育最好的狀態(tài)！

共勉。