文/蘭媽談育兒

看到過一段話，突然間就釋懷了：

“全天下的父母無非只有兩種，一種是愛自己的兒子女兒，因為愛，才會做到愛屋及烏，愛兒子就會愛兒媳，愛女兒也愛女婿，只要子女幸福快樂，就是他們最大的心愿和目標；而另一種就是有愛、但不夠深愛了，他們習慣把自己的感受放在第一位，只要是子女做了讓你不開心、不滿意的事情，那接下來就將會是不斷輸出的白眼狼、不孝等語言中傷了”

所以說，愛孩子這件事，并不是你對孩子有生養(yǎng)就是恩情、就是愛了，特別是那些總是拿生養(yǎng)之恩不斷提醒孩子的父母，即便你過去對孩子付出了很多，到了孩子眼里最終也成了“你在索取”的道德綁架。

和蘭媽一樣的另外一位年輕媽媽，因為母親早逝的原因，她也是由外婆一手帶大的。

而從小到大，她耳邊環(huán)繞最多的一句話也是：“你一定要好好孝順外婆，如果不是外婆，你恐怕早都餓si在街頭了”

可印象當中，外婆對她說過最多的一句話也是“我真是上輩子欠你了，這輩子你就是來討債的，如果不是你，我現在的日子不知道有多好過”

也就是這種不停提醒的聲音，讓她逐漸變得反感起來，特別是她自己也成為一位媽媽之后，有了孩子要養(yǎng)，對待外婆就慢慢不像之前那么大方

于是，當外婆再次拿以前的恩情來說事時，她就直接懟回去說：

“外婆，你不要總拿以前你養(yǎng)我的話來說事，你越是天天掛在嘴上提醒我，對我道德綁架，我越是憋屈不愿意委屈自己、來滿足你的要求了”

看吧，并不是所有的愛都能被理解，但真正的愛是一個特別重要概念：只有孩子能感受到的愛，才是真正的愛。

很明顯，如果對方給你的愛只是單方面的自我感動，孩子是感受不到的，那這個孩子就會一直帶著“不被愛”的自卑心理成長，懂得愛、并正確愛孩子，也是我們每一位家長對孩子健康之愛的必經之路。

比如，以下三方面愛的表達，經常用在孩子身上，我們的孩子才能更好地感受到愛、擁有愛，并學會愛自己、愛別人：

01

語言上

愛孩子，就要大膽地經常說出口

不知道大家有沒有思考過一個問題：

“明明我們很愛自己的孩子，不惜余力地培養(yǎng)他讀書成才，什么東西也是撿能力范圍內的最好去滿足，可為什么到最后反而養(yǎng)出個白眼狼呢？”

事實上，歸根結底的原因還是在于我們缺乏了一個能力：表達愛

是的，仔細回想自己那破碎又不夠美好的成長經歷，你是否發(fā)現自己身上最大的遺憾就是“父母不夠愛自己”

為什么呢？因為你從來就沒有聽過父母說過一句“我愛你”

經常一起接送孩子上下學的另一個媽媽，是一個遠嫁過來的姑娘，當初為了所謂的愛，不惜和家里面父親斷絕關系。

雖然后來父女關系慢慢修補過來了，可她卻因為婆婆的強勢被逼得離家出走，那天夜里，她不停地徘徊在無人的街道想了很久，最終做出了“離婚”的打算。

第二天把這個消息告訴父親時，父親當時就把她罵哭了，還責怪她不知道把婆婆哄好些，讓婆婆在家里給她專門照顧小孩，她自己就可以出去找個工作賺錢了。

可事實上，這樣的話反而是更加刺痛人心，即便是已經為人母了，還是忍不住地崩潰大哭，然后借著酒勁兒發(fā)泄不滿地說：“你就是不愛我，討厭我，嫌我麻煩”

父親呢，聽著這些話只會不停地拿起酒杯往嘴里猛喝，說他不愛閨女吧，肯定是不現實的，父親若不愛閨女，當初為什么不惜得罪人也要阻止閨女結婚，而現在不惜傷害女兒也要阻止離婚呢？

原因就在于父親把愛理解成了“愛就是阻止犯錯”

可人生又有什么是絕對的呢？只有適合自己才是真正的合適，就像父母的愛，如果表達出來的東西是子女無法理解的，自然也就是無愛的童年陰影了。

所以，真正的愛就是要勇敢說出口，孩子對你說“媽媽，我愛你”時，你及時回應“我也愛我的寶貝，比你還要多十倍，百倍，千倍…”

讓愛從嘴巴說出來，讓孩子經常能聽到“我愛你”的話，那孩子心中就會因為父母的愛而踏實、滿足！

如果家長能做好這一點，那即便是孩子后來做了什么錯事，又或者在外面闖了大禍，他們知道爸爸媽媽愛自己，也就敢于大膽表達出來，成為一對沒有隱瞞、沒有秘密，也沒有只是批評責備、和膽怯害怕的隔閡親子關系了。

