想讓別人留在你身邊？別再做這些事了

作者：Singh Bhai2025年10月10日

1854年，一位名叫約翰·斯諾的醫(yī)生站在倫敦布羅德街水泵前，卸下了水泵的把手。

所有人都覺(jué)得他瘋了?！案闶裁垂恚课覀冃枰撬！彼怪Z已經(jīng)把該地區(qū)所有霍亂死亡病例都統(tǒng)計(jì)出來(lái)了，發(fā)現(xiàn)這些病例都集中在這臺(tái)水泵周圍。是這水在奪走人們的生命，但沒(méi)人相信他的話——因?yàn)樗麄冇萌庋鄹究床坏剿锏募?xì)菌

有時(shí)，破壞性的因素是看不見的，直到你看到它的模式。

這正是我寫這篇文章的目的：為你揭示那些破壞人際關(guān)系的行為模式。因?yàn)楫?dāng)我們自己犯錯(cuò)時(shí)，往往很難察覺(jué)。

1.謙虛式炫耀

網(wǎng)上約會(huì)時(shí)，總有人會(huì)這么做。男生的個(gè)人簡(jiǎn)介寫著：“我只是個(gè)普通人，碰巧會(huì)說(shuō)四種語(yǔ)言，夏天會(huì)在漢普頓度假，哈哈。”女生則寫道：“唉，升職累死了，現(xiàn)在25歲還要管理整個(gè)團(tuán)隊(duì)，為什么長(zhǎng)大成人這么難？”

這正是“謙虛炫耀”的核心理念：

“我想讓你知道我很厲害，但同時(shí)，我也想讓你相信，別人覺(jué)得我了不起這件事，對(duì)我來(lái)說(shuō)無(wú)所謂?！?/p>

他們自以為很謙虛，其實(shí)不然。

2015 年哈佛大學(xué)的一項(xiàng)研究就驗(yàn)證了這一點(diǎn)。研究人員讓受試者對(duì)各種自我炫耀的方式進(jìn)行評(píng)估。

他們很快就失去了興趣，因?yàn)樗麄兛创┝四愕募總z。這種故作謙虛的炫耀方式太明顯了。你騙不了任何人，你試圖讓別人眼花繚亂、對(duì)你印象深刻，結(jié)果卻只讓人覺(jué)得厭煩。

如果你想談?wù)撟约旱某删?，那就直接說(shuō)。你要坦然承認(rèn)，比如直接說(shuō)“我為我所做的那件事感到自豪。”這樣既誠(chéng)實(shí)又真實(shí)。

但當(dāng)你把這些話包裝起來(lái)，就顯得太矯情、太尷尬了。這只會(huì)讓人覺(jué)得你缺乏安全感，而且很愛(ài)操縱別人。

沒(méi)人關(guān)心這種小伎倆。

2.習(xí)慣性漠視（輕視他人感受）

2018年，心理學(xué)家蓋伊·溫奇（GuyWinch）寫過(guò)他診所里的一位病人。一位女士匆匆趕回家，興奮地告訴了丈夫這個(gè)好消息。丈夫甚至都沒(méi)抬頭看一眼手機(jī)，只是說(shuō)了句“不錯(cuò)”，然后又低頭繼續(xù)刷手機(jī)。

她說(shuō)，讓她傷心的不是對(duì)方缺乏熱情，而是感覺(jué)自己重視的事情，他卻毫不在意。

他們兩年后離婚了。

這就是為什么漠不關(guān)心會(huì)讓人失去興趣。

約翰·戈特曼對(duì)數(shù)千對(duì)夫婦進(jìn)行了數(shù)十年的研究，發(fā)現(xiàn)“輕蔑”是導(dǎo)致離婚的最重要單一預(yù)測(cè)因素。而冷漠則是蔑視的近親。

例如：

• 你有點(diǎn)小題大做了。
• 這沒(méi)什么大不了的。
• 你太敏感了。

這些話傳遞的核心意思完全一致：你的情緒無(wú)關(guān)緊要。

2013年《社會(huì)與人際關(guān)系雜志》上的一篇論文指出，當(dāng)人們的感受經(jīng)常被伴侶忽視時(shí)，他們?cè)谶@段關(guān)系中會(huì)感到更加孤獨(dú)——甚至比他們自己所說(shuō)的 “獨(dú)處時(shí)” 還要孤獨(dú)。

想想看：和一個(gè)無(wú)視你的人在一起，比獨(dú)自一人還要孤獨(dú)。

并非所有情緒都需要被視為緊急情況。有時(shí)，保持客觀冷靜的視角至關(guān)重要。

但關(guān)鍵在于，“提供客觀視角” 和 “否定他人的真實(shí)感受” 之間有著天壤之別。前者是 “我看到了你的感受”，后者是 “你有這種感受就是錯(cuò)的”。

人們會(huì)對(duì)習(xí)慣性輕視他人的人失去興趣，因?yàn)楹退麄冊(cè)谝黄饡?huì)感到孤立無(wú)援。就像所有重?fù)?dān)都要自己扛，而身邊的人卻完全不承認(rèn)你的負(fù)擔(dān)有多沉重。

