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《從關(guān)系視角下看家庭問(wèn)題》

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我收到了一個(gè)好朋友的微信，說(shuō)她離婚了。

她說(shuō)，離婚后，已經(jīng)折磨她五年的慢性濕疹突然就好了。

很神奇是不是？但是，其實(shí)也可以理解。

“我花了五年時(shí)間，才接受了自己婚姻的失敗，花了五年才從受害者心態(tài)里走出來(lái)。整整五年，我都沉浸在對(duì)他的怨恨里。而在決心整理這個(gè)關(guān)系的時(shí)刻，我發(fā)現(xiàn)我對(duì)他的怨恨也沒(méi)有了，然后我的濕疹就這樣神奇的好了�！�

她說(shuō)，這段成長(zhǎng)來(lái)得太晚，而我對(duì)她說(shuō)，好在你只用了五年，而不是一生。

在一段婚姻當(dāng)中，最可怕的并不是你遇到了一個(gè)不那么適合的人，也不是你遇到了一個(gè)曾經(jīng)符合你的想象，但在婚姻的表現(xiàn)中卻完全與想象相反的人。

最可怕的是，你把自己當(dāng)作了一個(gè)受害者，一直活在受害者的位置上。

而真正拖垮婚姻的，拖垮你的人生的，不是別人，正是這種“受害者思維”。

無(wú)法面對(duì)婚姻的挫敗，

于是你躲進(jìn)了“受害者”角色里

婚姻，對(duì)于每一個(gè)選擇踏入婚姻的人來(lái)說(shuō)，都是考驗(yàn)。

• 你可以做一個(gè)受害者，將所有問(wèn)題都放在對(duì)方身上，在控訴對(duì)方的過(guò)程里，不斷發(fā)泄永遠(yuǎn)也發(fā)泄不完的怨恨；

• 也可以，從“我”出發(fā)，去想想這一切糟糕現(xiàn)實(shí)的背后，究竟發(fā)生了什么？

無(wú)論你是繼續(xù)婚姻、還是結(jié)束婚姻邁向人生另一階段，從“我”出發(fā)的思維方式都比“受害者思維”要有益得多。

也許你會(huì)說(shuō)，我知道以上道理，但好像做不到。

就像我的朋友，活在受害者思維里五年時(shí)間，離開(kāi)婚姻后，她的身體都變得好了，但是是什么讓她一直在這種心態(tài)里，拔不出來(lái)呢？

盡管受害者思維，并不利于一個(gè)人自我的成長(zhǎng)和兩個(gè)人婚姻問(wèn)題的解決，我們又常常爭(zhēng)先恐后地要在婚姻中和對(duì)方爭(zhēng)搶受害者的位置，為什么呢？

我想，對(duì)于婚姻，在開(kāi)始時(shí)，我們總是過(guò)于自信。

我們對(duì)于婚姻的預(yù)期，不是一種合理的預(yù)期，其實(shí)是一種過(guò)度的期待。

因?yàn)槲覀兲释腋�，渴望鏈接，渴望從另一個(gè)人身上找到童年缺失的愛(ài)。

于是我們以為，婚姻就是來(lái)解決這一切痛苦的，其實(shí)我們錯(cuò)了，婚姻不是一種解決，婚姻是你們倆原生家庭模式的強(qiáng)迫重復(fù)、潛意識(shí)中創(chuàng)傷的真切呈現(xiàn)。

婚姻本身就是充滿考驗(yàn)的，充滿難題的，可是我們卻把這件事想得太簡(jiǎn)單。而當(dāng)現(xiàn)實(shí)擊碎了我們關(guān)于婚姻瑰麗的夢(mèng)想時(shí)，我們又往往因?yàn)槌惺懿黄疬@份殘酷的挫敗，也承擔(dān)不了如此重大的人生代價(jià)。

因此，我們需要有一個(gè)簡(jiǎn)單的方法，來(lái)幫助我們面對(duì)這個(gè)不在預(yù)期之中的真實(shí)，所以，很多人一瞬間就站在了受害者的位置上。

當(dāng)婚姻不如預(yù)期、當(dāng)關(guān)系無(wú)法滿足自己、當(dāng)體驗(yàn)到傷害無(wú)視和羞辱時(shí)，你感受到的是，事情不受控制的失控感。

