關(guān)鍵詞：和自己和解 原生家庭

問：冷愛老師，我今年37歲，在二線城市。

我離婚了，身邊不缺男人，但我沒辦法長久。

我爸媽吵了一輩子，我媽圣母，我爸懦弱。

我感覺自己遺傳了他們的冷漠，我把男人都當(dāng)工具，對結(jié)果很悲觀。

我一個人待著的時候會特別失落、無助。

我知道這和男人沒關(guān)系，是我自己的問題。

我該怎么和自己和解，怎么才能正常地和男人相處？

答：我看到了你的坦誠和勇氣。

你能清晰地看到問題的根源不在于外部，而在于自己的內(nèi)心和原生家庭的影響，這是非常好的覺察。

這本身就是邁向療愈最重要的一步。

你不是“冷漠”，你是在用“冷漠”和“工具化”對方，來保護(hù)那個內(nèi)在失落、無助的小女孩。

第一步：共情自己。

當(dāng)你一個人感到失落和無助時，其實不是37歲的你在無助，而是內(nèi)心深處那個小時候的你在無助。

父母的婚姻是你的第一所“愛情學(xué)校”：

你看到的是一個“圣母”媽媽，過度付出、充滿怨氣；看到的是一個“懦弱”爸爸，逃避責(zé)任、無法擔(dān)當(dāng)。

這讓你學(xué)會了一個扭曲的關(guān)系模式：關(guān)系要么是控制，要么是逃離。

為了保護(hù)自己，你選擇了像你爸爸一樣“逃離”——用情感上的冷漠和疏離，來避免自己像爸媽一樣在關(guān)系中受傷。

“把男人當(dāng)工具”是一種心理防御：這不是你的本性，而是你在童年為了保護(hù)自己而穿上的“鎧甲”。

通過把對方當(dāng)工具，你避免了被控制、被傷害的風(fēng)險。你的悲觀，是對重復(fù)父母悲劇的恐懼。

所以，請你先停止批判自己“遺傳了冷漠”。

你只是在童年里沒有學(xué)會好好去愛，現(xiàn)在的你，也是正在用笨拙的方式保護(hù)自己。

第二步：改寫人生劇本

你和男人的短暫關(guān)系，是在不自覺地重復(fù)一個由你原生家庭寫好的劇本。

1.劇本的起點(diǎn)：吸引。

你可能會下意識地被某些能勾起你熟悉感的男性吸引。

2.劇本的高潮：工具化與測試。

一旦關(guān)系深入，你的防御機(jī)制啟動。

你將對方“工具化”，同時，你可能在無意識中“測試”他：

你會用疏離、冷漠等方式，看他是否會像你父親一樣逃離，或像你母親一樣糾纏。

3.劇本的終點(diǎn)：驗證你的悲觀。

最終，對方要么因為感到被利用而離開，要么因為無法滿足你的測試而讓你失望。

這恰好驗證了你最初的悲觀預(yù)期：“看吧，男人果然不靠譜，關(guān)系果然長久不了。”這形成了一個自我實現(xiàn)的預(yù)言。

你無法與一個“工具人”建立真正的情感連接。沒有真實的情感流動，關(guān)系自然無法長久。

第三步：自我和解

你說“我知道這和男人沒關(guān)系，是我自己的問題”，你是一個有悟性的姑娘。

確實，解決問題的鑰匙，不在任何一個男人身上，而是在你自己身上。

在于你如何對待那個特別失落、無助的自己，在于你要成為自己內(nèi)在小孩的理想父母。

1. 識別與命名情緒：

當(dāng)失落無助感來襲時，不要逃避。坐下來，深呼吸，對自己說：

“我現(xiàn)在感到非常失落、無助和害怕。你好，我內(nèi)心的小女孩，我知道你很難受。我看到你的感覺了?！?/p>

2. 進(jìn)行自我關(guān)懷：

拿起筆和本子，進(jìn)行一場書面對話。問內(nèi)心的孩子：“你現(xiàn)在需要什么？”