02

行為上

愛孩子，就要經常對他們抱一抱

只有長大后我才漸漸發(fā)現，一個人擁有表達愛的能力，真的是太重要了。

遇到過一個被寵成公主的年輕小姑娘，她每次遇到問題時第一時間都給老公打電話，老公趕過去后，第一時間也是把她抱在懷里安慰。

或許很多人見了，覺得這兩口子真是膩歪，一點都不注重大庭廣眾下的個人形象。

可事實上，愛一個人本身就不是什么丟人的事，懂得讓一個人感受到愛的能力，更是人群中讓人哇塞的羨慕對象。

成年人如此，小朋友之間也不例外！

記得蘭媽女兒剛開始讀幼兒園的時候比較怕生，每天早上到幼兒園門口都要磨蹭一會兒、鬧些小情緒，直到我向她承諾：“放學一定第一個站在校門口接你回家”，女兒才半信半疑地一步三回頭，再戀戀不舍地消失在走廊的角落。

再后來，我如約站在第一排的第一個接女兒放學，女兒排隊時老遠就看到我了，接到她的那一瞬間，我還會伸出手臂，讓她結結實實地撲向我懷里！

也許這件事，對于很多家長來說有些夸張了，對孩子的溺愛也太明顯了，但事實情況卻是“孩子特別享受那種感覺”，特別是被抱在懷里的溫暖也會讓他們直接感受到父母濃濃的愛意。

記憶里比較深刻一次，是女兒主動對我說：“媽媽，謝謝你”這句話，我很詫異，她卻告訴我：

“因為你和其她媽媽都不一樣，能包容我的無理取鬧，還會陪我一起瘋，這些在我同學和朋友的眼里，她們都好羨慕我呀，覺得我有一個特別特別愛我的媽媽”

也就是那一刻，我才猛然驚醒：對孩子真正的愛，一定是孩子能感受到的

我們想要表達愛也是一樣，除了上面提前到常說的“我愛你”之外，行為上擁抱也是必不可少的一步。

不要覺得這太幼稚了，或者大庭廣眾之下覺得不好意思，如果當著孩子同學的面表達一次，你會發(fā)現孩子的嘴角樂開了花，之后對你的依賴程度、還有主動找話題聊天的頻率，也都會比想象中更加明顯。

03

本心上

愛孩子，更要記住你的初心是什么

為什么現在的年輕父母們在養(yǎng)娃這條路上更容易焦慮？問題其實就是：受苦受累都是同一批人

是呀，現在容易焦慮的這一批父母，恰恰就是以前窮苦年代下成長的“孩子”，他們雖然擁有了踩著泥坑長大的童年快樂，但也承受了長大后不斷為了生活奔波、為了命運博弈的生存壓力。

也正是后來的日子太苦、壓力太大的原因吧，很多家長都會不自覺地焦慮起來，擔心自己的孩子將來會過得更苦，更害怕孩子現在沒讀出來書、將來會被社會拋棄。

可事實上，不停地擔憂又能怎么樣呢？孩子并不會一夕之間成為曠世奇才，他們只會在你的焦慮和壓力中更痛苦掙扎，以至于很多孩子小小年紀就承擔了“未來生活”的憂慮和恐懼。

認識的一個12歲女孩就是這樣，因為她的母親經常會把“xx家孩子沒考上高中就整天待在家里沒學上，還被嘲笑考不上高中”的話掛嘴邊。

時間長了，女孩就產生了對讀書的恐懼內心，她一方面擔心自己考不上高中會被嘲笑，另一方面又因為不管怎么努力、成績都提升不上去而自責內耗，最終還患上了嚴重的自閉癥。

所以，愛孩子重要，但愛孩子的方式一定不要太過沉重了，更不要拿你過去二、三十年才悟懂的道理，讓一個才幾歲、十幾歲的孩子頃刻間就能悟明白。

這對孩子不公平，也會把孩子推向無盡的自卑自責深淵，如果他們的成長又是黑暗見不得光的，那將來又談何幸福呢？自己連愛人和被愛的能力都沒有，自然也會逐漸失去更多成長的勇氣和能量。

當然了，為了避免這些不幸發(fā)生在自己孩子的身上，那家長最后要明白的一點就是：記住你的初心是什么

你最初的愿望如果是“孩子健康平安長大”，那就不要太貪心了，只帶著這個心愿地好好愛孩子，你會發(fā)現回歸初心的感覺真好，孩子笑容更多了、你和他們之間的回憶也變得更美好了。

那么，關于什么才是真正的“愛”孩子這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！