畢竟承認(rèn)自己也有問(wèn)題，是需要勇氣的，也是需要自我的力量的。而改變自己，也是異常困難的。

所以，將過(guò)錯(cuò)都放在對(duì)方，強(qiáng)烈要求對(duì)方做出改變，比反省自我，改變自己要簡(jiǎn)單得多。

這就是“受害者思維”廣泛地被大家應(yīng)用于婚姻和兩性關(guān)系的原因。

受害者思維造就“嬰兒般的婚姻”

“受害者思維”雖然在當(dāng)時(shí)會(huì)讓你感覺(jué)好受一些，讓你有資格去指責(zé)對(duì)方，而可以暫時(shí)（或永遠(yuǎn)）不去面對(duì)自己的問(wèn)題。

但是，如果你一直使用它，那么它會(huì)令你付出的更重大的人生代價(jià)。

• 受害者思維，會(huì)造就互相怨恨終日指責(zé)的伴侶。

如果每個(gè)人都想用指責(zé)對(duì)方讓對(duì)方改變的方式來(lái)解決問(wèn)題，那么結(jié)果就是誰(shuí)也贏不了，婚姻變成了每一天的戰(zhàn)爭(zhēng)。這種長(zhǎng)期的壓抑和被迫也不會(huì)給婚姻帶來(lái)真正的幸福快樂(lè)。

• 受害者思維，會(huì)讓你活在一種嬰兒般的感覺(jué)里，完全沒(méi)有成長(zhǎng)。

你的每一個(gè)現(xiàn)實(shí)，都和你的選擇相關(guān)——不管你的選擇是被動(dòng)還是主動(dòng)，那都是你的選擇。

而受害者思維，則是將自己當(dāng)做了沒(méi)有行為能力的嬰兒。

一個(gè)嬰兒如果沒(méi)有得到父母好的養(yǎng)育，那么他的確是一個(gè)受害者，因?yàn)樗荒軇?dòng)不能說(shuō)話，他也不可能生病了自己找藥吃，餓了自己泡奶喝。

所以嬰兒沒(méi)有得到足夠的滿足，那么他可以怪，也只能怪有行為能力的大人沒(méi)有好好盡責(zé)照顧他。

但是婚姻中的受害者思維，就是近似于嬰兒般的思維模式。

“你滿足了我就是好伴侶，你不滿足我，那么你就是壞伴侶，我就是受害者�！�

假如，婚姻的主體，并不是一個(gè)真正的大人，他完全忽略了自己的行為能力，不去覺(jué)察自己和對(duì)方的內(nèi)心真相，也不去思考各自原生家庭的模式帶來(lái)的關(guān)系中的沖突。

他只負(fù)責(zé)要求，要求不到就要攻擊，那么這樣的人，這樣的嬰兒般的婚姻，如何獲得成功造就和諧與幸福呢？

有人會(huì)說(shuō)：

我要求得不多，而且我付出得很多，可是他還是做得很差啊， 難道我不可以指責(zé)他嗎？難道我不可以要求他嗎？

問(wèn)題是，你指責(zé)他他就會(huì)改變嗎？你要求他他就會(huì)做到嗎？

受害者，其實(shí)內(nèi)心也會(huì)默默攻擊自己。更糟的是，受害者會(huì)失去自己對(duì)人生的信念。

我的好朋友，五年來(lái)她一直怨恨著伴侶，哀嘆自己的婚姻，這種怨恨和哀嘆，其實(shí)也一樣會(huì)傷害她自己。

“我一邊怨恨他，一邊覺(jué)得自己很慘，覺(jué)得自己不被愛(ài)，自己命很苦，回顧過(guò)去的每一天，我一點(diǎn)也沒(méi)有輕松快樂(lè)”。

活在對(duì)別人的怨恨里，繼而貶低自己，或者在內(nèi)心寫(xiě)下“命運(yùn)對(duì)我很不公平”的句式，年復(fù)一年的強(qiáng)化、印證，作為受害者的恨意和憤怒不但攻擊了對(duì)方，也傷了自己。