讓自己回答：她可能需要“安全感”、“被無條件地愛”、“被看見”、“被保護(hù)”。

然后，由成年的你承諾她、并采取行動：

“好的，我現(xiàn)在已經(jīng)長大了，我有能力保護(hù)你，給你安全感。我現(xiàn)在就去做一些能讓我們感覺好起來的事情。”

3. 用行動滋養(yǎng)自己：

“和自己和解”不是一句空話，而是通過每一個具體的行動，向自己證明“我很值得被愛，我完全可以給自己這份愛”。

當(dāng)你累了，允許自己休息，而不是硬撐。

當(dāng)你想吃美食，就去享用，而不是苛待自己。

去做那些你想做但一直沒做的事情：比如一場說走就走的旅行，好好睡一個懶覺，攀巖……

當(dāng)然，前提是安全的、是在你消費(fèi)能力范圍內(nèi)的。

關(guān)鍵：像你理想中的父母對待孩子那樣，去呵護(hù)和疼愛自己。

第四步：關(guān)系實踐

當(dāng)你的內(nèi)在開始變得更有力量，你才能在新的劇本里與男人相處。

1. 重新定義“正常相處”的目標(biāo)：

目標(biāo)不是“一輩子”，而是“真誠地相處一次”。先從一次開始，再把時間拉長。

如果一開始目標(biāo)就設(shè)定為很長的時間，你容易感覺到挫敗。

把焦點(diǎn)從“結(jié)果”轉(zhuǎn)移到“過程”，關(guān)注在這段關(guān)系中，你是否能更坦誠地表達(dá)感受，是否能體驗到比之前多一點(diǎn)點(diǎn)的安全感。

2. 進(jìn)行實驗：

你不缺男人，你應(yīng)該是一個挺有魅力的姑娘。

選擇一個你覺得相對安全、對你也有好感的對象，嘗試做一些微小的改變。

實驗一：分享一點(diǎn)點(diǎn)脆弱。

你可以說：“有時候我會覺得挺沒有安全感的。”然后觀察他的反應(yīng)。

一個值得信任的人會嘗試?yán)斫饽悖皇浅靶虼驂耗恪?/p>

實驗二：延遲“工具化”。

當(dāng)你又想用他來解決某個問題（如打發(fā)時間）時，先停下來問自己：

“我現(xiàn)在是真的想見他，還是只是想用他填滿空虛？”

如果是后者，那么不要采取行動。

實驗三：設(shè)立健康的邊界。

尊重自己的感受，不舒服時就說不。

同時，也尊重對方，把他看作一個獨(dú)立的、有感情的人，而不是為你服務(wù)的角色。

3. 尋求專業(yè)幫助：

原生家庭帶來的深層創(chuàng)傷，如同一個復(fù)雜的程序bug，靠自己修復(fù)非常困難。

一位專業(yè)的心理咨詢師，可以作為一個穩(wěn)定、安全的存在，幫助你理清脈絡(luò)，并在模擬的關(guān)系場景中，陪你練習(xí)新的互動模式。

這是你能為自己做的非常值得的投資?；ㄦ?zhèn)提供專業(yè)的心理咨詢服務(wù)，感興趣的小伙伴可以私信我。

總結(jié)一下你的成長路徑：

看見創(chuàng)傷→理解防御→療愈內(nèi)在小孩→在安全環(huán)境中練習(xí)新的關(guān)系模式。

你無法改變過去，但你可以改變過去對你的影響。

你37歲的人生閱歷和深刻的自我洞察力，是你非常寶貴的資源。

你不再是那個在父母爭吵中無助的孩子，你已經(jīng)長大，擁有了選擇和改變的力量。祝福你。

主創(chuàng)團(tuán)隊 | 冷愛 方賞 茜茜

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