感情關(guān)系中有好事也有壞事,而我們在關(guān)系中時(shí)時(shí)刻刻關(guān)注的是痛苦

現(xiàn)代的愛情十分脆弱,愛侶動輒分手、離婚,說彼此“性格不合”。然而心理學(xué)專家指出,無論誰跟誰結(jié)成一對兒都是“性格不合”,卻總以為“世界上有一個(gè)最合適自己的人”,走不出這個(gè)天大的誤區(qū),就葬送了多少好姻緣。

幸福的恩愛夫妻并非天造地設(shè)、完美兼容,而是雙方準(zhǔn)備好接受現(xiàn)實(shí)的考驗(yàn),懂得并且愿意看到對方合適的地方。

“最適合的人”尋無覓處

誰都不想和不合適的人結(jié)婚,人人都愿意擦亮眼睛、提著燈籠去找“合適”的人。美國堪薩斯大學(xué)咨詢心理學(xué)博士克里斯汀·埃梅尼克認(rèn)為這是大錯(cuò)特錯(cuò),“人人都有一個(gè)最適合自己的人”是不切實(shí)際的神話,是《睡美人》和《灰姑娘》看多了,結(jié)果必然是失望的,因?yàn)椤案揪蜎]有相互合適的一對!”

“適合”的誤區(qū)根深蒂固,原因是我們深深渴望只要找對了人,人生就一勞永逸了,因?yàn)椤罢鎼勰芸朔磺衅D難險(xiǎn)阻”。

然而殘酷的現(xiàn)實(shí)是,世界上沒有兩個(gè)人是完全相同的,人人都有著不同的性格與興趣愛好。

對于愛侶而言,即使性格與興趣愛好完全一致,對事情總是有著同樣的反應(yīng),又同時(shí)投入相同的愛好,這樣的兩個(gè)人在一起就合適了嗎?

每一對愛侶都性格不合,很多人以此為由終結(jié)戀愛:

“我不再愛他了?！?/p>

“我受不了她了?！?/p>

“我們想要的生活不一樣?！?/p>

進(jìn)而發(fā)生種種破壞關(guān)系的行為,例如,抱怨對方讓自己幻想破滅,要求對方改變來適應(yīng)自己,甚至出軌尋覓“真正合適的人”。無怪乎眼下離婚率居高不下,例如,美國40%~50%的初婚、60%以上的二婚以離婚告終。

婚前爭吵是一件好事

在相愛的最初,墜入愛河的愛侶就像是在夢幻中 ,感覺彼此是“完美配對”,總是強(qiáng)調(diào)彼此有許多共同點(diǎn),盡量縮小分歧,有意無意過濾掉不和諧的東西。但是,幻想終歸要回歸現(xiàn)實(shí),愛侶要接受現(xiàn)實(shí)的考驗(yàn)。這個(gè)階段的愛侶開始出現(xiàn)爭吵,被視為“性格不合”的標(biāo)志。

美國佛羅里達(dá)大學(xué)咨詢心理學(xué)博士肖恩納·史賓格稱,不同的夫妻在結(jié)婚頭兩年有著不同的體驗(yàn),有的人新婚燕爾,有的人關(guān)系緊張。對于后者,她估計(jì)是在“夢幻期”就匆匆結(jié)婚,彼此的分歧未充分暴露,注定要在婚后才出現(xiàn)嚴(yán)重的幻滅,關(guān)系陷入緊張與混亂。

考慮全面的愛侶不會那么沖動,婚前充分了解對方是什么人。史賓格建議戀愛期不能太短,讓彼此有機(jī)會經(jīng)歷一些風(fēng)雨才走進(jìn)婚姻。她指出,男女的性格、觀念、核心價(jià)值、人生目標(biāo)的差異在爭吵中能清晰顯現(xiàn),讓雙方有機(jī)會判斷哪些分歧是可以在長期共同生活中容忍的,哪些分歧是忍無可忍,導(dǎo)致“交易失敗”的。

只有吵起來,你們才能知道自己能不能:

控制并化解自己的消極情緒;

在意見分歧時(shí)理解對方的想法;

在激烈爭吵時(shí)給予對方基本的尊重;

爭吵過后進(jìn)行反思,修復(fù)和加強(qiáng)聯(lián)系。

多想想對方“合適”的地方

盡管感情關(guān)系很復(fù)雜,每對愛侶的情況都不同,而少數(shù)愛侶的確不應(yīng)該繼續(xù)在一起。但美國情感專家、醫(yī)學(xué)博士歷克斯·利克曼認(rèn)為,愛侶變心、分手的重要原因是,一方或雙方無法再容忍彼此的“性格不合”。其實(shí),在感情萌芽時(shí)雙方都不是瞎子,早就看到彼此不合適的地方,但認(rèn)為僅僅是“個(gè)人差異”,時(shí)間長了,對這些差異的忍耐能力逐漸喪失。

