嗨！你來啦，我是瑾辰，謝謝你來看我~~??

閨蜜抱怨，她和她老公每次有問題需要解決的時候，她老公總是不吱聲，搞得她每次都會發(fā)飆，而她老公坐在旁邊抽著煙玩手機。

后來閨蜜問她老公，為什么不和她吵架。

她老公自以為做得對的回答，看我這么愛你，我不和你吵架還不好嗎？

張巖松在《人際溝通與沖突管理》中指出，爭吵的核心價值在于“打破溝通停滯”：當(dāng)一方長期回避問題、壓抑不滿時，爭吵能以激烈方式“重啟對話通道”，讓隱性矛盾顯性化。

爭吵其實是溝通的一種表現(xiàn)方式。

害怕爭吵的人，其實他沒有面對沖突的能力。

不敢沖突，本質(zhì)上是對 “被拋棄”“被否定” 的恐懼，而過度壓抑沖突，只會讓情緒內(nèi)耗吞噬自己。

成年人的世界，從來不是 “忍” 出來的太平，而是 “斗” 出來的尊重。

01.

所有心理疾病，

都是 “委屈” 攢出來的

我讀高中時的前桌，因為離家較遠(yuǎn)，所以選擇住校。

每天課間，她都會跟我各種吐槽比她高一屆的室友。

如：“她又用我的洗面奶了”、“這周我回家，她睡過我的床”、“我放在桌上的零食變少了”……

吐槽得最多的還是，她的洗面奶不知不覺少了很多，為了向我驗證她的室友真的用她的洗面奶，還用得挺多，于是她在洗面奶上用鉛筆悄悄打了標(biāo)記。

一個星期之后，她又把驗證結(jié)果給我看。

說實話，我有點無語，也想不通，關(guān)于這些她不能接受的問題，為什么她不能和室友當(dāng)面聊一聊呢？

當(dāng)我對她提出這個建議的時候，她又開始各種找借口。

以前我以為她是不敢得罪她室友，現(xiàn)在我才知道，她是沒有面對沖突的能力。

心理學(xué)中有個 “情緒壓抑理論”：當(dāng)個體長期壓抑自己的真實感受、回避沖突時，這些未被釋放的負(fù)面情緒不會消失，反而會向內(nèi)攻擊，最終引發(fā)焦慮、抑郁等心理問題。

長期壓抑情緒只會讓壓力不斷地累積，總有一天會因為一點微小的導(dǎo)火索而炸開。

情緒要么內(nèi)爆，要么外爆。

內(nèi)爆是指把情緒發(fā)泄在自己的身上，陷入自我否定，焦慮，抑郁。

而外爆則是指把情緒發(fā)泄在別人的身上，引發(fā)激烈的爭吵，甚至肢體沖突。

但不論是哪種情緒爆發(fā)，它造成的傷害都遠(yuǎn)比一開始就直面沖突要嚴(yán)重得多。

長期委屈自己的人會慢慢失去安全感和自信心。

他們習(xí)慣了唯唯諾諾，小心翼翼做任何事情，怕得罪人，永遠(yuǎn)活在無盡的內(nèi)耗中。

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)：長期處于 “邊界被侵犯” 狀態(tài)的人，皮質(zhì)醇水平會持續(xù)升高，導(dǎo)致疲勞、失眠、注意力不集中，整個人看起來毫無生氣。

怕沖突、不敢吵架，這不是善良，而是對自己的不負(fù)責(zé)任。

你是自己生活的主人，不要為別人的 “無邊界” 買單。

02.

沖突的本質(zhì)，

是邊界的博弈

很多人認(rèn)為沖突就是結(jié)仇。

其實不然。

從人性的本質(zhì)來看，沖突的核心是：邊界的博弈。

當(dāng)你感覺邊界被侵犯時，沖突是捍衛(wèi)自己生存空間的必要手段。

以前我有一個代課時期認(rèn)識的同事。

大家都認(rèn)為她有點不好相處，愛斤斤計較。

典型的一次是因為學(xué)校期末的時候結(jié)算績效給她少算了30來塊錢。

因為這件事情，她直接跑到校長的辦公室去反映情況。

當(dāng)時有很多老師都笑她，30來塊錢有什么好說的？

很多老師覺得這個人不好相處，刻意拉遠(yuǎn)了和她的交往。

但是我和她相處了之后，我覺得她這個人原則性非常強，邊界感非常重。

如果是她不喜歡的事情，她會立馬當(dāng)著你的面把問題提出來，然后告訴你她不喜歡，并且希望你下次怎么做。

就是她這樣的性格，讓很多人當(dāng)面下不來臺。

但是我覺得這樣挺好，因為她都是當(dāng)面解決問題，從來不在背后蛐蛐別人，而且通過這種方式也知道了她的邊界在哪，下次絕不會去觸犯。

這樣相處起來反而更容易，也更讓人尊重她。

這些看似尷尬難堪的沖突，其實是在給別人立規(guī)矩：我有我的邊界，你不能越界；我有我的原則，你不能侵犯。

就像動物會通過 “呲牙” 來劃定自己的領(lǐng)地，成年人也需要通過 “敢于沖突” 來捍衛(wèi)自己的生存空間。

真正健康的人際關(guān)系，從來不是無沖突的表面平和，而是沖突后依然能互相尊重的真實。

因為你敢于維護自己而離開你的人，本身就不是值得珍惜的人。

尊重你的邊界，理解你的立場的人，才是你生命中重要的人。

03.

敢于沖突，不代表肆意妄為。

真正的斗爭精神是保護好自己的前提下，合理的反擊。

在沖突前考慮清楚兩個問題，第一，這件事對于我來說有多重要？第二，沖突的后果我能否承受？

如果同事只是偶爾借用一下你的物品，那就沒必要大題小做；如果一個人長期占用你的私人用品，侵犯你的核心利益，那就必須堅決地反擊。

斗爭的底線是不傷害自己，不違法。

你可以明確表達自己的不滿，可以拒絕不合理的要求，但不能人身攻擊，不能造謠誹謗，更不能采取暴力手段。

我們之所以要敢于沖突，不是為了報復(fù)別人，而是為了保護自己。

讓那些欺軟怕硬、素質(zhì)低下、毫無底線的人的人知道你不好惹。

讓那些曾經(jīng)忽視你的人開始尊重你的需求。

成年人的世界從來沒有絕對的和平，只有相對的尊重。

點個【在看】，愿你往后的日子，既有溫柔待人的善良，也有絕不委屈自己的鋒芒。

-THE END-