這幾天跟家長溝通的過程中，發(fā)現(xiàn)一個普適規(guī)律：

磨蹭孩子的背后，都有一個愛催促的家長，尤其是媽媽。叛逆孩子背后，都有一個愛嘮叨，說狠話，愛操心，習慣命令又容易溺愛孩子的家長。

更要命的是，家長還意識不到自己的問題所在。

一是不覺得自己在命令孩子，只是跟孩子在好好溝通而已，二是家長會把孩子叛逆的原因都歸結為手機，孩子結交了不好的朋友。

全然沒有意識到孩子叛逆的根本原因是因為過去十幾年，家長把孩子管得太多了，嘮叨太頻繁了，操心也太多，事無巨細的控制。

更更要命的是，家長根本不覺得自己管得太多，還會覺得相比其他家長，自己對孩子管理真的算佛系和放松了。

只要孩子一出現(xiàn)叛逆和磨蹭，家長首先不是為什么孩子會變成這樣？自己是不是哪里做錯了？

而是一股腦把孩子的問題甩鍋給外界，是手機的誘惑，孩子才會突然變成這樣！是孩子交友不善，才會從品學兼優(yōu)變得擺爛游蕩。

如果家長總是盯著別人的問題不放，而不考慮自身的問題與教育方式對孩子的影響，那么只會讓孩子在對抗的路上越走越遠。

為什么家長只能看到別人的問題，無法洞見自己的問題呢，可能有兩個原因：

第一個原因是家長本身有著自負與自戀。潛意識中，他們認為自己沒有做錯，自己只是做了應該做的事情，只是履行一個家長的義務而已。

第二個原因是家長用同樣的方法，在前十幾年把孩子養(yǎng)得很乖，很好，很優(yōu)秀。所以家長會有一種優(yōu)越感，覺得自己的教育方式并沒有什么問題。

畢竟孩子前十幾年都順風順水，是人人都夸的乖孩子，有種“別人家孩子”的優(yōu)越。

這些贊譽變成了家長養(yǎng)育過程中成功的體驗，會很難聽進去不同的意見。

關于自戀與自負這塊，我比較有深刻的體會。

我家娃初中時，是從墊底的學渣一路逆襲為年級前10的學霸，這也讓我對自己的養(yǎng)育理念與養(yǎng)育方法非常自信。

自信過度，就會變成自負，自負之后就充滿著自戀。

而自戀又會制造一種假象，覺得孩子一切都好，即便孩子有一些問題的萌芽，也自動忽略了。

所以，后來在孩子初三和高一階段，我的孩子摔得很慘，我也為自己的自負與自戀妥妥坑了孩子。

這是一個很痛但醒悟很徹底的經(jīng)歷，也是從那以后，我開始覺察，開始寫家庭教育復盤，開始不再過度操心，也不再催促孩子。

家長之所以愛操心和催促孩子，本身也是一種自戀的表現(xiàn)，覺得自己不管，孩子就做不好。

但實際上，往往是家長操心太多，管得太多，催得太頻繁，才導致了孩子的擺爛，拖延與厭學。

密不透風的管控，讓原本就敏感和內耗的孩子，更加雪上加霜。

有很多孩子為什么不愿意待在家，就是覺得家里沒有溫度，沒有理解，只有說教和各種嘮叨與管控。

所以孩子才會向外尋找溫暖和存在感，才會叛逆的跟家長對抗。

家長不明白，正是自己對孩子過于關注，過度干預，什么事都要說上一嘴，才會讓孩子想拼命逃離家長的掌控。

對于青春期孩子來說，自主感，價值感和勝任感，是他們最看重和追求的自我。

孩子只是想自己說了算，孩子只是不想被過度干預，孩子只是想讓自己有機會被一次次看見，他們需要外部的認同。

這會讓孩子覺得自己很有用，而在家里，在父母身邊，孩子一次次接收到的信號是：

你這也沒做好，那也做得不對。要么是各種講道理，各種控制與干預。

閉不上嘴的家長，對孩子來說，只想逃和遠離。

太愛操心的家長，更讓孩子感覺到窒息與厭煩，只想堵上耳朵。

太勤快的家長，只會養(yǎng)出懶孩子，還讓孩子習慣甩鍋和逃避責任。

叛逆不是孩子的錯，一定是家長對養(yǎng)育孩子的哪個環(huán)節(jié)，要么太緊，要么太松導致的對抗與防御。