利克曼指出,這是人類基本的心理偏差——損失厭惡使然。愛侶分手,根本原因是人類進(jìn)化的結(jié)果,令我們對痛苦比快樂更在乎。試想一下戀人的優(yōu)點(diǎn)以及為你做的好事,你會發(fā)現(xiàn)其實(shí)不少,但平時(shí)你不會主動意識到;在另一面,你毫不費(fèi)勁地就能記得伴侶的不好,他或她惹惱你、讓你失望的時(shí)候。

感情關(guān)系中有好事也有壞事,而我們在關(guān)系中時(shí)時(shí)刻刻更關(guān)注的是痛苦。

從進(jìn)化上看,這也許會讓我們獲得生存優(yōu)勢,但也會讓愛情難以長久。因此,利克曼認(rèn)為愛情是需要雙方努力不懈的。這意味著要委屈自己,忍受不適來包容、忽略、化解相處中的不愉快。很多人無法堅(jiān)持,也許是實(shí)在太難受了,上述努力與自己的“基因設(shè)定”發(fā)生了直接沖突。

然而人是萬物之靈,不會輕易向基因屈服。利克曼稱,讓愛情持續(xù)是有技巧的。既然你無法不讓自己關(guān)注壞事,那么就順其自然,轉(zhuǎn)而有意把注意力引導(dǎo)到好事上:每當(dāng)你被對方惹惱,就承認(rèn)這種感覺是有理由的,然后想想你喜歡對方的地方。你不求好事能夠抵消壞事,也不要指望好事能消除不好的感覺。

也許,最后你仍然認(rèn)為彼此“性格不合”而分開。即便如此,你已經(jīng)不是被動地讓痛苦牽著鼻子走。你努力了,也許對方真的不夠好。

性格兼容的7項(xiàng)檢測

如果你堅(jiān)持要找“對”、“合適”的人長相廝守,可以參考美國人際交流專家普雷斯頓·倪(音譯)的建議,以誠實(shí)、開明和學(xué)習(xí)的態(tài)度進(jìn)行以下7項(xiàng)“兼容性”檢測:

★之一:你信任對方嗎?你又值得對方信任嗎?

評估的時(shí)候不能想當(dāng)然,要以事實(shí)為依據(jù),收集全面的信息。

★之二:你們的親密度高嗎?

親密包括4個(gè)方面:身體接觸、情感共鳴、智慧交流、活動分享。雙方分別在每一個(gè)方面選擇“必須有”、“應(yīng)該有”、“可以有”——雙方都選“必須有”的方面越多,親密度就越高。

★之三:對方令你展現(xiàn)出人性的哪一面?

在不同的朋友面前,你會有不同的表現(xiàn):在有的人面前你很拘謹(jǐn),在有的人面前你很放肆;對有的人你比較能容忍,對有的人你愛與之爭論。在你的另一半面前,你展現(xiàn)出自己好的一面還是壞的一面?你喜歡那樣的自己嗎?

★之四:彼此交流讓你振奮還是沮喪?

研究發(fā)現(xiàn),離婚的最重要的信號是一方或雙方表現(xiàn)出輕蔑的態(tài)度。輕蔑是尊重的反義詞,是對別人發(fā)出的負(fù)面評價(jià)、批評和諷刺。良好的溝通是“對事不對人”,而不是搞人身攻擊。

★之五:你們?nèi)绾翁幚頉_突?

處理沖突能力弱的愛侶容易發(fā)生爭吵,或者對無法解決的分歧避而不談,有的愛侶甚至相互懷恨在心,長年累月貌合神離?；ハ噙m合的愛侶即使在發(fā)火的時(shí)候仍不失親密,事情解決之后能夠相互原諒,不耿耿于懷。

★之六:你們?nèi)绾蚊鎸δ婢撑c危機(jī)?

這是對愛情的真正考驗(yàn),那時(shí)你們能否支持對方?逆境和危機(jī)是讓你們更加齊心,還是令你們變得疏遠(yuǎn)?

★之七:你們的理財(cái)觀念合適嗎?

大量研究證實(shí),在理財(cái)觀念上出現(xiàn)分歧是婚姻出問題乃至離婚的主要原因之一,每周出現(xiàn)一次財(cái)務(wù)分歧的夫妻比很少這樣的夫妻在離婚可能性上高30%。理財(cái)觀念的分歧在愛情發(fā)展的早期就會出現(xiàn),例如:約會誰來買單?對方會欣然接受“禮輕情義重”的禮物嗎,還是對你沒有下“本錢”感到失望?此外,對方對現(xiàn)有的物質(zhì)條件滿意嗎,還是沒有饜足?婚姻的真相是,世界上沒有最適合你的人。

又言:“不是冤家不聚頭?！?/p>

婚姻也好,任何人情世故也罷,得過且過吧。

其實(shí),當(dāng)我們真正放下對自己的種種執(zhí)著,才會認(rèn)識到:在這世上,我一人獨(dú)大,不用任何人分擔(dān)我的能所,而我卻可與其平靜相依,各自歸命。