在婚姻關(guān)系里，除了背叛這種天崩開局，更可怕的往往是那種什么都沒發(fā)生，對方只是輕飄飄的說出“我不再愛你”的情景，當(dāng)一段關(guān)系失去了愛情，一方以不再愛為理由執(zhí)意離去時，想要繼續(xù)的那個人該怎么辦呢？最近，就有一位網(wǎng)友遭遇了這種問題：

“我和老公都是普通本科生，我二本，他三本，我的工作是公立高中老師，他是裝修公司的設(shè)計師，家里介紹相親認(rèn)識，結(jié)婚七年，有個快要五歲的女兒。最近我們爆發(fā)了很多次爭吵，爭吵原因主要有以下三點：

我看見他和一個女同事走的比較近，要求他私下離他女同事遠(yuǎn)點，他答應(yīng)了，最開始確實私下減少了接觸，但后來又有接觸，我確實沒發(fā)現(xiàn)他和女同事的不正當(dāng)關(guān)系證據(jù)，但他也一直沒和對方斷開聯(lián)系；

他晚上加班加到十一點過沒回家，我很多次都等他回來才睡，有兩次十一點過了還沒回家，我打微信電話和手機(jī)電話發(fā)消息都沒人回和接電話，打了接近二十個電話，后來過了十幾分鐘左右回我，我要求他馬上開視頻是不是在公司，我們也爆發(fā)了很嚴(yán)重的爭吵，他說是手機(jī)靜音沒聽到；

婆媳矛盾，因為和他父母住在一起，很多生活習(xí)慣不一樣，發(fā)生過很多次小摩擦，我會跟他抱怨，他基本都會積極處理，兩頭說好話化解我們的矛盾，可能因為我找話說他父母不對的地方多了，他現(xiàn)在覺得我對他父母不好，不孝順。

也就是這兩三個月以來，他性情大變，體重瘦了十幾斤，生活習(xí)慣也改變了，以前晚睡晚起，現(xiàn)在早睡早起，也要做家務(wù)了，但是對我很冷漠，基本無視我的一切，拒接和我的親密接觸，說不愛我了，希望我考慮清楚以后他可能會出軌，出去嫖，也可能會愛上其他人，但是不愛我了。

我一直在挽留他，極力告訴他我很愛他，希望和他擁有一個幸福美滿的家庭，他掙不了錢我可以掙，不管他是做什么的我都接受，我只在乎他這個人，很多婚姻都會存在問題，有問題就想辦法解決，他告訴我說他之前覺得只要雙方?jīng)]原則性的問題是可以過下去的，現(xiàn)在想法改變了。

我很痛苦，想知道該怎樣讓他回心轉(zhuǎn)意，把這段關(guān)系繼續(xù)下去？”

面對一個已經(jīng)對關(guān)系喪失希望和熱情的人，嘗試放手永遠(yuǎn)比一味緊抓更能讓你收獲想要的東西。

當(dāng)一個人特別渴望抓住一樣?xùn)|西時，這種渴望很容易讓他的動作發(fā)生變形，而忽視了很多顯而易見的甚至是決定行動成敗的關(guān)鍵因素，而這往往也是一個人痛苦的直接來源。

對你來說，真正重要的從來不是集聚全部心力去想著“攻克”對方，讓對方繼續(xù)和你在一起，而是要停下這種“不帶腦子”的努力，回頭看看這段關(guān)系究竟發(fā)生了什么。

首先，你得拋開對伴侶言行的關(guān)注，審視一下自己在關(guān)系中所處的位置。

可以看到，你在描述你們這段關(guān)系時，全程都帶著審判的視角，細(xì)數(shù)對方的種種問題，比如你們之間的學(xué)歷和收入差距，比如對方加班多、事業(yè)下滑、和女同事曖昧不清等等，通過這種細(xì)節(jié)的比對和陳述，你把自己理所當(dāng)然的放置在了受害者的位置上，似乎在這段關(guān)系里，你已經(jīng)付出了很多，而對方卻一而再再而三的突破你的底線，破壞這段婚姻。