人們會(huì)對(duì)習(xí)慣性輕視他人的人失去興趣，因?yàn)楹退麄冊(cè)谝黄饡?huì)感到孤立無(wú)援。就像所有重?fù)?dān)都要自己扛，而身邊的人卻完全不承認(rèn)你的負(fù)擔(dān)有多沉重。

3.急于 “糾正” 別人，而非傾聽

《摩登愛(ài)情》雜志曾經(jīng)刊登過(guò)一篇文章，講述一位女性失去母親的故事。她把這件事告訴了男友，男友立刻開始給她出主意?！澳阈枰覀€(gè)悲傷輔導(dǎo)師談?wù)劇Ｄ阌袥](méi)有了解過(guò)互助小組？你需要讓自己忙起來(lái)?！?/p>

她說(shuō)，他似乎對(duì)她的哀悼漠不關(guān)心，因?yàn)樗麩o(wú)法忍受面對(duì)她的悲傷。

她需要的只是他陪在身邊，一起感受這份難過(guò)，讓她盡情哭泣，而不是急于讓一切好起來(lái)。

但他做不到。于是她對(duì)他失去了興趣。這并不是因?yàn)樗辉诤酰且驗(yàn)樗诤?“糾正” 她的情緒，而非 “陪伴” 她本身。

加州大學(xué)洛杉磯分校的一項(xiàng)研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)有人認(rèn)可你的感受時(shí)，大腦中負(fù)責(zé)處理情緒和威脅的杏仁核就會(huì)放松，從而使你身體放松。

但如果你立刻急于尋找解決方案，就無(wú)法獲得那種解脫。你接收到的信息是：你的感受很礙事，我們還是跳過(guò)它們吧。

你知道，有時(shí)候人們是真心尋求建議。有時(shí)候，“我該怎么辦？”意味著他們真的想要答案。

但大多數(shù)“問(wèn)題解決者”不會(huì)等你開口求助。他們會(huì)主動(dòng)介入，因?yàn)楠?dú)自承受他人的痛苦讓他們感到不舒服。仿佛他們必須做點(diǎn)什么，哪怕是任何事，也要阻止這一切發(fā)生。

這時(shí)大家都會(huì)選擇退縮。因?yàn)樗麄儼l(fā)現(xiàn)你更關(guān)心的是解決問(wèn)題，而不是和他們一起面對(duì)問(wèn)題。

4.說(shuō)個(gè)不停，卻從不提問(wèn)

你知道嗎？研究顯示，在日常交談中，人們平均約60%的時(shí)間都在談?wù)撟约海欢谏缃痪W(wǎng)絡(luò)上，這個(gè)比例會(huì)飆升到80%。

我們都太執(zhí)著于自己的經(jīng)歷了。

有一種說(shuō)法可以形容這種情況：“談話中的自戀”。

他們并不是壞人。問(wèn)題在于，對(duì)話應(yīng)該是雙向的，是你來(lái)我往的交流。就像打網(wǎng)球一樣，而不是單方面的說(shuō)教。如果對(duì)話中只談?wù)撟约?，那就等于在說(shuō)：我很有趣，你沒(méi)意思。

哈佛大學(xué)的研究人員進(jìn)行了一項(xiàng)研究。研究發(fā)現(xiàn)，提問(wèn)會(huì)讓人更受歡迎。這里說(shuō)的不是泛泛而談的問(wèn)題，而是后續(xù)追問(wèn)，那種能表明你認(rèn)真聽了對(duì)方說(shuō)話的問(wèn)題。

但大多數(shù)人都只是在等著自己開口的機(jī)會(huì)。

我見過(guò)很多次這樣的場(chǎng)景：有人分享自己生病的父母，話還沒(méi)說(shuō)完，另一個(gè)人就插進(jìn)來(lái)：“哦對(duì)了，我媽媽生病的時(shí)候……” 然后就開始滔滔不絕。連停頓都沒(méi)有，也沒(méi)問(wèn)對(duì)方的父母現(xiàn)在怎么樣了。直接把你的故事變成了他的。

5.過(guò)于循規(guī)蹈矩，乏味至極

20世紀(jì)50年代，研究員哈里·哈洛對(duì)猴子進(jìn)行了一些實(shí)驗(yàn)。他把猴子放在籠子里，每個(gè)籠子里都放了兩個(gè)假媽媽。一個(gè)假媽媽是用鐵絲網(wǎng)做的，可以提供奶水；另一個(gè)假媽媽是用柔軟的布料做的，但什么也不提供。

小猴子們大部分時(shí)間都和布媽媽待在一起，但餓了的時(shí)候才會(huì)去鐵絲媽媽那里。

舒適固然重要。但你知道嗎？研究還表明，接觸新環(huán)境和新活動(dòng)的猴子表現(xiàn)更好，更出色，也更健康。

獨(dú)特性同樣重要。

當(dāng)生活突然變得平淡乏味時(shí)，關(guān)系就會(huì)消亡。同樣的談話，同樣的日常，對(duì)一切事物都做出同樣的反應(yīng)。你們變成了彼此生活中的背景噪音。