婚姻的真實(shí)——

任何一個(gè)伴侶都有潛在的瑕疵

別把婚姻，敘述成一個(gè)有受害者和施害者的故事。

這不是婚姻的真實(shí)。只是我們習(xí)慣性采取的一種，對(duì)婚姻的失敗和糟糕的應(yīng)對(duì)方式。

關(guān)于婚姻，哲學(xué)家和小說(shuō)家阿蘭.德波頓曾經(jīng)寫(xiě)下這樣的一段話，

任何一個(gè)潛在的婚姻對(duì)象都是有瑕疵的。在結(jié)婚這個(gè)事情上，悲觀一點(diǎn)是明智的。一個(gè)人獨(dú)自生活的時(shí)候，總是會(huì)產(chǎn)生一種錯(cuò)覺(jué)，覺(jué)得自己是一個(gè)很好相處的人。 我們對(duì)于自己的人格如此缺乏了解，也就難怪我們不知道自己想要找怎樣的人了。

我們想當(dāng)然地認(rèn)為，婚姻多半是幸福的，如果我選擇了一個(gè)好的伴侶的話。

我們總是去想法設(shè)法地屏蔽，關(guān)于婚姻那部分近乎殘忍的真實(shí)——它不是戀愛(ài)，它是兩個(gè)人以極近的距離構(gòu)建一個(gè)家庭關(guān)系，在日復(fù)一日如此親密的相處中，每個(gè)人連自己都不熟知的陰暗面和創(chuàng)傷點(diǎn)都會(huì)暴露無(wú)遺。

我們?cè)趺茨苋绱说刈孕牛X(jué)得婚姻理所當(dāng)然會(huì)成功，伴侶理所當(dāng)然應(yīng)該令自己幸福？

我們都只看到了自己和對(duì)方的某一面，我們并不完全了解自己，我們更不是真的了解對(duì)方，了解是一輩子的，但婚姻卻是一個(gè)一定時(shí)間內(nèi)在某些動(dòng)機(jī)的促成下做出的選擇。

所以完全可以說(shuō)，婚姻的選擇一開(kāi)始我們就是在盲人摸象。這才是關(guān)于婚姻的真實(shí)。

你們彼此吸引，而又沒(méi)有能夠全然了解對(duì)方，在愛(ài)情的沖動(dòng)下，在對(duì)結(jié)婚的憧憬中，在對(duì)完成婚姻大事的焦慮中，在對(duì)建立情感鏈接的渴求里，你們走進(jìn)了婚姻——

但這并不意味著你是一個(gè)適合婚姻并懂得婚姻的人，不意味著你足夠成熟到不會(huì)在親密關(guān)系里暴露你所有的內(nèi)在瑕疵，也不意味著你和他在一起就是一個(gè)非常正確的選擇。

1. 先搞清楚自己和對(duì)方，原生家庭的創(chuàng)傷點(diǎn)在哪里，自己的模式和對(duì)方的模式又是什么。

• 比如你缺愛(ài)他也缺愛(ài)，那么你拼命找他要愛(ài)他也會(huì)給得很困難。

• 比如你說(shuō)的話總是語(yǔ)帶控制，而他的表達(dá)方式總是疏離拒絕，這都是從何而來(lái)。

2. 意識(shí)到潛意識(shí)和原生家庭，是我們改變和控制不了的部分，意識(shí)到人格模式不是我們的思維可以改變的。

然后再去評(píng)估，在理解了彼此的“缺陷”的情況下，你們還能否去做各自的調(diào)整，調(diào)整后能否讓關(guān)系達(dá)成某種平衡，讓雙方都感覺(jué)可以繼續(xù)。

3. 如果你和他，真的并不適合，你們都有著無(wú)法改變的內(nèi)在模式，而這種內(nèi)在的模式又只會(huì)給對(duì)方帶來(lái)痛苦，不是不想去改變，而是努力了也改變不了。

那么就好好考慮，除了痛苦你還有什么收獲，這段關(guān)系對(duì)于你的意義是什么，以及你是否還要將這段關(guān)系，延續(xù)到生命的盡頭。

毀掉你的永遠(yuǎn)不會(huì)是婚姻和伴侶本身，而是你對(duì)待婚姻的態(tài)度。

作者介紹

周小寬，心理咨詢師、看待世界和自我的方式有點(diǎn)特別，一個(gè)溫柔而有力量的陪伴者。已出版書(shū)籍《你不必更好，也很好》。微信公眾號(hào)：周小寬（ID:xiaokuanjoy）。

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