但只要細(xì)究一下，就會發(fā)現(xiàn)這些描述和現(xiàn)實狀況其實存在著很多矛盾的地方，既然這段關(guān)系里一直是對方在獲益、你在吃虧，那么他為什么成了先忍不住要出逃的人，完全不顧自己在關(guān)系里的這些“便宜”？既然你是這段關(guān)系的受害者，對方處處不如你、不讓你滿意，那你又何必在對方執(zhí)意離開的時候緊拽不放，甚至在對方已經(jīng)明確表示自己以后“會背叛、會p、也會愛上其他人”的情況下仍然要挽回對方、繼續(xù)關(guān)系？

如果一件事情最終呈現(xiàn)的結(jié)果和過程完全矛盾，那只能說明，這個過程帶有很多的主觀性和片面性，以至于讓你混淆了現(xiàn)實狀況，產(chǎn)生了不符合實際的認(rèn)知，或者你一直以來都知道現(xiàn)實情況，只是一味地蒙蔽自己，回避關(guān)系里的真實問題。

人是無法在幻想中留住一個人的，對你來說，首要的不是研究如何讓對方回心轉(zhuǎn)意，而是戳穿自我蒙蔽的幻影，看見這段婚姻真實發(fā)生的東西。

通常來說，一個人的言行往往是和具體場景深度掛鉤的，落腳到婚姻關(guān)系里，對方的行動和反應(yīng)往往也直接反映了你們彼此之間的相處模式。

你抱怨對方總是晚回家、對你冷漠，可是卻忽視了你自己在對方?jīng)]做出預(yù)期行為之前連環(huán)催促的一面，從你的角度上說，這種催促是由于對方?jīng)]有及時回應(yīng)你，可站在對方的角度上來說，正是因為你的這種不分場合、不分主次的催促，才使得他越來越想要逃避你，在心理上對你產(chǎn)生了抗拒情緒。

你埋怨對方?jīng)]有在婆媳問題上無條件的支持你，卻忽視了自己總是向?qū)Ψ教舸?，忽視對方在協(xié)調(diào)關(guān)系上做出的積極努力，況且即便是站在對方父母的角度上，她每天辛苦幫你分帶育兒壓力也不該成為一件理所當(dāng)然的事情。

最后落腳到孩子層面，你認(rèn)為婚姻出現(xiàn)問題應(yīng)該積極解決，責(zé)怪對方不顧孩子感受，只會逃避問題，卻忽視了自己總是率先挑起爭端的那個，看不見對方在多次努力無果之后的失落和絕望情緒。

在這整個過程里，你的視野里只有對方，你把全部精力都用來審視對方的行為，達(dá)成你自己的目標(biāo)和期望，卻唯獨忽視了對方也是一個鮮活的人，他也有自己的感受和需求，他也會不停地審視你做出的這些事情，最終做出自己的選擇和決定，而你之所以會把事情推向現(xiàn)在的方向，恰好就在于你一直都在一刻不停的追逐對方，而忘記停下來好好回望一下自己。

當(dāng)對方意識到你并不是真正的在意他，并沒有真正理解和共情他的處境時，你的這種“以愛為名”的挽回不過是一種變相的索取，為的不是留住對方，而只是希望對方能夠一直活在你的控制下，不斷的滿足你的需求，以你為生活的主線罷了。所以可想而知，對方的退縮和堅定回絕自然是大概率的結(jié)局。

其次，你得放掉緊抓不放的執(zhí)念，向內(nèi)覺察清楚自己真正想要的東西。

很多時候，一個人之所以對另一個人展現(xiàn)出一種窮追不舍的執(zhí)念，未必是因為這份愛有多深切，而只是自己內(nèi)心的某種欲念和恐懼在作祟，只有剝離掉這層虛假的東西，你才能做出真正符合自己內(nèi)心的選擇。

不管是在對方?jīng)Q定離開關(guān)系之前，你對他日?；顒拥暮腿穗H關(guān)系的監(jiān)管，還是對方?jīng)Q定離開關(guān)系之后，你舍棄底線的挽留，這些都充分暴露出，你是一個缺乏安全感的，把自我完全和伴侶深度綁定的人。