我不是說(shuō)要你變得 “捉摸不定” 到古怪的程度，沒(méi)人愿意和一個(gè)像龍卷風(fēng)一樣的人交往。但如果你們的所有對(duì)話都一成不變，對(duì)方甚至能在你開口前就猜到你要說(shuō)什么？

那你可能真的變得無(wú)聊了。

無(wú)聊是吸引力的致命殺手 —— 無(wú)論是愛(ài)情、友情，還是大多數(shù)重要的關(guān)系。

人類需要新鮮感、新想法、新視角。需要有東西能讓別人一直對(duì)你保持好奇。

如果你每天都是同一個(gè)人，說(shuō)同樣的話，用同樣的語(yǔ)氣，那別人離你而去也不足為奇。

6.不愿承擔(dān)責(zé)任

以下這一點(diǎn)，90%的人可能都不同意我的看法。

愛(ài)情終會(huì)消逝。不是完全消失，但那種讓你魂?duì)繅?mèng)縈、無(wú)法自拔的感覺(jué)，不會(huì)永遠(yuǎn)持續(xù)下去。

你知道當(dāng)愛(ài)情消逝時(shí)，是什么維系著彼此的關(guān)系嗎？

責(zé)任。

即使困難也要堅(jiān)持到場(chǎng)。勇于承擔(dān)自己在混亂中的責(zé)任。即使自尊心作祟，也要承認(rèn)“我錯(cuò)了”。

我知道這根本不浪漫。電影里演的也不是這種愛(ài)情故事。

人們對(duì)那些從不承擔(dān)責(zé)任的人會(huì)失去興趣，因?yàn)槊恳淮螞_突都像一場(chǎng)爭(zhēng)論，每一次錯(cuò)誤都會(huì)演變成一場(chǎng)關(guān)于究竟是誰(shuí)的過(guò)錯(cuò)的辯論。

最終你會(huì)想：我這輩子都不想這樣過(guò)。

這就是情感成熟的樣子。沒(méi)有這份成熟，人們終會(huì)選擇離開。

本文編譯自substack，原文作者Singh Bhai

https://theopenbook.substack.com/p/6-behaviors-that-make-people-lose

參考文獻(xiàn)

謙虛式炫耀

·澤爾（Sezer, O.）、吉諾（Gino, F.）、諾頓（Norton, M. I.）. (2018). 謙虛式炫耀：一種獨(dú)特且無(wú)效的自我展示策略. 《人格與社會(huì)心理學(xué)雜志》, 114 (1), 52-74.

習(xí)慣性輕視

·溫奇（Winch, G.）. (2018). 《情感急救：治愈拒絕、內(nèi)疚、失敗及其他日常傷害》. 普盧姆出版社（Plume）.

·戈特曼（Gottman, J. M.）. (1994). 《什么預(yù)測(cè)離婚？婚姻過(guò)程與婚姻結(jié)果的關(guān)系》. 心理學(xué)出版社（Psychology Press）.

·戈登（Gordon, A. M.）、陳（Chen, S.）. (2016). 你懂我的意思嗎？感知到的理解能緩沖沖突對(duì)關(guān)系滿意度的負(fù)面影響. 《人格與社會(huì)心理學(xué)雜志》, 110 (2), 239-260.

急于糾正別人

·利伯曼（Lieberman, M. D.）、艾森伯格（Eisenberger, N. I.）、克羅克特（Crockett, M. J.）等. (2007). 用語(yǔ)言表達(dá)感受：情緒標(biāo)注會(huì)干擾杏仁核對(duì)情緒刺激的反應(yīng). 《心理科學(xué)》, 18 (5), 421-428.

·《紐約時(shí)報(bào)》“現(xiàn)代愛(ài)情” 專欄.

說(shuō)個(gè)不停

·塔米爾（Tamir, D. I.）、米切爾（Mitchell, J. P.）. (2012). 自我表露具有內(nèi)在獎(jiǎng)勵(lì)價(jià)值. 《美國(guó)國(guó)家科學(xué)院院刊》, 109 (21), 8038-8043.

·黃（Huang, K.）、約曼斯（Yeomans, M.）、布魯克斯（Brooks, A. W.）等. (2017). 提問(wèn)無(wú)害：提問(wèn)能增加他人好感. 《人格與社會(huì)心理學(xué)雜志》, 113 (3), 430-452.

過(guò)于循規(guī)蹈矩

·哈洛（Harlow, H. F.）. (1958). 愛(ài)的本質(zhì). 《美國(guó)心理學(xué)家》, 13 (12), 673-685.

不愿承擔(dān)責(zé)任

·佩雷爾（Perel, E.）. (2017). 《婚外情的狀態(tài)：重新思考不忠》. 哈珀出版社（Harper）.

·舒曼（Schumann, K.）. (2018). 道歉的心理學(xué)：理解道歉的障礙及如何克服. 《心理科學(xué)最新趨勢(shì)》, 27 (2), 74-78.