01

因為我拿婚紗照回家，前妯娌（已離婚）結(jié)婚時沒拍婚紗照，我有的東西，她沒有的事，跟小叔子吵架，公公婆婆去勸架。

她一氣之下，跑回娘家去，住了好些天。

這次事情當(dāng)中，公公婆婆的做法，我覺得值得寫寫。

前妯娌和小叔子吵架，在公公婆婆沒去勸架之前，這本是他們兩口子之間的事。

吵得再兇，再厲害，只要他們沒有離婚的打算和舉動，都算人民內(nèi)部矛盾，跟其他任何人都沒有關(guān)系。

情緒發(fā)泄完了，冷靜下來，一方低個頭，另一方借坡下驢，往后的日子該怎么過，還是怎么過。

這一次的吵架，只是他們幾十年婚姻生活的一個小插曲。

往后回想起來，還是一樁笑談，或許還摻雜著甜蜜，你那次怎么怎么滴，我怎么怎么滴。

可公公婆婆一入局，吵架的性質(zhì)就變了。

從人民內(nèi)部矛盾，轉(zhuǎn)化成了兒媳婦一個外人，對抗婆家三個人的敘事。

不管怎么辯解，事情的起因是什么，外人聽到的第一反應(yīng)都是，兒媳婦是弱勢方，你們在欺負人家。

兩口子吵架，前妯娌可能只是數(shù)落老公。

公公婆婆一參與進來，那就連帶著一起數(shù)落。

他們那時結(jié)婚快3年，前塵往事，要說的事情可就多了。

本來只想拔個蘿卜燉個排骨湯，結(jié)果，帶出了不少多余的泥巴。

02

前妯娌坐上去娘家的班車之前，公公婆婆找人去勸，找長輩去說，都是為了息事寧人。

兒媳婦跟自家兒子因為吵架的事，去娘家小住，她的娘家人多少肯定會知道一些，那不得故意刁難一下他們的兒子嘛。

那口惡氣總要用一種方式發(fā)泄出來，要么是口頭上的，要么是行為上的。

不管是哪一種，對自家兒子來說，都不是什么好事。

能避免的，還是盡量避免。

前妯娌去了娘家，公公婆婆找人去她娘家說情、勸和。

事情過去一段時間，前妯娌還在娘家待著，沒回來，他們催著兒子去把兒媳婦接回來。

不是說他們有多喜歡這個兒媳婦，多么希望她回來，甚至是盼著她早點兒回來，都不是。

他們只是希望兒子有個家，不能讓他的家沒了。

一個家由兩個人組成，一個男人和一個女人，女人沒了，家就散了。

他們做的種種事情，都是基于對兒子有利。

去勸架，是他們認為，自家兒子不善言辭的性格，在強勢的兒媳婦面前會吃虧。

找人勸和，催兒子去接人，是希望這件事早日結(jié)束，兒子的生活回歸正軌。

讓兒媳婦做農(nóng)村貴婦，不讓她做什么家務(wù)，本質(zhì)上，還是替兒子承擔(dān)了他該承擔(dān)的家庭責(zé)任。

讓自家兒子的家庭生活，不會因為這些家庭瑣事發(fā)生口角和爭執(zhí)。

種種事情總結(jié)下來，就是公公婆婆一直在為兒子的生活保駕護航。

03

有一句話不是說，不論孩子多大，在父母眼里永遠都是小孩。

換到我公公婆婆身上，就是父母在前，為兒子的平順生活披荊斬棘。

他們的人性本色是，護子心切，主動去插手兒子的生活。

這背后的動機是，兒子不行，他過不好自己的生活，我要去幫忙。

越是這樣，他們兒子的生活越是一團亂，也會越來越亂。

這會導(dǎo)致一個什么后果呢？你說我不行，覺得我不行，我真的越來越不行了。

心理學(xué)上，把這叫鏡像效應(yīng)。

人們通過他人對自己的態(tài)度和反應(yīng)，形成對自我形象的認知和自我概念。

我見過一個老太太，很清醒，有邊界的一個人。

兒子和兒媳婦吵架，吵得再兇，她都不去插手，不看，不聽，不管，不問。你們兩口子愛怎么吵就怎么吵，她就當(dāng)沒聽到。

有一段時間，她跟她兒子、兒媳住在同一個屋檐下，聽到兒子、兒媳吵架了，她就出去，找人聊天，不在家待著。

到了飯點，她會把飯做好，若無其事地叫兒子兩口子吃飯，像是不知道他們吵過架一樣。

不管兒媳婦說什么，她都假裝聽不到，隨你說，她不搭理。

兒媳婦說著，說著，像是一拳打在棉花上，自己覺得沒意思，不說了。

她的這種做法，讓婆媳關(guān)系沒什么大的摩擦，兒子的夫妻關(guān)系也不錯。

04

孩子有獨立解決問題的能力，該放手的時候，就要放手，讓他去獨立面對這個世界。

父母能做的，就是相信自己的孩子，他有獨立面對的勇氣，和解決問題的能力，他會獨自生活得很好。

一件事，誰都不是天生就會，當(dāng)他有這個需求和需要了，他自己會想辦法去摸索，去解決。

某一次，當(dāng)前妯娌和小叔子再一次鬧得不歡而散，賭氣去娘家時，有親戚跟我公公婆婆提議，干脆跟他們分家，讓他們兩個人自己去生活，自生自滅。

我公公婆婆說了一些不能實現(xiàn)的現(xiàn)實因素和理由，婉拒了親戚的這個提議。

父母不愿意主動與孩子進行關(guān)系切割，換來的不是電視劇里的闔家團圓的大結(jié)局，是支離破碎。

孩子會長大，會有獨立與真實世界交手的內(nèi)在渴望，想證明自己能行，我可以。

父母一再插手他的生活，站在他這一邊，幫他處理問題，雖沒有明說，但用實實在在的行動在表明，他不行，他很差，他處理不好這樣的關(guān)系。

05

這種挫敗感會讓他越來越依賴父母，逐漸退到父母的身后，逃避問題。

他一逃避，問題不會得到解決，只會越來越差，積累到一定程度，爆發(fā)是遲早的事。

不是今天，就是明天，不是今年，就是明年。

父母的有些行為，看似是在幫孩子，實際是在添亂，幫倒忙而不自知。

護子心切是在幫孩子，成全放手也是在幫孩子。

一種是把孩子護在自己的羽翼下，替他遮風(fēng)擋雨。一種是讓孩子展翅高飛，讓他自己去經(jīng)歷風(fēng)雨。

兩種做法，兩種結(jié)果，兩種結(jié)局，兩種人生。

前者前甜后苦，后者先苦后甜。

如果是我，不論是做孩子，還是做父母，我都選后者。

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