你的這種行為看起來是對伴侶的愛，但實質(zhì)上只是把伴侶當(dāng)成鞏固自我、確立內(nèi)在安全感的工具，因此你不能忍受對方的行為偏離你的預(yù)期，對伴侶產(chǎn)生強(qiáng)烈的控制欲，寄希望于通過對他日?；顒雍腿穗H關(guān)系的反復(fù)地確認(rèn)和查證來穩(wěn)固這段關(guān)系，讓自己的內(nèi)心獲得平靜。

站在對方的視角上，這種不斷被迫“自證”的體驗實際上是相當(dāng)窒息的，這意味著他需要不斷的向你證明和解釋自己，只要你感到不安全，那么不論你所懷疑的那些事情有沒有真正發(fā)生，他都要經(jīng)受你一輪又一輪的求證和考驗，這種無休止的信任危機(jī)對一段關(guān)系也有著相當(dāng)大的破壞力，它不僅讓對方感覺到痛苦和壓抑，還會持續(xù)消耗你們彼此之間的感情，讓關(guān)系成為壓力場，而不是給彼此提供滋養(yǎng)的地方。

如果你不能意識到自己在對方身上追逐的東西究竟是什么，那么你就很容易把它扭曲成愛，進(jìn)而以愛為名不斷的傷害彼此，進(jìn)一步的破壞這段關(guān)系。而對方在你“求愛”的過程中，感受到的也不是你對自己的反思和對關(guān)系的維系，而只會看到比之前更窒息的索取和壓力。

所以與其盲目的去追逐對方，不如停下來好好想想，自己追逐的東西究竟是什么？比起追逐對方，自己可不可以通過其他的方式獲得這些東西？以及，拋開這些東西，自己還想不想要繼續(xù)這段關(guān)系？

只有真正搞清楚這些問題，你才不會被欲念裹挾，讓自己的行動被情緒無腦控制，做出一些傷人傷己的事情，也唯有如此，你才能夠放下執(zhí)念，允許對方做自己，也允許自己把探求的方向從他者轉(zhuǎn)向內(nèi)部。

最后，你得意識到，決定一個人決策的永遠(yuǎn)是他的體驗而非你的目標(biāo)。

不論你對伴侶回歸這件事的渴望有多強(qiáng)烈，你也不能把自己的想法強(qiáng)加在對方身上，因為對方在成為你的伴侶之前，首先是一個有自主決策能力的、有感受和需求的人。

這就意味著，如果你真的想要對方回歸，你應(yīng)該做的不是按照自己的感受和需求肆意妄為，像個小孩一樣撒潑打滾的求著對方不要離開，而應(yīng)該站在對方的視角上，思考對方現(xiàn)在需要的是什么，找準(zhǔn)對方的需求點，通過創(chuàng)造積極體驗進(jìn)而影響他的決策。

對于一個執(zhí)意要離開的人，你的挽留實際上是在和他的真實需求做對抗，他之所以想要離開這段關(guān)系，無非是因為和你在一起的體驗很不好，他在婚姻里很痛苦，所以順應(yīng)對方需求的行為應(yīng)該是給他提供自由和空間，讓他得償所愿。相反，你越是對他緊抓不放，他對這段關(guān)系的逃離欲望可能就會越強(qiáng)烈。

其次，如果你已經(jīng)深度覺察了自我，審視了自己的行為，那么你需要做的就是做出積極的改變，展現(xiàn)出你對伴侶的理解，讓他意識到你已經(jīng)不是過去那個唯我獨尊，想要拼命控制他的人了，你可以慢慢改變自己，重塑你們彼此之間的相處模式，讓對方再和你繼續(xù)生活的這段時間里感受到變化，體驗到積極情緒，那么即便你不去追逐，他也可能會因為這些變化做出新的選擇和決定。

不管對方最后的選擇是什么，嘗試著不再時刻以自我為中心，去理解關(guān)系中的另一個人對你而言本身就是一種成長和進(jìn)步，當(dāng)你透過這段關(guān)系看見了那個真正的自己，也知道自己在婚姻里真正想要的東西是什么了，那么即便不能和對方繼續(xù)，你也能夠更自如的和自己相處，去以一種新的姿態(tài)進(jìn)入其他關(guān)系。

到那時你會發(fā)現(xiàn)，放手其實是另一種意義上的獲得。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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